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        <title>Hyphenator.js &ndash; Test 113</title>
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        <p class="hyphenate"><a href="index.html">&lt;&lt;- index</a> | <a href="test112.html">&lt;- Prev</a> | <a href="test114.html">Next -&gt;</a></p>
        <h1>Test 113</h1>
        <p id="desc" class="hyphenate">Test if onhyphenationdonecallback is called after text is made visible.</p>
        
        <p class="hyphenate">  The Project Gutenberg EBook of Jakob von Gunten, by Robert Walser  This eBook is for the use of anyone anywhere at no cost and with almost no restrictions whatsoever.  You may copy it, give it away or re-use it under the terms of the Project Gutenberg License included with this eBook or online at www.gutenberg.org   Title: Jakob von Gunten        Ein Tagebuch  Author: Robert Walser  Release Date: January 5, 2008 [EBook #24176]  Language: German  Character set encoding: ISO-8859-1  *** START OF THIS PROJECT GUTENBERG EBOOK JAKOB VON GUNTEN ***     Produced by Jana Srna and the Online Distributed Proofreading Team at http://www.pgdp.net       
</p>    
<h1 style="margin-top: 80px;">
<span style="letter-spacing: 0.1em;">Jakob von Gunten
</span>
</h1>  
<p class="center" style="line-height: 2.5em;">
<big style="font-size: 1.4em; font-weight: bold;">Ein Tagebuch
</big>
<br> von
<br> 
<big style="font-size: 1.6em; font-weight: bold;">Robert Walser
</big>
</p>  
<hr>  
<p class="center" style="line-height: 1.5em; margin-bottom: 6em;">
<span style="letter-spacing: 0.2em;">Bruno Cassirer Berlin
</span>
<br> 1909
</p>  
<p class="hyphenate">
<span class="pagenum">
<a name="Page_1">[1]
</a>
</span> Man lernt hier sehr wenig, es fehlt an Lehrkr&auml;ften, und wir Knaben vom Institut Benjamenta werden es zu nichts bringen, d.&nbsp;h., wir werden alle etwas sehr Kleines und Untergeordnetes im sp&auml;teren Leben sein. Der Unterricht, den wir genie&szlig;en, besteht haupts&auml;chlich darin, uns Geduld und Gehorsam einzupr&auml;gen, zwei Eigenschaften, die wenig oder gar keinen Erfolg versprechen. Innere Erfolge, ja. Doch was hat man von solchen? Geben einem innere Errungenschaften zu essen? Ich m&ouml;chte gern reich sein, in Droschken fahren und Gelder verschwenden. Ich habe mit Kraus, meinem Schulkameraden, dar&uuml;ber gesprochen, doch er hat nur ver&auml;chtlich die Achsel gezuckt und mich nicht eines einzigen Wortes gew&uuml;rdigt. Kraus besitzt Grunds&auml;tze, er sitzt fest im Sattel, er reitet auf der Zufriedenheit, und das ist ein Gaul, den Personen, die galoppieren wollen, nicht besteigen m&ouml;gen. Seit ich hier im Institut Benjamenta bin, habe ich es bereits fertiggebracht, mir zum R&auml;tsel zu werden. Auch mich hat eine ganz merkw&uuml;rdige, vorher nie gekannte 
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<a name="Page_2">[2]
</a>
</span> Zufriedenheit angesteckt. Ich gehorche leidlich gut, nicht so gut wie Kraus, der es meisterlich versteht, den Befehlen Hals &uuml;ber Kopf dienstfertig entgegenzust&uuml;rzen. In einem Punkt gleichen wir Sch&uuml;ler, Kraus, Schacht, Schilinski, Fuchs, der lange Peter, ich usw., uns alle, n&auml;mlich in der vollkommenen Armut und Abh&auml;ngigkeit. Klein sind wir, klein bis hinunter zur Nichtsw&uuml;rdigkeit. Wer eine Mark Taschengeld hat, wird als ein bevorzugter Prinz angesehen. Wer, wie ich, Zigaretten raucht, der erregt ob der Verschwendung, die er treibt, Besorgnis. Wir tragen Uniformen. Nun, dieses Uniformtragen erniedrigt und erhebt uns gleichzeitig. Wir sehen wie unfreie Leute aus, und das ist m&ouml;glicherweise eine Schmach, aber wir sehen auch h&uuml;bsch darin aus, und das entfernt uns von der tiefen Schande derjenigen Menschen, die in h&ouml;chsteigenen aber zerrissenen und schmutzigen Kleidern dahergehen. Mir z.&nbsp;B. ist das Tragen der Uniform sehr angenehm, weil ich nie recht wu&szlig;te, was ich anziehen sollte. Aber auch in dieser Beziehung bin ich mir vorl&auml;ufig noch ein R&auml;tsel. Vielleicht steckt ein ganz, ganz gemeiner Mensch in mir. Vielleicht aber besitze ich aristokratische Adern. Ich wei&szlig; es nicht. Aber das Eine wei&szlig; ich bestimmt: Ich werde eine reizende, kugelrunde Null im sp&auml;teren Leben sein. Ich werde als alter Mann 
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<a name="Page_3">[3]
</a>
</span> junge, selbstbewu&szlig;te, schlecht erzogene Grobiane bedienen m&uuml;ssen, oder ich werde betteln, oder ich werde zugrunde gehen.
</p>  
<p class="hyphenate">Wir Eleven oder Z&ouml;glinge haben eigentlich sehr wenig zu tun, man gibt uns fast gar keine Aufgaben. Wir lernen die Vorschriften, die hier herrschen, auswendig. Oder wir lesen in dem Buch &raquo;Was bezweckt Benjamenta's Knabenschule?&laquo; Kraus studiert au&szlig;erdem noch Franz&ouml;sisch, ganz f&uuml;r sich, denn fremde Sprachen oder irgend etwas derartiges gibt es gar nicht auf unserem Stundenplan. Es gibt nur eine einzige Stunde, und die wiederholt sich immer. &raquo;Wie hat sich der Knabe zu benehmen?&laquo; Um diese Frage herum dreht sich im Grunde genommen der ganze Unterricht. Kenntnisse werden uns keine beigebracht. Es fehlt eben, wie ich schon sagte, an Lehrkr&auml;ften, d.&nbsp;h. die Herren Erzieher und Lehrer schlafen, oder sie sind tot, oder nur scheintot, oder sie sind versteinert, gleichviel, jedenfalls hat man gar nichts von ihnen. An Stelle der Lehrer, die aus irgendwelchen sonderbaren Gr&uuml;nden tot&auml;hnlich daliegen und schlummern, unterrichtet und beherrscht uns eine junge Dame, die Schwester des Herrn Institutvorstehers, Fr&auml;ulein Lisa Benjamenta. Sie kommt mit einem kleinen wei&szlig;en Stab in der Hand in die Schulstube 
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<a name="Page_4">[4]
</a>
</span> und Schulstunde. Wir stehen alle von den Pl&auml;tzen auf, wenn sie erscheint. Hat die Lehrerin Platz genommen, so d&uuml;rfen auch wir uns setzen. Sie klopft mit dem Stab dreimal kurz und gebieterisch hintereinander auf die Tischkante, und der Unterricht beginnt. Welch ein Unterricht! Doch ich w&uuml;rde l&uuml;gen, wenn ich ihn kurios f&auml;nde. Nein, ich finde das, was Fr&auml;ulein Benjamenta uns lehrt, beherzigenswert. Es ist wenig, und wir wiederholen immer, aber vielleicht steckt ein Geheimnis hinter all diesen Nichtigkeiten und L&auml;cherlichkeiten. L&auml;cherlich? Uns Knaben vom Institut Benjamenta ist niemals l&auml;cherlich zumut. Unsere Gesichter und unsere Manieren sind sehr ernsthaft. Sogar Schilinski, der doch noch ein vollkommenes Kind ist, lacht sehr selten. Kraus lacht nie, oder wenn es ihn hinrei&szlig;t, dann nur ganz kurz, und dann ist er zornig, da&szlig; er sich zu einem so vorschriftswidrigen Ton hat hinrei&szlig;en lassen. Im allgemeinen m&ouml;gen wir Sch&uuml;ler nicht lachen, d.&nbsp;h. wir k&ouml;nnen eben kaum noch. Die dazu erforderliche Lustigkeit und L&auml;ssigkeit fehlt uns. Irre ich mich? Wei&szlig; Gott, manchmal will mir mein ganzer hiesiger Aufenthalt wie ein unverst&auml;ndlicher Traum vorkommen.
</p>  
<p class="hyphenate">Der j&uuml;ngste und kleinste unter uns Z&ouml;glingen ist Heinrich. Man ist diesem jungen Menschen 
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<a name="Page_5">[5]
</a>
</span> gegen&uuml;ber unwillk&uuml;rlich z&auml;rtlich gesinnt, ohne dabei etwas zu denken. Er steht vor den Schaufenstern der Kaufleute still, innig in den Anblick der Waren und Leckerbissen versunken. Dann tritt er gew&ouml;hnlich ein und kauft sich etwas S&uuml;&szlig;es f&uuml;r einen Sechser. Heinrich ist noch ganz Kind, aber er spricht und benimmt sich schon wie ein erwachsener Mensch von guter F&uuml;hrung. Sein Haar ist immer ganz tadellos gek&auml;mmt und gescheitelt, was gerade mich zur Anerkennung hinrei&szlig;en mu&szlig;, da ich in diesem wichtigen Punkt sehr liederlich bin. Seine Stimme ist so d&uuml;nn wie ein zartes Vogelgezwitscher. Man mu&szlig; unbewu&szlig;t den Arm um seine Schulter legen, wenn man mit ihm spazieren geht oder mit ihm spricht. Er hat die Haltung eines Obersten und ist so klein. Er besitzt keinen Charakter, denn er wei&szlig; noch gar nicht, was das ist. Gewi&szlig; hat er noch nie &uuml;ber das Leben nachgedacht, und wozu? Er ist sehr artig, dienstfertig und h&ouml;flich, aber ohne Bewu&szlig;tsein. Ja, er ist wie ein Vogel. Das Trauliche gelangt an ihm &uuml;berall zum Vorschein. Ein Vogel gibt einem die Hand, wenn er sie gibt, ein Vogel geht so und steht so. Alles ist unschuldig, friedfertig und gl&uuml;cklich an Heinrich. Er will Page werden, sagt er. Doch er sagt es ganz ohne unfeines Schmachten, und in der Tat, der Pagenberuf ist f&uuml;r ihn das durchaus Richtige 
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<a name="Page_6">[6]
</a>
</span> und Angemessene. Die Zierlichkeit des Benehmens und Empfindens strebt irgend wohin, und siehe, sie trifft das Rechte. Was wird er f&uuml;r Erfahrungen machen? Werden sich an diesen Knaben &uuml;berhaupt Erfahrungen und Erkenntnisse heranwagen? Werden die rohen Entt&auml;uschungen sich nicht genieren, ihn zu beunruhigen, ihn, den &Uuml;berzarten? &Uuml;brigens merke ich, da&szlig; er ein wenig kalt ist, es ist nichts St&uuml;rmisches und Herausforderndes an ihm. Vielleicht wird er vieles, vieles, das ihn niederschlagen k&ouml;nnte, gar nicht bemerken, und vieles, das ihm seine Sorglosigkeit nehmen k&ouml;nnte, gar nicht f&uuml;hlen. Wer wei&szlig;, ob ich recht habe. Aber ich stelle jedenfalls sehr, sehr gern solche Beobachtungen an. Heinrich ist bis zu einer gewissen Grenze verst&auml;ndnislos. Das ist sein Gl&uuml;ck, und man mu&szlig; es ihm g&ouml;nnen. Wenn er ein Prinz w&auml;re, ich w&uuml;rde der erste sein, der das Knie vor ihm beugte und ihm huldigte. Schade.
</p>  
<p class="hyphenate">Wie dumm ich mich doch benommen habe, als ich hier ankam. Ich entr&uuml;stete mich in erster Linie &uuml;ber die &Auml;rmlichkeit des Treppenhauses. Nun ja, es ist eben der Treppenaufgang eines gew&ouml;hnlichen gro&szlig;st&auml;dtischen Hinterhauses. Dann klingelte ich, und ein affen&auml;hnliches Wesen &ouml;ffnete mir die T&uuml;re. Es war Kraus. Aber damals 
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<a name="Page_7">[7]
</a>
</span> hielt ich ihn einfach f&uuml;r einen Affen, w&auml;hrend ich ihn heute, um des rein pers&ouml;nlichen Wesens willen, das ihn ziert, hoch sch&auml;tze. Ich fragte, ob Herr Benjamenta zu sprechen sei. Kraus sagte: &raquo;Jawohl, mein Herr,&laquo; und machte eine tiefe, dumme Verbeugung vor mir. Diese Verbeugung jagte mir einen unheimlichen Schrecken ein, denn ich sagte mir sogleich, da&szlig; da irgend etwas nicht mit rechten Dingen zugehen m&uuml;sse. Und von da an hielt ich die Schule Benjamenta f&uuml;r Schwindel. Ich trat zum Vorsteher herein. Wie mu&szlig; ich lachen, wenn ich an die nun folgende Szene denke. Herr Benjamenta fragte mich, was ich wolle. Ich erkl&auml;rte ihm sch&uuml;chtern, da&szlig; ich w&uuml;nsche, sein Sch&uuml;ler zu werden. Darauf schwieg er und las Zeitungen. Das Bureau, der Herr Vorsteher, der vorausgegangene Affe, die T&uuml;re, die Art, zu schweigen und Zeitungen zu studieren, alles, alles kam mir im h&ouml;chsten Grad verd&auml;chtig, verderbenversprechend vor. Pl&ouml;tzlich wurde ich nach meinem Namen gefragt und nach meiner Herkunft. Jetzt hielt ich mich f&uuml;r verloren, denn ich f&uuml;hlte mit einemmal, da&szlig; ich da nicht mehr losk&auml;me. Stotternd gab ich Auskunft, ich wagte sogar zu betonen, da&szlig; ich aus einem sehr guten Hause stamme. Ich sagte unter anderem, mein Vater sei Gro&szlig;rat, und ich sei ihm davongelaufen, weil ich gef&uuml;rchtet h&auml;tte, von seiner Vortrefflichkeit 
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<a name="Page_8">[8]
</a>
</span> erstickt zu werden. Wieder schwieg der Vorsteher eine Weile. Meine Furcht, betrogen zu werden, stieg aufs h&ouml;chste. Ich dachte sogar an geheime Ermordung, st&uuml;ckweises Erdrosseln. Da fragte mich der Vorsteher mit seiner Gebieterstimme, ob ich Geld bei mir h&auml;tte, und ich bejahte. &raquo;So gib es her. Rasch!&laquo; befahl er, und merkw&uuml;rdig, ich gehorchte augenblicklich, obschon mich der Jammer sch&uuml;ttelte. Ich zweifelte nicht mehr daran, einem R&auml;uber und Schwindler in die H&auml;nde gefallen zu sein, und trotzdem legte ich das Schulgeld gehorsam hin. Wie l&auml;cherlich mir meine damaligen Empfindungen jetzt doch vorkommen. Man strich das Geld ein und schwieg wieder. Da fand ich den Heldenmut, sch&uuml;chtern um eine Quittung zu ersuchen, doch man gab mir folgendes zur Antwort: &raquo;Schlingel wie du erhalten keine Quittungen.&laquo; Ich war einer Ohnmacht nahe, der Vorsteher klingelte. Sofort st&uuml;rzte der dumme Affe Kraus herein. Der dumme Affe? O gar nicht. Kraus ist ein lieber, lieber Mensch. Ich verstand es nur damals noch nicht besser. &raquo;Dies hier ist Jakob, der neue Sch&uuml;ler. F&uuml;hre ihn ins Schulzimmer.&laquo; &ndash; Der Vorsteher hatte kaum gesprochen, so packte mich Kraus und schleppte mich vor das Antlitz der Lehrerin. Wie kindisch ist man, wenn man sich f&uuml;rchtet. Es gibt kein so schlechtes Benehmen wie das, welches 
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<a name="Page_9">[9]
</a>
</span> aus dem Mi&szlig;trauen und aus der Unkenntnis stammt. So wurde ich Z&ouml;gling.
</p>  
<p class="hyphenate">Mein Schulkamerad Schacht ist ein seltsames Wesen. Er tr&auml;umt davon, Musiker zu werden. Er sagt mir, er spiele vermittels seiner Einbildungskraft wundervoll Geige, und wenn ich seine Hand anschaue, glaube ich ihm das. Er lacht gern, aber dann versinkt er pl&ouml;tzlich in schmachtende Melancholie, die ihm unglaublich gut zu Gesicht und K&ouml;rperhaltung steht. Schacht hat ein ganz wei&szlig;es Gesicht und lange schmale H&auml;nde, die ein Seelenleiden ohne Namen ausdr&uuml;cken. Schm&auml;chtig, wie er von K&ouml;rperbau ist, zappelt er leicht, es ist ihm schwer, unbeweglich zu stehen oder zu sitzen. Er gleicht einem kr&auml;nklichen, eigensinnigen M&auml;dchen, er schmollt auch gern, was ihn einem jungen, etwas verzogenen weiblichen Wesen noch &auml;hnlicher macht. Wir, ich und er, liegen oft zusammen in meiner Schlafkammer, auf dem Bett, in den Kleidern, ohne die Schuhe auszuziehen, und rauchen Zigaretten, was gegen die Vorschriften ist. Schacht tut gern das Vorschriften-Kr&auml;nkende, und ich, offen gesagt, leider nicht minder. Wir erz&auml;hlen uns ganze Geschichten, wenn wir so liegen, Geschichten aus dem Leben, d.&nbsp;h. Erlebtes, aber noch viel mehr erfundene Geschichten, deren Tatsachen aus der Luft gegriffen 
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<a name="Page_10">[10]
</a>
</span> sind. Dann scheint es um uns her, W&auml;nde hinauf und hinunter, leise zu t&ouml;nen. Die enge, dunkle Kammer erweitert sich, es erscheinen Stra&szlig;en, S&auml;le, St&auml;dte, Schl&ouml;sser, unbekannte Menschen und Landschaften, es donnert und lispelt, redet und weint usw. Es ist h&uuml;bsch, sich mit dem tr&auml;umerisch angehauchten Schacht zu unterhalten. Er scheint alles zu verstehen, was man ihm sagt, und er selber sagt von Zeit zu Zeit etwas Bedeutsames. Und dann klagt er &ouml;fters, und das liebe ich an der Unterhaltung. Ich h&ouml;re gern klagen. Man kann dann den Sprecher so ansehen und tiefes, inniges Mitleid mit ihm haben, und Schacht hat etwas Mitleiderweckendes an sich, auch ohne, da&szlig; er Betr&uuml;bliches spricht. Wenn feinsinnige Unzufriedenheit, d.&nbsp;h. die Sehnsucht nach etwas Sch&ouml;nem und Hohem, in irgend einem Menschen wohnt, dann hat sie es sich in Schacht bequem gemacht. Schacht hat Seele. Wer wei&szlig;, vielleicht ist er eine K&uuml;nstlernatur. Er hat mir anvertraut, da&szlig; er krank ist, und da es sich um ein nicht ganz anst&auml;ndiges Leiden handelt, hat er mich dringend gebeten, Schweigen zu beobachten, was ich ihm nat&uuml;rlich auf Ehrenwort versprochen habe, um ihn zu beruhigen. Ich habe ihn dann gebeten, mir den Gegenstand der Erkrankung zu zeigen, doch da wurde er ein wenig b&ouml;se und kehrte sich gegen die Wand. &raquo;Du bist schamlos,&laquo; 
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<a name="Page_11">[11]
</a>
</span> sagte er mir. Oft liegen wir beide so, ohne ein Wort zu reden. Einmal wagte ich, seine Hand leise zu mir zu nehmen, doch er entzog sie mir wieder und sagte: &raquo;Was machst du f&uuml;r Dummheiten? La&szlig; das.&laquo; &ndash; Schacht bevorzugt den Umgang mit mir, das merke ich nicht gerade deutlich, aber in solchen Dingen ist Deutlichkeit gar nicht n&ouml;tig. Ich habe ihn eigentlich riesig gern und sehe ihn als eine Bereicherung meines Daseins an. Nat&uuml;rlich sage ich ihm so etwas nie. Wir reden Dummheiten miteinander, oft auch Ernstes, aber unter Vermeidung gro&szlig;er Worte. Sch&ouml;ne Worte sind viel zu langweilig. Ah, an den Zusammenk&uuml;nften mit Schacht in der Kammer merke ich es: wir Z&ouml;glinge des Instituts Benjamenta sind zu einem oft halbtagelangen seltsamen M&uuml;&szlig;iggang verurteilt. Wir kauern, sitzen, stehen oder liegen immer irgendwo. Ich und Schacht z&uuml;nden in der Kammer zu unserem Vergn&uuml;gen oft Kerzen an, das ist streng verboten. Aber gerade deshalb macht es uns Spa&szlig;, es zu tun. Vorschriften hin, Vorschriften her: Kerzen brennen so sch&ouml;n, so geheimnisvoll. Und wie sieht doch das Gesicht meines Kameraden aus, wenn die r&ouml;tliche kleine Flamme es zart beleuchtet. Wenn ich Kerzen brennen sehe, komme ich mir verm&ouml;gend vor: Im n&auml;chsten Augenblick kommt immer der Diener und reicht mir den Pelz. Das 
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<a name="Page_12">[12]
</a>
</span> ist Unsinn, aber dieser Unsinn hat einen h&uuml;bschen Mund und l&auml;chelt. Schacht hat eigentlich grobe Gesichtsz&uuml;ge, aber die Bl&auml;sse, die &uuml;ber das Gesicht gezogen ist, verfeinert sie. Die Nase ist zu gro&szlig;, auch die Ohren. Der Mund ist zugekniffen. Manchmal, wenn ich Schacht so ansehe, ist mir, als m&uuml;sse es diesem Menschen einmal bitter schlecht gehen. Wie liebe ich solche Menschen, die diesen wehm&uuml;tigen Eindruck hervorrufen. Ist das Bruderliebe? Ja, kann sein.
</p>  
<p class="hyphenate">Am ersten Tag habe ich mich ungeheuer zimperlich und mutters&ouml;hnchenhaft benommen. Wurde mir da das Zimmer gezeigt, in dem ich mit den andern, d.&nbsp;h. mit Kraus, Schacht und Schilinski, gemeinsam schlafen sollte. Als vierter im Bund gleichsam. Alles war zugegen, die Kameraden, der Herr Vorsteher, der mich grimmig anschaute, das Fr&auml;ulein. Nun, und da fiel ich dem M&auml;dchen einfach zu F&uuml;&szlig;en und rief aus: &raquo;Nein, in dem Zimmer zu schlafen ist mir unm&ouml;glich. Ich kann da nicht atmen. Lieber will ich auf der Stra&szlig;e &uuml;bernachten.&laquo; &ndash; Ich hielt, w&auml;hrend ich so sprach, die Beine der jungen Dame fest umschlungen. Sie schien &auml;rgerlich zu sein und befahl mir aufzustehen. Ich sagte: &raquo;Ich stehe nicht vorher auf, bis Sie mir versprochen haben, da&szlig; Sie mir einen menschenw&uuml;rdigen Raum zum Schlafen 
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<a name="Page_13">[13]
</a>
</span> anweisen wollen. Ich bitte Sie, Fr&auml;ulein, ich flehe Sie an, tun Sie mich an einen andern Ort, meinetwegen in ein Loch, nur nicht hier hinein. Hier kann ich nicht sein. Ich will meine Mitsch&uuml;ler gewi&szlig; nicht beleidigen, und habe ich es schon getan, so tut es mir leid, aber bei drei Menschen schlafen, als vierter, und dazu noch in solch einem engen Raum? Das geht nicht. Ach, Fr&auml;ulein.&laquo; &ndash; Schon l&auml;chelte sie, ich merkte es, ich f&uuml;gte daher rasch, mich noch fester an sie schmiegend, hinzu: &raquo;Ich will brav sein, ich verspreche es Ihnen. Ich will allen Ihren Befehlen zuvorkommen. Sie sollen sich nie, nie &uuml;ber mein Benehmen zu beklagen haben.&laquo; &ndash; Fr&auml;ulein Benjamenta fragte: &raquo;Ist das sicher? Werde ich mich nie zu beklagen haben?&laquo; &ndash; &raquo;Nein, gewi&szlig; nicht, gn&auml;diges Fr&auml;ulein,&laquo; erwiderte ich. Sie wechselte einen bedeutenden Blick mit dem Bruder, dem Herrn Vorsteher, und sagte zu mir: &raquo;Steh' vor allen Dingen erst vom Boden auf. Pfui. Welch ein Flehen und Flattieren. Und dann komm. Meinetwegen kannst du auch anderswo schlafen.&laquo; Sie f&uuml;hrte mich zu der Kammer, die ich jetzt bewohne, zeigte sie mir und fragte: &raquo;Gef&auml;llt dir die Kammer?&laquo; &ndash; Ich war so keck, zu sagen: &raquo;Sie ist eng. Zu Hause gab's Vorh&auml;nge an den Fenstern. Und Sonne schien dort in die Gem&auml;cher. Hier ist nur eine schmale Bettstelle und ein Waschgestell. 
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<a name="Page_14">[14]
</a>
</span> Zu Hause gab es vollst&auml;ndig m&ouml;blierte Zimmer. Aber werden Sie nicht b&ouml;se, Fr&auml;ulein Benjamenta. Es gef&auml;llt mir, und ich danke Ihnen. Zu Hause war es viel feiner, freundlicher und eleganter, aber hier ist es auch ganz nett. Entschuldigen Sie, da&szlig; ich Ihnen mit Vergleichen von zu Hause und mit wei&szlig; der Kuckuck was noch alles komme. Ich finde die Kammer aber sehr, sehr reizend. Zwar, das Fenster da oben in der Mauer ist kaum ein Fenster zu nennen. Und das Ganze hat entschieden etwas Ratten- oder Hundelochartiges. Aber es gef&auml;llt mir. Und ich bin unversch&auml;mt und undankbar, so zu sprechen, nicht wahr? Vielleicht w&auml;re es das Beste, mir die Kammer, die ich wirklich hoch sch&auml;tze, wieder zu nehmen und mir den strikten Befehl zu erteilen, bei den andern zu schlafen. Meine Kameraden f&uuml;hlen sich sicher beleidigt. Und Sie, Fr&auml;ulein, sind b&ouml;se. Ich sehe es. Ich bin sehr traurig dar&uuml;ber.&laquo; &ndash; Sie sagte mir: &raquo;Du bist ein dummer Junge, und du schweigst jetzt.&laquo; Und doch l&auml;chelte sie. Wie dumm das alles war, damals am ersten Tag. Ich sch&auml;mte mich, und ich sch&auml;me mich noch heute, daran denken zu m&uuml;ssen, wie unziemlich ich mich benommen habe. Ich schlief in der ersten Nacht sehr unruhig. Ich tr&auml;umte von der Lehrerin. Und was die eigene Kammer betrifft, so w&auml;re ich es heute ganz zufrieden, wenn ich sie 
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<a name="Page_15">[15]
</a>
</span> mit ein oder zwei andern Personen teilen m&uuml;&szlig;te. Man ist immer halb irrsinnig, wenn man menschenscheu ist.
</p>  
<p class="hyphenate">Herr Benjamenta ist ein Riese, und wir Z&ouml;glinge sind Zwerge gegen diesen Riesen, der stets etwas m&uuml;rrisch ist. Als Lenker und Gebieter einer Schar von so winzigen, unbedeutenden Gesch&ouml;pfen, wie wir Knaben sind, ist er eigentlich auf ganz nat&uuml;rliche Weise zur Verdrie&szlig;lichkeit verpflichtet, denn das ist doch nie und nimmer eine seinen Kr&auml;ften entsprechende Aufgabe: &uuml;ber uns herrschen. Nein, Herr Benjamenta k&ouml;nnte ganz anderes leisten. Solch ein Herkules kann ja einer so kleinlichen &Uuml;bung gegen&uuml;ber, wie die ist, uns zu erziehen, gar nicht anders als einschlafen, d.&nbsp;h. brummend und gr&uuml;belnd seine Zeitungen lesen. An was hat eigentlich der Mann gedacht, als er sich entschlo&szlig;, das Institut zu gr&uuml;nden? Er tut mir in einem gewissen Sinne weh, und dieses Gef&uuml;hl erh&ouml;ht noch den Respekt, den ich vor ihm habe. Es gab &uuml;brigens zwischen ihm und mir im Anfang meines Hierseins, ich glaube, am Morgen des zweiten Tages, eine kleine, aber sehr heftige Szene. Ich trat zu ihm ins Kontor, aber ich kam nicht dazu, meinen Mund zu &ouml;ffnen. &raquo;Geh' wieder hinaus. Versuche, ob es dir m&ouml;glich ist, wie ein anst&auml;ndiger Mensch ins Zimmer einzutreten,&laquo; sagte er streng. Ich ging hinaus, und 
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<a name="Page_16">[16]
</a>
</span> dann klopfte ich an, was ich ganz vergessen hatte. &raquo;Herein,&laquo; rief es, und da trat ich ein und blieb stehen. &raquo;Wo ist die Verbeugung? Und wie sagt man, wenn man zu mir eintritt?&laquo; &ndash; Ich verbeugte mich und sagte in k&uuml;mmerlicher Tonart: &raquo;Guten Tag, Herr Vorsteher.&laquo; &ndash; Heute bin ich schon so gut dressiert, da&szlig; ich dieses &raquo;Guten Tag, Herr Vorsteher&laquo; nur so hinausschmettere. Damals ha&szlig;te ich diese Art, sich untert&auml;nig und h&ouml;flich zu benehmen, ich wu&szlig;te es eben nicht besser. Was mir damals l&auml;cherlich und stumpfsinnig vorkam, erscheint mir heute schicklich und sch&ouml;n. &raquo;Lauter reden, B&ouml;sewicht,&laquo; rief Herr Benjamenta. Ich mu&szlig;te den Gru&szlig; &raquo;Guten Tag, Herr Vorsteher&laquo; f&uuml;nfmal wiederholen. Erst dann fragte er mich, was ich wolle. Ich war w&uuml;tend geworden und sagte: &raquo;Man lernt hier gar nichts, und ich will nicht hier bleiben. Bitte geben Sie mir das Geld zur&uuml;ck, und dann will ich mich zum Teufel scheren. Wo sind hier die Lehrer? Ist &uuml;berhaupt irgend ein Plan, ein Gedanke da? Nichts ist da. Und ich will fort. Niemand, wer es auch sei, wird mich hindern, diesen Ort der Finsternis und der Umnebelung zu verlassen. Dazu, um mich hier von Ihren mehr als albernen Vorschriften plagen und verdummen zu lassen, komme ich denn doch aus viel zu gutem Hause. Zwar, ich will durchaus nicht zu Vater und Mutter 
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</span> zur&uuml;cklaufen, niemals, aber ich will auf die Stra&szlig;e gehen und mich als Sklave verkaufen. Es schadet durchaus nichts.&laquo; &ndash; Nun hatte ich geredet. Heute mu&szlig; ich mich beinahe kr&uuml;mmen vor Lachen, wenn ich mir dieses dumme Betragen wieder ins Ged&auml;chtnis zur&uuml;ckrufe. Mir war es damals aber durchaus heilig ernst zumut. Doch der Herr Vorsteher schwieg. Ich war im Begriff, ihm irgend eine grobe Beleidigung ins Gesicht zu sagen. Da sprach er ruhig: &raquo;Einmal einbezahlte Geldbetr&auml;ge werden nicht mehr zur&uuml;ckerstattet. Was deine t&ouml;richte Meinung betrifft, du k&ouml;nntest hier nichts lernen, so irrst du dich, denn du kannst lernen. Lerne vor allen Dingen erst deine Umgebung kennen. Deine Kameraden sind es wert, da&szlig; man wenigstens den Versuch macht, sich mit ihnen bekannt zu machen. Sprich mit ihnen. Ich rate dir, sei ruhig. H&uuml;bsch ruhig.&laquo; &ndash; Dieses &raquo;h&uuml;bsch ruhig&laquo; sprach er wie in tiefen, mich gar nicht betreffenden Gedanken versunken. Er hielt die Augen niedergeschlagen, wie um mir zu verstehen zu geben, wie gut, wie sanft er es meine. Er gab mir deutliche Beweise seiner Gedankenabwesenheit und schwieg wieder. Was konnte ich machen? Schon befa&szlig;te sich Herr Benjamenta wieder mit Zeitunglesen. Es war mir, als ob ein furchtbares unverst&auml;ndliches Gewitter mir von ferne drohe. Ich verbeugte mich tief, fast bis 
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</span> herab zur Erde, vor demjenigen, der mir gar keine Beachtung mehr schenkte, sagte, wie die Vorschriften es geboten, &raquo;Adieu, Herr Vorsteher&laquo;, klappte die Schuhabs&auml;tze zusammen, stund stramm da, machte kehrt, d.&nbsp;h. nein, suchte mit den H&auml;nden den T&uuml;rriegel, schaute immer auf das Gesicht des Herrn Vorstehers und schob mich, ohne mich umzudrehen, wieder zur T&uuml;re hinaus. So endete ein Versuch, Revolution zu machen. Seither sind keine st&ouml;rrischen Auftritte mehr vorgekommen. Mein Gott, und geschlagen bin ich schon worden. Er hat mich geschlagen, er, dem ich ein wahrhaft gro&szlig;es Herz zumute, und nicht gemuckst habe ich, nicht gezwinkert habe ich, und es hat mich nicht einmal beleidigt. Nur weh hat es mir getan, und nicht um mich selber, sondern um ihn, den Herrn Vorsteher. Ich denke eigentlich immer an ihn, an beide, an ihn und Fr&auml;ulein, wie sie so dahinleben mit uns Knaben. Was tun sie da drinnen in der Wohnung immer? Womit sind sie besch&auml;ftigt? Sind sie arm? Sind Benjamentas arm? Es gibt hier &raquo;innere Gem&auml;cher&laquo;. Ich bin bis heute noch nie dort gewesen. Kraus wohl, den man bevorzugt, weil er so treu ist. Aber Kraus will keine Auskunft &uuml;ber die Beschaffenheit der Vorsteherswohnung geben. Er glotzt mich nur an, wenn ich ihn &uuml;ber diesen Punkt ausfrage, und schweigt. O, Kraus kann 
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</span> wahrhaft schweigen. Wenn ich ein Herr w&auml;re, ich n&auml;hme Kraus sogleich in meine Dienste. Aber vielleicht dringe ich doch noch einmal in diese innern Gem&auml;cher. Und was werden dann meine Augen erblicken? Vielleicht gar nichts Besonderes? O doch, doch. Ich wei&szlig; es, es gibt hier irgendwo wunderbare Dinge.
</p>  
<p class="hyphenate">Eins ist wahr, die Natur fehlt hier. Nun, das, was hier ist, ist eben einmal Gro&szlig;stadt. Zu Hause gab es &uuml;berall nahe und weite Aussichten. Ich glaube, ich h&ouml;rte immer die Singv&ouml;gel in den Stra&szlig;en auf und ab zwitschern. Die Quellen murmelten immer. Der waldige Berg schaute majest&auml;tisch auf die saubere Stadt nieder. Auf dem nahegelegenen See fuhr man abends in einer Gondel. Felsen und W&auml;lder, H&uuml;gel und Felder waren mit ein paar Schritten zu erreichen. Stimmen und D&uuml;fte waren immer da. Und die Stra&szlig;en der Stadt glichen Gartenwegen, so weich und reinlich sahen sie aus. Wei&szlig;e nette H&auml;user guckten schelmisch aus gr&uuml;nen G&auml;rten hervor. Man sah bekannte Damen, z.&nbsp;B. Frau Haag, innerhalb des Gartengitters im Park spazieren. Dumm ist das eigentlich, nun, die Natur, der Berg, der See, der Flu&szlig;, der sch&auml;umende Wasserfall, das Gr&uuml;n und allerlei Ges&auml;nge und Kl&auml;nge waren einem eben nahe. Ging man, so spazierte man wie im 
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<a name="Page_20">[20]
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</span> Himmel, denn man sah &uuml;berall blauen Himmel. Stand man still, so konnte man sich gleich niederlegen und still in die Luft hinauftr&auml;umen, denn es war Gras- oder Moosboden. Und die Tannen, die so wundervoll nach w&uuml;rziger Kraft duften. Werde ich nie wieder eine Bergtanne sehen? Das w&auml;re &uuml;brigens kein Ungl&uuml;ck. Etwas entbehren: das hat auch Duft und Kraft. Unser gro&szlig;r&auml;tliches Haus hatte keinen Garten, aber das Ganze, was einen umgab, war ein h&uuml;bscher, sauberer, s&uuml;&szlig;er Garten. Ich will nicht hoffen, da&szlig; ich mich sehne. Unsinn. Hier ist es auch sch&ouml;n.
</p>  
<p class="hyphenate">Obschon es eigentlich an mir noch gar nichts Nennenswertes zu schaben gibt, renne ich doch von Zeit zu Zeit zum Friseur, nur so des damit verbundenen Stra&szlig;enausfluges halber, und lasse mich rasieren. Ob ich Schwede sei, fragt mich der Friseurgehilfe. Amerikaner? Auch nicht. Russe? Nun was denn? Ich liebe es, derartige nationalistisch angef&auml;rbte Fragen mit eisernem Schweigen zu beantworten und die Leute, die mich nach meinen Vaterlandsgef&uuml;hlen fragen, im Unklaren zu lassen. Oder ich l&uuml;ge und sage, ich sei D&auml;ne. Gewisse Aufrichtigkeiten verletzen und langweilen einen nur. Manchmal blitzt die Sonne wie verr&uuml;ckt hier in diesen lebhaften Stra&szlig;en. Oder es ist alles verregnet, verschleiert, was ich 
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<a name="Page_21">[21]
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</span> auch sehr, sehr liebe. Die Leute sind freundlich, obgleich ich zuweilen namenlos frech bin. Oft sitze ich in der Mittagsstunde m&uuml;&szlig;ig auf einer Bank. Die B&auml;ume der Anlage sind ganz farblos. Die Bl&auml;tter h&auml;ngen unnat&uuml;rlich bleiern herunter. Es ist, als wenn hier manchmal alles aus Blech und d&uuml;nnem Eisen sei. Dann st&uuml;rzt wieder Regen und netzt das alles. Schirme werden aufgespannt, Droschken rollen auf dem Asphalt, Menschen eilen, die M&auml;dchen heben die R&ouml;cke. Beine aus einem Rock hervorstechen zu sehen, hat etwas eigent&uuml;mlich Anheimelndes. So ein weibliches Bein, straff bestrumpft, man sieht es nie, und nun sieht man es pl&ouml;tzlich. Die Schuhe kleben so sch&ouml;n an der Form der sch&ouml;nen weichen F&uuml;&szlig;e. Dann ist wieder Sonne. Wind weht ein wenig, und da denkt man an zu Hause. Ja, ich denke an Mama. Sie wird weinen. Warum schreibe ich ihr nie? Ich kann's nicht fassen, gar nicht begreifen, und doch kann ich mich nicht entschlie&szlig;en, zu schreiben. Das ist es: ich mag nicht Auskunft geben. Es ist mir zu dumm. Schade, ich sollte nicht Eltern haben, die mich lieben. Ich mag &uuml;berhaupt nicht geliebt und begehrt sein. Sie sollen sich daran gew&ouml;hnen, keinen Sohn mehr zu haben.
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<p class="hyphenate">Jemandem, den man nicht kennt und der einen gar nichts angeht, einen Dienst erweisen, das ist 
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<a name="Page_22">[22]
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</span> reizend, das l&auml;&szlig;t in g&ouml;ttlich nebelhafte Paradiese blicken. Und dann: im Grunde genommen gehen einen alle oder wenigstens fast alle Menschen etwas an. Die da an mir vor&uuml;bergehen, die gehen mich irgend etwas an, das steht fest. &Uuml;brigens ist das schlie&szlig;lich Privatsache. Ich gehe da so, die Sonne scheint, da sehe ich pl&ouml;tzlich ein H&uuml;ndchen zu meinen F&uuml;&szlig;en winseln. Sogleich bemerke ich, da&szlig; sich das Luxustierchen mit den kleinen Beinen im Maulkorb verwickelt hat. Es kann nicht mehr laufen. Da b&uuml;cke ich mich, und dem gro&szlig;en, gro&szlig;en Ungl&uuml;ck ist abgeholfen. Nun kommt die Herrin des Hundes heranmarschiert. Sie sieht, was los ist und dankt mir. Fl&uuml;chtig ziehe ich meinen Hut vor der Dame und gehe meiner Wege. Ach, die da hinten denkt jetzt, da&szlig; es noch artige junge Menschen in der Welt gibt. Gut, dann habe ich den jungen Menschen im allgemeinen einen Dienst erwiesen. Und wie diese &uuml;brigens ganz unh&uuml;bsche Frau gel&auml;chelt hat. &raquo;Danke, mein Herr.&laquo; Ah, zum Herrn hat sie mich gemacht. Ja, wenn man sich zu benehmen wei&szlig;, ist man ein Herr. Und wem man dankt, vor dem hat man Achtung. Wer l&auml;chelt, ist h&uuml;bsch. Alle Frauen verdienen Artigkeiten. Jede Frau hat etwas Feines. Ich habe schon W&auml;scherinnen wie K&ouml;niginnen sich bewegen sehen. Das alles ist komisch, o so komisch. Aber wie die 
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<a name="Page_23">[23]
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</span> Sonne geblitzt hat, und wie ich dann so davongelaufen bin! &ndash; N&auml;mlich ins Warenhaus. Ich lasse mich dort photographieren, Herr Benjamenta will eine Photographie von mir haben. Und dann mu&szlig; ich einen kurz abzufassenden, wahrheitsgetreuen Lebenslauf schreiben. Dazu geh&ouml;rt Papier. Nun, dann habe ich noch das Vergn&uuml;gen, extra in einen Papierladen zu treten.
</p>  
<p class="hyphenate">Kamerad Schilinski ist von polnischer Herkunft. Er spricht ein h&uuml;bsches, gebrochenes Deutsch. Alles Fremdartige klingt nobel, ich wei&szlig; nicht, warum. Schilinskis gr&ouml;&szlig;ter Stolz besteht in einer elektrisch entz&uuml;ndbaren Krawattennadel, die er sich zu verschaffen gewu&szlig;t hat. Auch z&uuml;ndet er gern, d.&nbsp;h. mit der gr&ouml;&szlig;ten Vorliebe, Wachsstreichh&ouml;lzchen an. Seine Schuhe sind immer gl&auml;nzend geputzt. Merkw&uuml;rdig oft sieht man ihn seinen Anzug reinigen, seine Stiefel wichsen und seine M&uuml;tze b&uuml;rsten. Er schaut sich gern in einem billigen Taschenspiegel an. Taschenspiegel besitzen wir Sch&uuml;ler &uuml;brigens alle, obschon wir eigentlich gar nicht wissen, was Eitelkeit alles bedeutet. Schilinski ist schlank von Figur und hat ein sehr h&uuml;bsches Gesicht und Lockenhaar, das er nicht oft genug w&auml;hrend des Tages k&auml;mmen und pflegen kann. Er sagt, er will zu einem Pferdchen. Ein Pferd zu striegeln und zu putzen und dann auszufahren, 
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<a name="Page_24">[24]
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</span> das ist sein Lieblingstraum. Recht karg steht es mit seinen Geistesgaben. Er besitzt absolut keinen Scharfsinn, und von Feinsinn oder dergleichen darf man bei ihm nicht reden. Und doch ist er durchaus nicht dumm, beschr&auml;nkt vielleicht, aber ich nehme dieses Wort nicht gern in den Mund, wenn ich an meine Schulkameraden denke. Da&szlig; ich der Gescheiteste unter ihnen bin, das ist vielleicht gar nicht einmal so sehr erfreulich. Was n&uuml;tzen einem Menschen Gedanken und Einf&auml;lle, wenn er, wie ich, das Gef&uuml;hl hat, er wisse nichts damit anzustellen? Nun also. Nein, nein, ich will hell zu sehen versuchen, aber ich mag nicht hochm&uuml;teln, mich nie und nimmer &uuml;ber meine Umgebung erhaben f&uuml;hlen. Schilinski wird Gl&uuml;ck im Leben haben. Die Frauen werden ihn bevorzugen, so sieht er aus, ganz wie der zuk&uuml;nftige Liebling der Frauen. Er hat einen an etwas Edles erinnernden br&auml;unlichen, &uuml;brigens hellen Teint an Gesicht und H&auml;nden, und die Augen sind rehhaft sch&uuml;chtern. Es sind reizende Augen. Er k&ouml;nnte mit seinem ganzen Wesen ein junger Landedelmann sein. Sein Benehmen mahnt an ein Landgut, wo st&auml;dtisches und b&auml;urisches, feines und grobes Wesen in anmutige kr&auml;ftige menschliche Bildung zusammenflie&szlig;en. Er geht besonders gern m&uuml;&szlig;ig und schlendert gern in den belebtesten Stra&szlig;en herum, wobei ich ihm 
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<a name="Page_25">[25]
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</span> manchmal Gesellschaft leiste, zum Entsetzen von Kraus, der den M&uuml;&szlig;iggang ha&szlig;t, verfolgt und verachtet. &raquo;Seid ihr beide schon wieder auf dem Vergn&uuml;gen gewesen? He?&laquo;, so empf&auml;ngt uns Kraus, wenn wir heimkommen. Von Kraus werde ich sehr viel reden m&uuml;ssen. Er ist der Redlichste und T&uuml;chtigste unter uns Z&ouml;glingen, und T&uuml;chtigkeit und Ehrlichkeit sind ja so unersch&ouml;pfliche und unerme&szlig;liche Gebiete. Nichts kann mich so tief aufregen wie der Anblick und der Geruch des Guten und Rechtschaffenen. Etwas Gemeines und B&ouml;ses ist bald ausempfunden, aber aus etwas Bravem und Edlem klug zu werden, das ist so schwer und doch zugleich so reizvoll. Nein, die Laster interessieren mich viel, viel weniger wie die Tugenden. Nun werde ich Kraus schildern m&uuml;ssen, und davor ist mir direkt bange. Zimperlichkeiten? Seit wann? Ich will's nicht hoffen.
</p>  
<p class="hyphenate">Ich gehe jetzt jeden Tag ins Warenhaus, fragen, ob meine Photographien noch nicht bald fertig seien. Ich kann jedesmal mit dem Aufzug ins oberste Stockwerk hinauffahren. Ich finde das leider nett, und das pa&szlig;t zu meinen vielen &uuml;brigen Gedankenlosigkeiten. Wenn ich Lift fahre, komme ich mir so recht wie das Kind meiner Zeit vor. Ob das andern Menschen auch so geht? 
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<a name="Page_26">[26]
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</span> Den Lebenslauf habe ich immer noch nicht geschrieben. Es geniert mich ein wenig, &uuml;ber meine Vergangenheit die schlichte Wahrheit zu sagen. Kraus schaut mich von Tag zu Tag vorwurfsvoller an. Das pa&szlig;t mir sehr. Liebe Menschen sehe ich gern ein wenig w&uuml;tend. Nichts ist mir angenehmer, als Menschen, die ich in mein Herz geschlossen habe, ein ganz falsches Bild von mir zu geben. Das ist vielleicht ungerecht, aber es ist k&uuml;hn, also ziemt es sich. &Uuml;brigens geht das bei mir ein wenig ins Krankhafte. So z.&nbsp;B. stelle ich es mir als unsagbar sch&ouml;n vor, zu sterben, im furchtbaren Bewu&szlig;tsein, das Liebste, was ich auf der Welt habe, gekr&auml;nkt und mit schlechten Meinungen &uuml;ber mich erf&uuml;llt zu haben. Das wird niemand verstehen, oder nur der, der im Trotz Sch&ouml;nheitsschauer empfinden kann. Elendiglich umkommen, um einer Flegelei, einer Dummheit willen. Ist das erstrebenswert? Nein, gewi&szlig; nicht. Aber das alles sind ja Dummheiten gr&ouml;bster Sorte. Es f&auml;llt mir hier etwas ein, und ich sehe mich, aus, ich wei&szlig; nicht welchen, Ursachen, gen&ouml;tigt, es zu sagen. Ich besa&szlig; vor einer Woche oder mehr Tagen an Geld noch zehn Mark. Nun, jetzt sind diese zehn Mark verflogen. Eines Tages trat ich in ein Restaurant mit Damenbedienung. Ganz unwiderstehlich zog es mich hinein. Ein M&auml;dchen sprang mir entgegen und n&ouml;tigte mich, 
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<a name="Page_27">[27]
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</span> auf einem Ruhebett Platz zu nehmen. Halb wu&szlig;te ich Bescheid, wie das ungef&auml;hr endigen konnte. Ich wehrte mich, aber ganz und gar ohne Nachdruck. Es war mir alles gleichg&uuml;ltig, und doch wieder nicht. Es bereitete mir ein Vergn&uuml;gen ohnegleichen, dem M&auml;dchen gegen&uuml;ber den feinen, obenherabschauenden Herrn zu spielen. Wir befanden uns ganz allein, und nun trieben wir die nettesten Dummheiten. Wir tranken. Immer lief sie ans B&uuml;ffet, um neue Getr&auml;nke zu holen. Sie zeigte mir ihr reizendes Strumpfband, und ich liebkoste es mit den Lippen. Ah, ist man dumm. Immer stand sie wieder auf und holte Neues zum trinken. Und so rasch. Sie wollte eben sehr schnell bei dem dummen Jungen ein h&uuml;bsches S&uuml;mmchen Geld verdienen. Ich sah das vollkommen ein, aber gerade das gefiel mir, da&szlig; sie mich f&uuml;r dumm ansah. Solch eine sonderbare Verdorbenheit: sich heimlich zu freuen, bemerken zu d&uuml;rfen, da&szlig; man ein wenig bestohlen wird. Aber wie bezaubernd kam mir alles vor. Rings um mich starb alles in fl&ouml;tender, kosender Musik. Das M&auml;dchen war Polin, schlank und geschmeidig und so entz&uuml;ckend s&uuml;ndhaft. Ich dachte: &raquo;Weg sind meine zehn Mark.&laquo; Nun k&uuml;&szlig;te ich sie. Sie sagte: &raquo;Sag', was bist du? Du benimmst dich wie ein Edelmann.&laquo; Ich konnte gar nicht genug den Duft, der von ihr ausstr&ouml;mte, einatmen. Sie 
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<a name="Page_28">[28]
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</span> bemerkte das und fand das fein. Und in der Tat: Was ist man f&uuml;r ein Halunke, wenn man, ohne Liebe und Sch&ouml;nheit zu empfinden, an Orte hingeht, wo nur das Entz&uuml;cken entschuldigt, was die Liederlichkeit unternommen hat? Ich log ihr vor, da&szlig; ich Stallbursche sei. Sie sagte: &raquo;O nein, daf&uuml;r benimmst du dich viel zu sch&ouml;n. Sag' mir guten Tag.&laquo; Und da tat ich ihr das, was man an solchen Orten guten Tag sagen nennt, d.&nbsp;h. sie setzte es mir lachend und scherzend und mich k&uuml;ssend auseinander, und da tat ich es. Eine Minute sp&auml;ter befand ich mich auf der abendlichen Stra&szlig;e, ausgebrannt bis auf den letzten Pfennig. Wie kommt mir das jetzt vor? Ich wei&szlig; es nicht. Aber das eine wei&szlig; ich: ich mu&szlig; wieder zu einigem wenigen Geld kommen. Aber wie mache ich das?
</p>  
<p class="hyphenate">Beinahe jeden fr&uuml;hen Morgen setzt es zwischen mir und Kraus ein gefl&uuml;stertes Redegefecht ab. Kraus glaubt immer, mich zur Arbeit antreiben zu sollen. Vielleicht irrt er sich auch gar nicht, wenn er annimmt, da&szlig; ich nicht gern fr&uuml;h aufstehe. Ja doch, ich stehe schon ganz gern vom Bett auf, aber wiederum finde ich es geradezu k&ouml;stlich, ein wenig l&auml;nger liegen zu bleiben, als ich soll. Etwas nicht tun sollen, das ist manchmal so reizend, 
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<a name="Page_29">[29]
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</span> da&szlig; man nicht anders kann, als es doch tun. Deshalb liebe ich ja so von Grund aus jede Art Zwang, weil er einem erlaubt, sich auf Gesetzeswidrigkeiten zu freuen. Wenn kein Gebot, kein Soll herrschte in der Welt, ich w&uuml;rde sterben, verhungern, verkr&uuml;ppeln vor Langerweile. Mich soll man nur antreiben, zwingen, bevormunden. Ist mir durchaus lieb. Zuletzt entscheide doch ich, ich allein. Ich reize das stirnrunzelnde Gesetz immer ein wenig zum Zorn, nachher bin ich bem&uuml;ht, es zu bes&auml;nftigen. Kraus ist der Vertreter aller hier im Institut Benjamenta bestehenden Vorschriften, folglich fordere ich den besten aller Mitsch&uuml;ler best&auml;ndig ein bi&szlig;chen zum Kampf auf. Ich zanke so furchtbar gern. Ich w&uuml;rde krank werden, wenn ich nicht zanken k&ouml;nnte, und zum Zanken und Reizen eignet sich Kraus wundervoll. Er hat immer recht: &raquo;Willst du jetzt endlich aufstehen, du faules Tuch!&laquo; &ndash; Und ich habe immer unrecht: &raquo;Ja, ja, gedulde dich. Ich komme.&laquo; &ndash; Wer im Unrecht ist, der ist frech genug, den, der im Recht ist, stets zur Geduld aufzufordern. Das Rechthaben ist hitzig, das Unrechthaben tr&auml;gt stets eine stolze, frivole Gelassenheit zur Schau. Derjenige, der es leidenschaftlich gut meint (Kraus), unterliegt stets dem (also mir), dem das Gute und F&ouml;rderliche nicht gar so ausgesprochen am 
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<a name="Page_30">[30]
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</span> Herzen liegt. Ich triumphiere, weil ich noch im Bett liege, und Kraus zittert vor Zorn, weil er immer vergeblich an die T&uuml;re klopfen, poltern und sagen mu&szlig;: &raquo;Steh' doch auf, Jakob. Mach' endlich. Herrgott, was ist das f&uuml;r ein Faulpelz.&laquo; &ndash; Wer z&uuml;rnen kann, ach, ist mir solch ein Mensch sympathisch. Kraus z&uuml;rnt bei jeder Gelegenheit. Das ist so sch&ouml;n, so humorvoll, so edel. Und wir beide passen so gut zueinander. Dem Emp&ouml;rten mu&szlig; doch immer der S&uuml;nder gegen&uuml;berstehen, sonst fehlte ja etwas. Bin ich dann endlich aufgestanden, so tue ich, als st&uuml;nde ich m&uuml;&szlig;ig da. &raquo;Jetzt steht er noch da und gafft, der Tropf, statt Hand anzulegen,&laquo; sagt er dann. Wie pr&auml;chtig ist so etwas. Das Gemurmel eines M&uuml;rrischen finde ich sch&ouml;ner als das Murmeln eines Waldbaches, beglitzert von der allersch&ouml;nsten Sonntagvormittagsonne. Menschen, Menschen, nur Menschen! Ja, ich empfinde es lebhaft: ich liebe die Menschen. Ihre Torheiten und raschen Gereiztheiten sind mir lieber und wertvoller als die feinsten Naturwunder. &ndash; Wir Z&ouml;glinge m&uuml;ssen morgens fr&uuml;h, bevor die Herrschaften erwachen, Schulstube und Kontor aufr&auml;umen. Je zwei Leute besorgen das abwechslungsweise. &raquo;Steh' doch auf. Wird's bald?&laquo; &ndash; Oder: &raquo;Jetzt h&ouml;rt aber bald die Gen&uuml;gsamkeit auf.&laquo; Oder: &raquo;Steh' auf, steh' auf. Es ist Zeit. Solltest schon l&auml;ngst den Besen in 
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<a name="Page_31">[31]
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</span> der Hand haben.&laquo; &ndash; Wie ist das am&uuml;sant. Und Kraus, der ewig b&ouml;se Kraus, wie lieb ist er mir.
</p>  
<p class="hyphenate">Ich mu&szlig; noch einmal ganz zum Anfang zur&uuml;ckkehren, zum ersten Tag. In der Unterrichtspause sprangen Schacht und Schilinski, die ich damals ja noch gar nicht kannte, in die K&uuml;che und brachten, auf Teller gelegt, Fr&uuml;hst&uuml;ck in die Schulstube. Auch mir wurde etwas zum essen vorgelegt, aber ich hatte gar keinen Appetit, ich mochte nichts anr&uuml;hren. &raquo;Du mu&szlig;t essen,&laquo; sagte mir Schacht, und Kraus f&uuml;gte hinzu: &raquo;Es mu&szlig; alles, was da auf dem Teller liegt, sauber aufgegessen werden. Hast du verstanden?&laquo; &ndash; Ich erinnere mich noch, wie widrig mich diese Redensarten ber&uuml;hrten. Ich versuchte zu essen, aber voll Abscheu lie&szlig; ich das meiste liegen. Kraus dr&auml;ngte sich an mich heran, klopfte mir w&uuml;rdevoll auf die Schulter und sagte: &raquo;Neuling, der du hier bist, wisse, da&szlig; die Vorschriften gebieten, zu essen, wenn etwas zu essen da ist. Du bist hochm&uuml;tig, doch sei nur ruhig, der Hochmut wird dir schon vergehen. Kann man etwa die butterbestrichenen und wurstbelegten St&uuml;cke Brot auf der Stra&szlig;e auflesen? Wie? Sei du nur ruhig und warte h&uuml;bsch, vielleicht wirst du noch Appetit bekommen. Jedenfalls mu&szlig;t du das da aufessen, was hier noch herumliegt, wohlverstanden. Es werden im Institut Benjamenta 
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<a name="Page_32">[32]
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</span> keine E&szlig;reste auf den Tellern geduldet. Vorw&auml;rts, i&szlig;. Mach' rasch. Ist das eine sorgenvolle und feinseinwollende Bedenklichkeit. Die Feinheiten werden dir bald vergehen, glaube es mir. Du hast keinen Appetit, willst du mir sagen? Ich aber rate dir, Appetit zu haben. Du hast nur aus Hochmut keinen, das ist es. Gib her. F&uuml;r diesmal will ich dir helfen aufessen, obschon es total gegen alle Vorschriften ist. So. Siehst du, wie man das essen kann? Und das? Und das? Das war ein Kunstst&uuml;ck, kann ich dir sagen.&laquo; &ndash; Wie war mir das alles peinlich. Ich empfand eine heftige Abneigung gegen die essenden Knaben, und heute? Heute esse ich so gut sauber auf wie nur irgend einer der Z&ouml;glinge. Ich freue mich sogar jedesmal auf das h&uuml;bsch zubereitete, bescheidene Essen, und nie im Leben w&uuml;rde es mir einfallen, es zu verschm&auml;hen. Ja, ich war eitel und hochm&uuml;tig im Anfang, gekr&auml;nkt von ich wei&szlig; nicht was, erniedrigt auf ich wei&szlig; gar nicht mehr welche Weise. Es war mir eben alles, alles noch neu und infolgedessen feindlich, und im &uuml;brigen war ich ein ganz hervorragender Dummkopf. Ich bin auch heute noch dumm, aber auf feinere, freundlichere Art und Weise. Und auf die Art und Weise kommt alles an. Es kann einer noch so t&ouml;richt und unwissend sein: wenn er sich ein 
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<a name="Page_33">[33]
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</span> wenig zu schicken, zu schmiegen und zu bewegen wei&szlig;, ist er noch nicht verloren, sondern findet seinen Weg durch das Leben vielleicht besser als der Kluge und Mit-Wissen-Vollgepackte. Die Art und Weise: ja, ja.&nbsp;&ndash;
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<p class="hyphenate">Kraus hat es schon sehr schwer im Leben gehabt, bevor er hierher gekommen ist. Er und sein Vater, der Schiffer ist, sind die Elbe hinauf und hinunter gefahren, auf schweren Kohlenk&auml;hnen. Er hat schwer, schwer arbeiten m&uuml;ssen, bis er dann krank geworden ist. Jetzt will er der Diener, der richtige Diener eines Herrn werden, und dazu ist er mit all seinen gutherzigen Eigenschaften auch wie geboren. Er wird ein ganz wundervoller Diener sein, denn nicht nur sein &Auml;u&szlig;eres pa&szlig;t zu diesem Beruf der Demut und des Entgegenkommens, nein, auch die Seele, die ganze Natur, das ganze menschliche Wesen meines Kameraden hat etwas im allerbesten Sinn Dienerhaftes. Dienen! Wenn nur Kraus einen anst&auml;ndigen Herrn bekommt, das w&uuml;nsche ich ihm. Gibt es doch Herren oder Herrschaften, kurz, Vorgesetzte, die es gar nicht lieben und w&uuml;nschen, vollkommen bedient zu werden, die es gar nicht verstehen, wirkliche Dienstleistungen in Empfang zu nehmen. Kraus hat Stil und geh&ouml;rt unbedingt 
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</span> zu einem Grafen, d.&nbsp;h. ganz, ganz vornehmen Herrn. Man mu&szlig; einen Kraus nicht arbeiten lassen wie einen gew&ouml;hnlichen Knecht oder Arbeiter. Er kann vertreten. Sein Gesicht ist dazu geschaffen, irgend einen Ton, eine Manier anzugeben, und auf seine Haltung und auf sein Betragen kann derjenige stolz sein, der ihn mieten wird. Mieten? Ja, so sagt man. Und Kraus wird eines Tages an jemanden vermietet, oder von irgend jemandem gemietet werden. Und darauf freut er sich, und darum lernt er so eifrig Franz&ouml;sisch in seinen etwas schwerf&auml;lligen Kopf hinein. Etwas ist da, das ihm Kummer macht. Er hat sich n&auml;mlich beim Friseur, wie er sagt, eine etwas garstige Auszeichnung geholt, einen Kranz von r&ouml;tlichen kleinen Pflanzen, kurz gesagt Punkten, noch k&uuml;rzer, und ganz unbarmherzig gesagt, Pickeln. Nun ja, das ist allerdings &uuml;bel, besonders, da er zu einem feinen und wirklich anst&auml;ndigen Herrn gehen will. Was ist zu machen? Armer Kraus! Mich z.&nbsp;B. w&uuml;rden die Punkte, die ihn verunzieren, nicht im mindesten hindern, ihn zu k&uuml;ssen, wenn es darauf ank&auml;me. Im Ernst: wirklich nicht, denn ich sehe so etwas gar nicht mehr, ich sehe es gar nicht, da&szlig; er unsch&ouml;n aussieht. Ich sehe seine sch&ouml;ne Seele auf seinem Gesicht, und die Seele, das ist das Liebkosenswerte. 
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</span> Aber der zuk&uuml;nftige Herr und Gebieter wird da allerdings ganz anders denken, und darum legt auch Kraus Salben auf die unfeinen Wunden, die ihn verunstalten. Er gebraucht auch &ouml;fters den Spiegel, um die Fortschritte der Heilung zu beobachten, nicht aus leerer Eitelkeit. Er w&uuml;rde, wenn er nicht diesen Makel tr&uuml;ge, nie in den Spiegel schauen, denn die Erde kann nichts Uneitleres, Unaufgeblaseneres hervorbringen als ihn. Herr Benjamenta, der sich f&uuml;r Kraus lebhaft interessiert, l&auml;&szlig;t oft nach dem &Uuml;bel und seinem zu erhoffenden Verschwinden fragen. Kraus soll ja bald einmal ins Leben hinaus- und in Stellung treten. Ich f&uuml;rchte mich vor dem Augenblick seines Austrittes aus der Schule. Aber es wird nicht so rasch gehen. An seinem Gesicht kann er, glaube ich, noch ziemlich lange doktoren, was ich ja eigentlich durchaus nicht w&uuml;nsche, und doch w&uuml;nsche. Es w&uuml;rde mir so viel fehlen, wenn er abginge. Er kann noch fr&uuml;h genug zu einem Herrn kommen, der seine Qualit&auml;ten nicht zu sch&auml;tzen wissen wird, und ich werde fr&uuml;h genug einen Menschen, den ich liebe, ohne da&szlig; er es wei&szlig;, entbehren m&uuml;ssen.
</p>  
<p class="hyphenate">An all diesen Zeilen schreibe ich meist abends, bei der Lampe, an dem gro&szlig;en Schultisch, an 
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<a name="Page_36">[36]
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</span> welchem wir Z&ouml;glinge so oft stumpfsinnig oder nicht stumpfsinnig sitzen m&uuml;ssen. Kraus ist manchmal sehr neugierig und guckt mir &uuml;ber die Achsel. Einmal habe ich ihn zurechtgewiesen: &raquo;Aber Kraus, bitte sage mir, seit wann bek&uuml;mmerst du dich um Sachen, die dich nichts angehen?&laquo; &ndash; Er war sehr &auml;rgerlich, wie alle sind, die sich auf den heimlichen Pfaden der schleichenden Neugierde ertappen lassen. Manchmal sitze ich ganz allein bis in die sp&auml;tere Nacht m&uuml;&szlig;ig auf einer Bank im &ouml;ffentlichen Park. Die Laternen sind angez&uuml;ndet, das grelle elektrische Licht st&uuml;rzt zwischen den Bl&auml;ttern der B&auml;ume fl&uuml;ssig und brennend nieder. Alles ist hei&szlig; und verspricht fremdartige Heimlichkeiten. Leute spazieren hin und her. Es fl&uuml;stert zu den versteckten Parkwegen heraus. Dann gehe ich heim und finde die T&uuml;re verschlossen. &raquo;Schacht,&laquo; rufe ich leise, und der Kamerad wirft mir verabredeterma&szlig;en den Schl&uuml;ssel auf den Hof hinunter. Ich schleiche auf Fu&szlig;spitzen, da das lange Ausbleiben verboten ist, in die Kammer und lege mich ins Bett. Und dann tr&auml;ume ich. Ich tr&auml;ume oft furchtbare Dinge. So tr&auml;umte mir eines Nachts, ich h&auml;tte Mama, die Liebe und Ferne, ins Gesicht geschlagen. Wie schrie ich da auf und wie j&auml;h erwachte ich. Der Schmerz &uuml;ber die Scheu&szlig;lichkeit meines eingebildeten Benehmens jagte mich zum Bett heraus. 
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</span> Bei den Ehrfurcht einfl&ouml;&szlig;enden Haaren hatte ich die Heilige gerissen und sie zu Boden geworfen. O, nicht an so etwas denken. Die Tr&auml;nen schossen wie schneidende Strahlen zu den m&uuml;tterlichen Augen heraus. Ich erinnere mich noch deutlich, wie der Jammer ihr den Mund zerschnitt und zerri&szlig;, und wie sie sich im Weh badete, und wie dann der Nacken nach hinten zur&uuml;cksank. Aber wozu mir diese Bilder von neuem vormalen? Morgen werde ich endlich den Lebenslauf schreiben m&uuml;ssen, oder ich laufe Gefahr, einen b&ouml;sen Vorwurf zu ernten. Abends, gegen neun Uhr, singen wir Knaben immer ein kurzes Gutenachtlied. Wir stehen im Halbkreis nahe bei der T&uuml;re, die in die innern Gem&auml;cher f&uuml;hrt, und dann geht die T&uuml;re auf, Fr&auml;ulein Benjamenta erscheint auf der Schwelle, ganz in wei&szlig;e, wohlig herabfallende Gew&auml;nder gekleidet, sagt uns &raquo;gute Nacht, Knaben&laquo;, befiehlt uns, uns schlafen zu legen, und ermahnt uns, ruhig zu sein. Dann l&ouml;scht Kraus jedesmal die Schulzimmerlampe, und von diesem Augenblick an darf kein leisestes Ger&auml;usch mehr gemacht werden. Auf den Zehen mu&szlig; jeder gehen und sein Bett suchen. Ganz merkw&uuml;rdig ist das alles. Und wo schlafen Benjamentas? Wie ein Engel sieht das Fr&auml;ulein aus, wenn sie uns gute Nacht sagt. Wie verehre ich sie. Abends l&auml;&szlig;t sich der Herr Vorsteher &uuml;berhaupt 
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<a name="Page_38">[38]
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</span> nie blicken. Ob das nun merkw&uuml;rdig ist oder nicht, jedenfalls ist es auffallend.
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<p class="hyphenate">Es scheint, da&szlig; das Institut Benjamenta fr&uuml;her mehr Ruf und Zuspruch genossen hat. An einer der vier W&auml;nde unseres Schulzimmers h&auml;ngt eine gro&szlig;e Photographie, auf der man die Abbildungen einer ganzen Anzahl Knaben eines fr&uuml;heren Schuljahrganges sehen kann. Unser Schulzimmer ist im &uuml;brigen sehr trocken ausstaffiert. Au&szlig;er dem l&auml;nglichen Tisch, einigen zehn bis zw&ouml;lf St&uuml;hlen, einem gro&szlig;en Wandschrank, einem kleineren Nebentisch, einem kleineren zweiten Schrank, einem alten Reisekoffer und ein paar anderen geringf&uuml;gigen Gegenst&auml;nden enth&auml;lt es kein M&ouml;bel. &Uuml;ber der T&uuml;re, die in die geheimnisvolle unbekannte Welt der innern Gem&auml;cher f&uuml;hrt, h&auml;ngt als Wandschmuck ein ziemlich langweilig aussehender Schutzmannss&auml;bel mit dito quer dar&uuml;ber gelegtem Futteral. Dar&uuml;ber thront der Helm. Diese Dekoration mutet wie eine Zeichnung oder wie ein zierlicher Beweis der Vorschriften an, die hier gelten. Was mich betrifft, ich m&ouml;chte diese wahrscheinlich bei einem alten Tr&ouml;dler erhandelten Schmuckst&uuml;cke nicht geschenkt erhalten. Alle vierzehn Tage werden S&auml;bel und Helm heruntergenommen, um geputzt zu werden, was eine sehr nette, obwohl sicher ganz stupide Arbeit genannt 
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<a name="Page_39">[39]
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</span> werden mu&szlig;. Au&szlig;er diesen Verzierungen h&auml;ngen im Schulzimmer noch die Bilder des verstorbenen Kaiserpaares. Der alte Kaiser sieht unglaublich friedlich aus, und die Kaiserin hat etwas Schlicht-M&uuml;tterliches. Oft putzen und waschen wir Z&ouml;glinge das Schulzimmer mit Seife und Warmwasser aus, da&szlig; nachher alles von Sauberkeit duftet und gl&auml;nzt. Alles m&uuml;ssen wir selber machen, und jeder von uns hat zu dieser Zimmerm&auml;dchenarbeit eine Sch&uuml;rze umgebunden, in welchem an die Weiblichkeit gemahnenden Kleidungsst&uuml;ck wir alle ohne Ausnahme komisch aussehen. Aber es geht lustig zu an solchen Aufr&auml;umetagen. Der Fu&szlig;boden wird fr&ouml;hlich poliert, die Gegenst&auml;nde, auch die der K&uuml;che, werden blank gerieben, wozu es Lappen und Putzpuder in Menge gibt, Tisch und St&uuml;hle werden mit Wasser &uuml;bersch&uuml;ttet, T&uuml;rklinken werden gl&auml;nzend gemacht, Fensterscheiben angehaucht und abgeputzt, jeder hat seine kleine Aufgabe, jeder erledigt etwas. Wir erinnern an solchen Putz-, Reib- und Waschtagen an die m&auml;rchenhaften Heinzelm&auml;nnchen, die, wie es bekannt ist, alles Grobe und M&uuml;hselige aus reiner &uuml;bernat&uuml;rlicher Herzensg&uuml;te getan haben. Was wir Z&ouml;glinge tun, tun wir, weil wir m&uuml;ssen, aber warum wir m&uuml;ssen, das wei&szlig; keiner von uns recht. Wir gehorchen, ohne zu &uuml;berlegen, was aus all dem gedankenlosen Gehorsam 
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<a name="Page_40">[40]
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</span> noch eines Tages wird, und wir schaffen, ohne zu denken, ob es recht und billig ist, da&szlig; wir Arbeiten verrichten m&uuml;ssen. An solch einem Putztag hat sich mir einmal Tremala, einer der Kameraden, der &auml;lteste unter uns allen, mit einem h&auml;&szlig;lichen Unfug gen&auml;hert. Er stellte sich leise hinter mich und griff mir mit der abscheulichen Hand (H&auml;nde, die das tun, sind roh und abscheulich) nach dem intimen Glied, in der Absicht, mir eine widerliche, an den Kitzel eines Tieres grenzende Wohltat zu erweisen. Ich drehe mich j&auml;h um und schlage den Verruchten zu Boden. Ich bin sonst gar nicht so stark. Tremala ist viel st&auml;rker. Aber der Zorn verlieh mir unwiderstehliche Kr&auml;fte. Tremala hebt sich empor und wirft sich auf mich, da geht die T&uuml;re auf, und Herr Benjamenta steht auf der Schwelle derselben. &raquo;Jakob, Schlingel!&laquo; ruft er, &raquo;Komm einmal her!&laquo; Ich trete zu meinem Vorsteher hin, und er fr&auml;gt gar nicht, wer den Streit angefangen habe, sondern gibt mir einen Schlag an den Kopf und geht weg. Ich will ihm nachlaufen, um es ihm entgegenzubr&uuml;llen, wie ungerecht er ist, doch ich beherrsche mich, besinne mich, werfe einen Blick &uuml;ber die gesamte Knabenschar und gehe wieder an meine Arbeit. Mit Tremala rede ich seither kein Wort mehr, und auch er weicht mir stets aus, und er wei&szlig; warum. Aber ob es ihm leid tut oder dergleichen, 
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<a name="Page_41">[41]
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</span> das ist mir vollkommen gleichg&uuml;ltig. Die unzarte Angelegenheit ist schon l&auml;ngst, wie soll man sagen, vergessen. Tremala ist fr&uuml;her schon auf den Meerschiffen gewesen. Er ist ein verdorbener Mensch, und es scheint, er freut sich seiner sch&auml;ndlichen Anlagen. &Uuml;brigens ist er rasend ungebildet, daher interessiert er mich nicht. Verschmitzt und zugleich unglaublich dumm: wie uninteressant. Aber das Eine hat mir dieser Tremala zu erfahren gegeben: man mu&szlig; auf alle m&ouml;glichen Angriffe und Kr&auml;nkungen stets ein wenig gefa&szlig;t sein.
</p>  
<p class="hyphenate">Oft gehe ich aus, auf die Stra&szlig;e, und da meine ich, in einem ganz wild anmutenden M&auml;rchen zu leben. Welch ein Geschiebe und Gedr&auml;nge, welch ein Rasseln und Prasseln. Welch ein Geschrei, Gestampf, Gesurr und Gesumme. Und alles so eng zusammengepfercht. Dicht neben den R&auml;dern der Wagen gehen die Menschen, die Kinder, M&auml;dchen, M&auml;nner und eleganten Frauen; Greise und Kr&uuml;ppel, und solche, die den Kopf verbunden haben, sieht man in der Menge. Und immer neue Z&uuml;ge von Menschen und Fuhrwerken. Die Wagen der elektrischen Trambahn sehen wie figurenvollgepfropfte Schachteln aus. Die Omnibusse humpeln wie gro&szlig;e, ungeschlachte K&auml;fer vor&uuml;ber. Dann sind Wagen da, die wie fahrende Aussichtst&uuml;rme 
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<a name="Page_42">[42]
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</span> aussehen. Menschen sitzen auf den hocherhobenen Sitzpl&auml;tzen und fahren allem, was unten geht, springt und l&auml;uft &uuml;ber den Kopf weg. In die vorhandenen Mengen schieben sich neue, und es geht, kommt, erscheint und verl&auml;uft sich in einem fort. Pferde trampeln. Wundervolle H&uuml;te mit Zierfedern nicken aus offenen, schnell vorbeifahrenden Herrschaftsdroschken. Ganz Europa sendet hierher seine Menschenexemplare. Vornehmes geht dicht neben Niedrigem und Schlechtem, die Leute gehen, man wei&szlig; nicht wohin, und da kommen sie wieder, und es sind ganz andere Menschen, und man wei&szlig; nicht, woher sie kommen. Man meint, es ein wenig erraten zu k&ouml;nnen und freut sich &uuml;ber die M&uuml;he, die man sich gibt, es zu entr&auml;tseln. Und die Sonne blitzt noch auf dem allem. Dem einen begl&auml;nzt sie die Nase, dem andern die Fu&szlig;spitze. Spitzen treten an R&ouml;cken zum glitzernden und sinnverwirrenden Vorschein. H&uuml;ndchen fahren in Wagen, auf dem Scho&szlig; alter, vornehmer Frauen, spazieren. Br&uuml;ste prallen einem entgegen, in Kleidern und Fassonen eingepre&szlig;te, weibliche Br&uuml;ste. Und dann sind wieder die dummen vielen Zigarren in den vielen Schlitzen von m&auml;nnlichen Mundteilen. Und ungeahnte Stra&szlig;en denkt man sich, unsichtbare neue und ebenso sehr menschenwimmelnde Gegenden. Abends 
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<a name="Page_43">[43]
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</span> zwischen sechs und acht wimmelt es am grazi&ouml;sesten und dichtesten. Zu dieser Zeit promeniert die beste Gesellschaft. Was ist man eigentlich in dieser Flut, in diesem bunten, nicht endenwollenden Strom von Menschen? Manchmal sind alle diese beweglichen Gesichter r&ouml;tlich angez&auml;rtelt und gemalt von untergehenden Abendsonnengluten. Und wenn es grau ist und regnet? Dann gehen alle diese Figuren, und ich selber mit, wie Traumfiguren rasch unter dem tr&uuml;ben Flor dahin, etwas suchend, und wie es scheint, fast nie etwas Sch&ouml;nes und Rechtes findend. Es sucht hier alles, alles sehnt sich nach Reicht&uuml;mern und fabelhaften Gl&uuml;cksg&uuml;tern. Hastig geht man. Nein, sie beherrschen sich alle, aber die Hast, das Sehnen, die Qual und die Unruhe gl&auml;nzen schimmernd zu den begehrlichen Augen heraus. Dann ist wieder alles ein Baden in der hei&szlig;en, mitt&auml;glichen Sonne. Alles scheint zu schlafen, auch die Wagen, die Pferde, die R&auml;der, die Ger&auml;usche. Und die Menschen blicken so verst&auml;ndnislos. Die hohen, scheinbar umst&uuml;rzenden H&auml;user scheinen zu tr&auml;umen. M&auml;dchen eilen dahin, Pakete werden getragen. Man m&ouml;chte sich jemandem an den Hals werfen. Komme ich heim, so sitzt Kraus da und spottet mich aus. Ich sage ihm, man m&uuml;sse doch ein wenig die Welt kennen lernen. &raquo;Welt kennen 
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<a name="Page_44">[44]
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</span> lernen?&laquo; sagt er, wie in tiefe Gedanken versunken. Und er l&auml;chelt ver&auml;chtlich.
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<p class="hyphenate">Ungef&auml;hr vierzehn Tage nach meinem Eintritt in die Schule ist Hans in unsern R&auml;umen erschienen. Hans ist der rechte Bauernjunge, wie er in Grimms M&auml;rchenbuch steht. Er kommt tief aus Mecklenburg, und er duftet nach blumigen &uuml;ppigen Wiesen, nach Kuhstall und Bauernhof. Schlank, grob und knochig ist er, und er spricht eine wunderliche, gutm&uuml;tig-b&auml;uerische Sprache, die mir eigentlich gef&auml;llt, wenn ich mir M&uuml;he gebe, die Nasenl&ouml;cher zuzuhalten. Nicht als ob Hans etwa &uuml;bel d&uuml;nste und dufte. Und doch tut man irgend welche empfindlichen Nasen zu, meinetwegen geistige, kulturelle, seelische Nasen, und ganz unwillk&uuml;rlich, womit man den guten Hans auch gar nicht kr&auml;nken will. Und er merkt so etwas ja gar nicht, dazu sieht, horcht und empfindet dieser Land-Mensch viel zu gesund und zu schlicht. Etwas wie die Erde selber und Erdrinnen- und Kr&uuml;mmungen tritt einem entgegen, wenn man sich in den Anblick dieses Burschen vertieft, aber zu vertiefen braucht man sich gar nicht. Hans fordert keinen gedankenvollen Tiefsinn heraus. Er ist mir nicht gleichg&uuml;ltig, durchaus nicht, aber, wie soll ich sagen, ein wenig fern und leicht. Man nimmt ihn ganz leicht, weil er nichts hat, das 
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<a name="Page_45">[45]
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</span> schwer zu ertragen w&auml;re, weil es Empfindungen wachriefe. Der Grimmsche M&auml;rchenbauernjunge. Etwas Uralt-Deutsches und Angenehmes, verst&auml;ndlich und wesentlich auf den ersten, fl&uuml;chtigen Blick. Sehr wert, dem Ding ein guter Kamerad zu sein. Hans wird im sp&auml;teren Leben schwer arbeiten, ohne zu seufzen. Er wird M&uuml;hen und Sorgen und Mi&szlig;geschicke kaum recht wahrnehmen. Er strotzt ja von Kraft und Gesundheit. Und dazu ist er nicht unh&uuml;bsch. &Uuml;berhaupt: ich mu&szlig; bald lachen &uuml;ber mich selber: ich finde an allem und in allem irgend etwas Geringf&uuml;gig-H&uuml;bsches. Ich mag sie alle so gern leiden, meine Z&ouml;glinge da, die Schulkameraden.
</p>  
<p class="hyphenate">Bin ich der geborne Gro&szlig;st&auml;dter? Sehr leicht m&ouml;glich. Ich lasse mich fast nie bet&auml;uben oder &uuml;berraschen. Etwas unsagbar K&uuml;hles ist trotz der Aufregungen, die mich &uuml;berfallen k&ouml;nnen, an mir. Ich habe die Provinz in sechs Tagen abgestreift. &Uuml;brigens bin ich in einer allerdings ganz, ganz kleinen Weltstadt aufgewachsen. Ich habe Stadtwesen und -empfinden mit der m&uuml;tterlichen Milch eingesogen. Ich sah als Kind johlende, betrunkene Arbeiter hin und her taumeln. Die Natur ist mir schon als ganz klein als etwas Himmlisch-Entferntes vorgekommen. So kann ich die Natur entbehren. Mu&szlig; man denn nicht auch Gott entbehren? 
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<a name="Page_46">[46]
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</span> Das Gute, Reine und Hohe irgend, irgendwo versteckt in Nebeln zu wissen und es leise, ganz, ganz still zu verehren und anzubeten, mit gleichsam total k&uuml;hler und schattenhafter Inbrunst: daran bin ich gew&ouml;hnt. Ich sah als Kind eines Tages einen im Blut schwimmenden, von zahlreichen Messerstichen durchbohrten w&auml;lschen Fabrikarbeiter an einer Mauer tot daliegen. Und ein anderes Mal, es war zu Ravachols Zeiten, hie&szlig; es unter der Jugend, es werden auch bei uns bald Bomben geschleudert werden usw. Alte Zeiten. Ich wollte von etwas ganz anderem sprechen, n&auml;mlich von Kamerad Peter, dem langen Peter. Dieser hochaufgeschossene Knabe ist zu drollig, er stammt aus Teplitz in B&ouml;hmen und kann slawisch und deutsch sprechen. Sein Vater ist Schutzmann, und Peter ist in einem Seilergesch&auml;ft kaufm&auml;nnisch erzogen worden, er scheint aber den Unwissenden, Unbrauchbaren und Ungeratenen gespielt zu haben, was ich, ganz f&uuml;r mich, sehr niedlich finde. Er sagt, er rede auch ungarisch und polnisch, wenn es von ihm verlangt werde. Aber hier verlangt kein Mensch so etwas von ihm. Was f&uuml;r ausgedehnte Sprachenkenntnisse! Peter ist ganz entschieden der D&uuml;mmste und Unbeholfenste unter uns Eleven, und das belegt und bekr&auml;nzt ihn in meinen unma&szlig;geblichen Augen mit Auszeichnungen, denn unglaublich lieb 
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<a name="Page_47">[47]
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</span> sind mir die Dummen. Ich hasse das alles verstehenwollende, mit Wissen und Witz gl&auml;nzende, und sich breitmachende Wesen. Verschmitzte und gewitzigte Menschen sind mir ein unnennbarer Greuel. Wie nett ist doch gerade in diesem Punkt Peter. Schon, da&szlig; er so lang ist, zum Mittenentzweibrechen lang, ist sch&ouml;n, aber noch viel sch&ouml;ner ist die Gutherzigkeit, die ihm best&auml;ndig einfl&uuml;stert, er sei Kavalier und habe das Aussehen eines edlen und eleganten Verbummelten. Zum Kugeln ist das. Er redet immer von erlebten, aber sehr wahrscheinlich nicht erlebten Abenteuern. Nun, das ist wahr, Peter besitzt den feinsten und zierlichsten Spazierstock der Welt. Und nun zieht er stets los und geht in den belebtesten Stra&szlig;en mit seinem Spazierstock spazieren. Ich traf ihn einmal in der F&hellip;stra&szlig;e. Die F&hellip;stra&szlig;e ist der entz&uuml;ckende Brennpunkt des hiesigen Gro&szlig;stadtweltlebens. Schon aus weiter Ferne winkte er mir mit Hand, Kopfnicken und Spazierstockschwenken. Dann, wie ich in seiner N&auml;he war, schaute er mich v&auml;terlich-sorgenvoll an, als h&auml;tte er sagen wollen: &raquo;Was, du auch hier? Jakob, Jakob, das ist noch nichts f&uuml;r dich.&laquo; &ndash; Und dann verabschiedete er sich wie einer der Gro&szlig;en dieses Erdenlebens, wie ein Weltblattredakteur, der die hochkostbare Zeit nicht zu verlieren hat. Und dann sah ich sein rundes dummes 
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<a name="Page_48">[48]
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</span> nettes H&uuml;tchen in der Menge anderer K&ouml;pfe und H&uuml;te verschwinden. Er tauchte, wie man so sagt, in der Masse unter. Peter lernt absolut nichts, obgleich er es in so humorvoller Weise n&ouml;tig h&auml;tte, und in das Institut Benjamenta ist er scheinbar nur deshalb eingetreten, um hier mit k&ouml;stlichen Dummheiten zu gl&auml;nzen. Vielleicht wird er hier sogar noch um wesentliche Portionen d&uuml;mmer, als er war, und warum sollte sich seine Dummheit denn eigentlich nicht entfalten d&uuml;rfen? Ich z.&nbsp;B. bin &uuml;berzeugt, da&szlig; Peter im Leben unversch&auml;mt viel Erfolg davontragen wird, und seltsam: ich g&ouml;nne es ihm. Ja, ich gehe noch weiter. Ich habe das Gef&uuml;hl, und es ist ein sehr trostreiches, prickelndes und angenehmes, da&szlig; ich sp&auml;ter einmal solch einen Herrn, Gebieter und Vorgesetzten bekommen werde, wie Peter einer sein wird, denn solche Dummen, wie er einer ist, sind zum Avancieren, Hochkommen, Wohlleben und Befehlen geschaffen, und solche in gewissem Sinn Gescheite, wie ich, sollen den guten Drang, den sie besitzen, im Dienst anderer bl&uuml;hen und entkr&auml;ften lassen. Ich, ich werde etwas sehr Niedriges und Kleines sein. Die Empfindung, die mir das sagt, gleicht einer vollendeten, unantastbaren Tatsache. Mein Gott, und ich habe trotzdem so viel, so viel Mut, zu leben? Was ist mit mir? Oft habe ich ein wenig Angst vor mir, aber nicht lange. Nein, 
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<a name="Page_49">[49]
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</span> nein, ich vertraue mir. Aber ist das nicht geradezu komisch?
</p>  
<p class="hyphenate">F&uuml;r meinen Mitsch&uuml;ler Fuchs habe ich nur einen einzigen sprachlichen Ausdruck: Fuchs ist schr&auml;g, Fuchs ist schief. Er spricht wie ein mi&szlig;lungener Purzelbaum und benimmt sich wie eine gro&szlig;e, zu Menschenform zusammengeknetete Unwahrscheinlichkeit. Alles an ihm ist unsympathisch, daher unbeherzigenswert. &Uuml;ber Fuchs etwas zu wissen, das ist Mi&szlig;brauch, unfeiner, st&ouml;render &Uuml;berflu&szlig;. Man kennt solche Schlingel nur, um sie zu verachten; da man aber &uuml;berhaupt nicht gern irgend etwas ver&auml;chtlich finden will, vergi&szlig;t oder &uuml;bersieht man das Ding. Ein Ding, ja, das ist er. O Gott, mu&szlig; ich heute b&ouml;se reden? Fast m&ouml;chte ich mich daf&uuml;r hassen. Fort, zu irgend etwas Sch&ouml;nerem. &ndash; Herrn Benjamenta sehe ich sehr selten. Zuweilen trete ich in das Bureau ein, verbeuge mich bis zur Erde, sage &raquo;guten Tag, Herr Vorsteher&laquo; und frage den Herrscher&auml;hnlichen, ob ich ausgehen darf. &raquo;Hast du den Lebenslauf geschrieben? Wie?&laquo; werde ich gefragt. Ich antworte: &raquo;Noch nicht. Aber ich werde es tun.&laquo; Herr Benjamenta tritt auf mich zu, d.&nbsp;h. bis zum Schalter, an welchem ich stehe, und dr&uuml;ckt mir die riesige Faust vor die Nase. &raquo;Du wirst p&uuml;nktlich sein, Bursch, oder &ndash;&nbsp;&ndash;&nbsp;&ndash; du wei&szlig;t, 
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<a name="Page_50">[50]
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</span> was es absetzt.&laquo; &ndash; Ich verstehe ihn, ich verbeuge mich wieder und verschwinde. Seltsam, wie viel Lust es mir bereitet, Gewaltaus&uuml;bende zu Zornesausbr&uuml;chen zu reizen. Sehne ich mich denn eigentlich danach, von diesem Herrn Benjamenta gez&uuml;chtigt zu werden? Leben in mir frivole Instinkte? Alles, alles, selbst das Niedertr&auml;chtigste und Unw&uuml;rdigste, ist m&ouml;glich. Nun gut, bald werde ich den Lebenslauf ja schreiben. Ich finde Herrn Benjamenta geradezu sch&ouml;n. Ein herrlicher brauner Bart &ndash; was? Herrlicher brauner Bart? Ich bin ein Dummkopf. Nein, am Herrn Vorsteher ist nichts sch&ouml;n, nichts herrlich, aber man ahnt hinter diesem Menschen schwere Schicksalswege und -schl&auml;ge, und dieses Menschliche ist es, dieses beinahe G&ouml;ttliche ist es, was ihn sch&ouml;n macht. Wahre Menschen und M&auml;nner sind nie sichtbar sch&ouml;n. Ein Mann, der einen wirklich sch&ouml;nen Bart tr&auml;gt, ist ein Operns&auml;nger oder der gutbezahlte Abteilungschef eines Warenhauses. Scheinm&auml;nner sind in der Regel sch&ouml;n. Immerhin kann es auch Ausnahmen und m&auml;nnliche Sch&ouml;nheiten, erf&uuml;llt von T&uuml;chtigkeit, geben. Herrn Benjamentas Gesicht und Hand (die ich schon zu sp&uuml;ren bekommen habe) haben &Auml;hnlichkeit mit knorrigen Wurzeln, mit Wurzeln, die zu irgend einer traurigen Stunde schon irgendwelchen unbarmherzigen Beilhieben haben widerstehen 
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<a name="Page_51">[51]
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</span> m&uuml;ssen. W&auml;re ich eine Dame von Noblesse und Geist, ich w&uuml;&szlig;te M&auml;nner, wie diesen scheinbar so armseligen Institutsvorsteher, unbedingt auszuzeichnen, aber wie ich vermute, verkehrt Herr Benjamenta gar nicht in der Gesellschaft, die die Welt bedeutet. Er sitzt eigentlich immer zu Hause, er h&auml;lt sich ohne Zweifel so auf eine Art im Verborgenen auf, er verkriecht sich &raquo;in der Einsamkeit&laquo;, und in der Tat, schauderhaft einsam mu&szlig; dieser sicher edle und kluge Mann dahinleben. Irgend welche Ereignisse m&uuml;ssen auf diesen Charakter einen tiefen, vielleicht sogar vernichtenden Eindruck gemacht haben, aber was wei&szlig; man? Ein Eleve des Institutes Benjamenta, was, was kann ein solcher wissen? Aber ich forsche wenigstens immer. Um zu forschen, sonst um nichts anderen willen trete ich &ouml;fters in das Kontor und richte so l&auml;ppische Fragen, wie die: &raquo;Darf ich ausgehen, Herr Vorsteher?&laquo; an den Mann. Ja, dieser Mensch hat es mir angetan, er interessiert mich. Auch die Lehrerin erweckt mein h&ouml;chstes Interesse. Ja, und deshalb, um etwas herauszukriegen aus all diesem Geheimnisvollen, reize ich ihn, damit ihm etwas wie eine unvorsichtige Bemerkung entfahre. Was schadet es mir, wenn er mich schl&auml;gt? Mein Wunsch, Erfahrungen zu machen, w&auml;chst zu einer herrischen Leidenschaft heran, und der Schmerz, den mir 
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<a name="Page_52">[52]
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</span> der Unwille dieses seltsamen Mannes verursacht, ist nur klein gegen die bebende Begierde, ihn zu verleiten, sich ein wenig mir gegen&uuml;ber auszusprechen. O ich tr&auml;ume davon, &ndash; herrlich, herrlich, &ndash; dieses Menschen hervorbrechendes Vertrauen zu besitzen. Nun, es wird noch lange dauern, aber ich glaube, ich glaube, ich bringe es fertig, in das Geheimnis der Benjamentas endlich noch einzudringen. Geheimnisse lassen einen unertr&auml;glichen Zauber vorausahnen, sie duften nach etwas ganz, ganz uns&auml;glich Sch&ouml;nem. Wer wei&szlig;, wer wei&szlig;. Ah&nbsp;&ndash;&nbsp;&ndash;&nbsp;&ndash;.
</p>  
<p class="hyphenate">Ich liebe den L&auml;rm und die fortlaufende Bewegung der Gro&szlig;stadt. Was unaufh&ouml;rlich fortl&auml;uft, zwingt zur Sitte. Dem Dieb z.&nbsp;B., wenn er all die regsamen Menschen sieht, mu&szlig; unwillk&uuml;rlich einfallen, was f&uuml;r ein Spitzbube er ist, nun, und der fr&ouml;hlich-bewegliche Anblick kann Besserung in sein verfallenes, ruinenartiges Wesen sch&uuml;tten. Der Prahlhans wird vielleicht etwas bescheidener und nachdenklicher, wenn er all die Kr&auml;fte, die sich schaffend zeigen, erblickt, und der Unschickliche sagt sich m&ouml;glicherweise, wenn ihm die Schmiegsamkeit der Vielen ins Auge f&auml;llt, er sei doch ein entsetzlicher Wicht, derart auf der Breitspurigkeit und Anma&szlig;ung dumm und eitel zu thronen. Die Gro&szlig;stadt erzieht, sie bildet, und 
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</span> zwar durch Beispiele, nicht durch trockene, den B&uuml;chern entnommene Lehrs&auml;tze. Es ist nichts Professorales da, und das schmeichelt, denn die aufget&uuml;rmte Wissensw&uuml;rde entmutigt. Und dann ist hier noch so vieles, was f&ouml;rdert, h&auml;lt und hilft. Man kann es kaum sagen. Wie schwer ist es, Feinem und Gutem lebendigen Ausdruck zu geben. Man ist hier dem bescheidenen Leben schon dankbar, man dankt immer ein wenig, indem es einen treibt, indem man es eilig hat. Wer Zeit zu verschwenden hat, wei&szlig; nicht, was sie bedeutet, und er ist der nat&uuml;rliche, bl&ouml;de Undankbare. In der Gro&szlig;stadt f&uuml;hlt jeder Laufbursche, da&szlig; Zeit etwas wert ist, und jeder Zeitungsverk&auml;ufer will seine Zeit nicht vertr&ouml;deln. Und dann das Traumhafte, das Malerische und Dichterische! Menschen eilen und wirken immer an einem vorbei. Nun, das hat etwas zu bedeuten, das regt an, das setzt den Geist in einen lebhafteren Schwung. W&auml;hrend man zaudernd steht, sind schon Hunderte, ist bereits hunderterlei einem am Kopf und Blick vor&uuml;bergegangen, das beweist einem so recht deutlich, welch ein Vers&auml;umer und tr&auml;ger Verschieber man ist. Man hat es hier allgemein eilig, weil man jeden Augenblick der Meinung ist, es sei h&uuml;bsch, etwas erk&auml;mpfen und erhaschen zu gehen. Das Leben erh&auml;lt einen reizenderen Atem. Die Wunden und Schmerzen werden tiefer, die Freude 
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</span> frohlockt fr&ouml;hlicher und l&auml;nger als anderswo, denn wer sich hier freut, der scheint es stets sauer und rechtschaffen durch Arbeit und M&uuml;he verdient zu haben. Dann sind wieder die G&auml;rten, die so still und verloren hinter den zierlichen Gittern liegen wie heimliche Winkel in englischen Parklandschaften. Dicht daneben rauscht und poltert der gesch&auml;ftliche Verkehr, als wenn es nie Landschaften oder Tr&auml;umereien im Leben gegeben h&auml;tte. Die Eisenbahnz&uuml;ge donnern &uuml;ber die zitternden Br&uuml;cken. Abends glitzern die m&auml;rchenhaft reichen und eleganten Schaufenster, und Str&ouml;me, Schlangen und Wellen von Menschen w&auml;lzen sich am ausgestellten, lockenden Industrie-Reichtum vorbei. Ja, das alles erscheint mir gut und gro&szlig;. Man gewinnt, indem man mitten im Gestrudel und Gesprudel ist. Man empfindet etwas Gutes an den Beinen, an den Armen und in der Brust, indem man sich M&uuml;he gibt, sich schicklich und ohne viel Federlesens durch all den lebendigen Kram hindurchzuwinden. Am Morgen scheint alles neu zu leben, und am Abend sinkt alles einer neuen, nie empfundenen Tr&auml;umerei in die wildumschlingenden Arme. Das ist sehr dichterisch. Fr&auml;ulein Benjamenta w&uuml;rde mich ganz geh&ouml;rig zurechtweisen, wenn sie lesen w&uuml;rde, was ich hier schreibe. Von Kraus nicht zu reden, der macht zwischen Dorf und Stadt keinen so leidenschaftlichen 
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</span> Unterschied. Kraus erblickt erstens Menschen, zweitens Pflichten und drittens h&ouml;chstens noch Ersparnisse, die er zur&uuml;cklegen wird, wie er denkt, um sie seiner Mutter zu schicken. Kraus schreibt immer nach Hause. Er besitzt eine ebenso einfache wie rein menschliche Bildung. Das Gro&szlig;stadtgetriebe mit all seinen vielen t&ouml;richten glitzernden Versprechungen l&auml;&szlig;t ihn vollst&auml;ndig kalt. Welch eine rechtschaffene, zarte, feste Menschenseele.
</p>  
<p class="hyphenate">Endlich sind meine Photographien fertig geworden. Ich blicke sehr, sehr energisch in die Welt hinein auf dem wirklich gut gelungenen Bild. Kraus will mich &auml;rgern und sagt, ich sehe wie ein Jude aus. Endlich, endlich lacht er ein wenig. &raquo;Kraus,&laquo; sage ich, &raquo;bitte, bedenke, auch die Juden sind Menschen.&laquo; Wir zanken &uuml;ber den Wert und &uuml;ber den Unwert der Juden und unterhalten uns damit prachtvoll. Ich wundere mich, welche guten Meinungen er hat. &raquo;Die Juden haben alles Geld,&laquo; meint er. Ich nicke dazu, ich bin einverstanden, und ich sage: &raquo;Das Geld macht die Menschen erst zu Juden. Ein armer Jude ist kein Jude, und reiche Christen, ich pfeife, das sind noch die &auml;rgsten Juden.&laquo; &ndash; Er nickt. Endlich, endlich einmal habe ich dieses Menschen Beifall gefunden. Aber er &auml;rgert sich schon wieder und 
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</span> sagt sehr ernsthaft: &raquo;Schwatz' nicht immer. Was soll das mit den Juden und mit den Christen. Das gibt es gar nicht. Es gibt liederliche und brave Menschen. Das ist es. Und was glaubst du, Jakob? Zu welcher Sorte geh&ouml;rst du?&laquo; &ndash; Und nun unterhalten wir uns erst recht noch lange. O, Kraus redet sehr gern mit mir, ich wei&szlig; es. Die gute, feine Seele. Er mag es nur nicht zugeben. Wie liebe ich Menschen, die sich nicht gern Gest&auml;ndnisse machen. Kraus hat Charakter: Wie deutlich man das f&uuml;hlt. &ndash; Den Lebenslauf habe ich allerdings geschrieben, aber ich habe ihn wieder zerrissen. Fr&auml;ulein Benjamenta ermahnte mich gestern, aufmerksamer und folgsamer zu sein. Ich habe die sch&ouml;nsten Vorstellungen von Gehorsamkeit und Aufmerksamkeit, und sonderbar: es entwischt mir. Ich bin tugendhaft in der Einbildung, aber wenn es darauf ankommt, Tugenden auszu&uuml;ben? Wie dann? Nicht wahr, ja, dann ist es eben etwas ganz anderes, dann versagt man, dann ist man unwillig. &Uuml;brigens bin ich unh&ouml;flich. Ich schw&auml;rme sehr f&uuml;r die Ritterlichkeit und H&ouml;flichkeit, wenn es aber gilt, der Lehrerin vorauszueilen und ihr die T&uuml;re ehrf&uuml;rchtig zu &ouml;ffnen, wer ist dann der Flegel, der am Tisch sitzen bleibt? Und wer springt wie der Sturmwind, um sich artig zu erweisen? 
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</span> Ei, Kraus. Kraus ist Ritter von Kopf bis zu Fu&szlig;. Er geh&ouml;rt eigentlich ins Mittelalter, und es ist sehr schade, da&szlig; ihm kein zw&ouml;lftes Jahrhundert zur Verf&uuml;gung steht. Er ist die Treue, der Diensteifer und das unauff&auml;llige, selbstlose Entgegenkommen selber. &Uuml;ber Frauen hat er kein Urteil, er verehrt sie blo&szlig;. Wer hebt das Fallengelassene vom Boden auf und reicht es eichhornhaft schnell dem Fr&auml;ulein? Wer springt zum Haus hinaus auf Kommissionen? Wer tr&auml;gt der Lehrerin die Markttasche nach? Wer scheuert die Treppe und K&uuml;che, ohne da&szlig; man es ihm hat befehlen m&uuml;ssen? Wer tut das alles und fr&auml;gt nicht nach Dank? Wer ist so herrlich, so gewaltig in sich selbst froh? Wie hei&szlig;t er? Ah, ich wei&szlig; es schon. Manchmal m&ouml;chte ich von diesem Kraus gehauen sein. Aber Menschen wie er, wie k&ouml;nnten sie hauen. Kraus will nur Rechtes und Gutes. Das ist durchaus nicht &uuml;bertrieben gesprochen. Er hat nie schlechte Absichten. Seine Augen sind erschreckend gut. Dieser Mensch, was will er eigentlich in solch einer auf die Phrase, L&uuml;ge und Eitelkeit gestellten und abgerichteten Welt? Sieht man Kraus an, dann f&uuml;hlt man unwillk&uuml;rlich, wie unrettbar verloren die Bescheidenheit in der Welt ist.
</p>  
<p class="hyphenate">Ich habe meine Uhr verkauft, um Zigarettentabak kaufen zu k&ouml;nnen. Ich kann ohne Uhr, aber 
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<a name="Page_58">[58]
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</span> nicht ohne Tabak leben, das ist sch&auml;ndlich, aber es ist zwingend. Ich mu&szlig; irgendwie zu ein wenig Geld gelangen, sonst wird es mir bald an reiner W&auml;sche fehlen. Saubere Hemdkragen sind mir ein Bed&uuml;rfnis. Das Gl&uuml;ck eines Menschen h&auml;ngt nicht und h&auml;ngt doch von solchen Dingen ab. Gl&uuml;ck? Nein. Aber man soll anst&auml;ndig sein. Reinlichkeit allein ist ein Gl&uuml;ck. Ich schwatze. Wie hasse ich all die treffenden Worte. Heute hat Fr&auml;ulein geweint. Warum? Mitten in der Schulstunde st&uuml;rzten ihr pl&ouml;tzlich die Tr&auml;nen aus den Augen. Das ber&uuml;hrt mich seltsam. Jedenfalls werde ich die Augen offen behalten. Es macht mir Spa&szlig;, auf irgend etwas, was keinen Ton geben will, zu horchen. Ich passe auf, und das versch&ouml;nert das Leben, denn ohne aufpassen zu m&uuml;ssen, gibt es eigentlich gar kein Leben. Es ist klar, Fr&auml;ulein Benjamenta hat einen Kummer, und es mu&szlig; ein heftiger Kummer sein, da sich unsere Lehrerin sonst sehr gut zu beherrschen wei&szlig;. Ich mu&szlig; Geld haben. &Uuml;brigens habe ich den Lebenslauf jetzt geschrieben. Er lautet folgenderma&szlig;en:
</p>  
<blockquote> 
<p class="center">Lebenslauf.
</p> 
<p class="hyphenate">Unterzeichneter, Jakob von Gunten, Sohn rechtschaffener Eltern, den und den Tag geboren, da und da aufgewachsen, ist als Eleve in das Institut 
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<a name="Page_59">[59]
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</span> Benjamenta eingetreten, um sich die paar Kenntnisse anzueignen, die n&ouml;tig sind, in irgend jemandes Dienste zu treten. Ebenderselbe macht sich durchaus vom Leben keine Hoffnungen. Er w&uuml;nscht, streng behandelt zu werden, um zu erfahren, was es hei&szlig;t, sich zusammenraffen m&uuml;ssen. Jakob von Gunten verspricht nicht viel, aber er nimmt sich vor, sich brav und redlich zu verhalten. Die von Gunten sind ein altes Geschlecht. In fr&uuml;heren Zeiten waren sie Krieger, aber die Rauflust hat nachgelassen, und heute sind sie Gro&szlig;r&auml;te und Handelsleute, und der J&uuml;ngste des Hauses, Gegenstand dieses Berichtes, hat sich entschlossen, g&auml;nzlich von aller hochm&uuml;tigen Tradition abzufallen. Er will, da&szlig; das Leben ihn erziehe, nicht erbliche oder irgend adlige Grunds&auml;tze. Allerdings ist er stolz, denn es ist ihm unm&ouml;glich, die angeborne Natur zu verleugnen, aber er versteht unter Stolz etwas ganz Neues, gewisserma&szlig;en der Zeit, in der er lebt, Entsprechendes. Er hofft, da&szlig; er modern, einigerma&szlig;en geschickt zu Dienstleistungen und nicht ganz dumm und unbrauchbar ist, aber er l&uuml;gt, er hofft das nicht nur, sondern er behauptet und wei&szlig; es. Er hat einen Trotzkopf, in ihm leben eben noch ein wenig die ungeb&auml;ndigten Geister seiner Vorfahren, doch er bittet, ihn zu ermahnen, wenn er trotzt, und wenn das 
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<a name="Page_60">[60]
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</span> nichts n&uuml;tzt, zu z&uuml;chtigen, denn dann glaubt er, n&uuml;tzt es. Im &uuml;brigen wird man ihn zu behandeln wissen m&uuml;ssen. Der Unterzeichnete glaubt, sich in jede Lage schicken zu k&ouml;nnen, es ist ihm daher gleichg&uuml;ltig, was man ihm zu tun befehlen wird, er ist der festen &Uuml;berzeugung, da&szlig; jede sorgsam ausgef&uuml;hrte Arbeit f&uuml;r ihn eine gr&ouml;&szlig;ere Ehre sein wird als das m&uuml;&szlig;ig und &auml;ngstlich zu Hause Hinter-dem-Ofen-Sitzen. Ein von Gunten sitzt nicht hinter dem Ofen. Wenn die Ahnen des gehorsam Unterzeichneten das ritterliche Schwert gef&uuml;hrt haben, so handelt der Nachkomme traditionell, wenn er gl&uuml;hend hei&szlig; begehrt, sich irgendwie n&uuml;tzlich zu erweisen. Seine Bescheidenheit kennt keine Grenzen, wenn man seinem Mut schmeichelt, und sein Eifer, zu dienen, gleicht seinem Ehrgeiz, der ihm befiehlt, hinderliche und sch&auml;dliche Ehrgef&uuml;hle zu verachten. Zu Hause hat Immerderselbe seinen Geschichtslehrer, den ehrenwerten Herrn Doktor Merz, durchgepr&uuml;gelt, eine Schandtat, die er bedauert. Heute sehnt er sich danach, den Hochmut und die &Uuml;berhebung, die ihn vielleicht zum Teil noch beseelen, am unerbittlichen Felsen harter Arbeit zerschmettern zu d&uuml;rfen. Er ist wortkarg und wird Vertraulichkeiten niemals ausplaudern. Er glaubt weder an ein Himmelreich noch an eine H&ouml;lle. Die Zufriedenheit desjenigen, 
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<a name="Page_61">[61]
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</span> der ihn engagiert, wird sein Himmel, und das traurige Gegenteil seine vernichtende H&ouml;lle sein, aber er ist &uuml;berzeugt, da&szlig; man mit ihm und dem, was er leistet, zufrieden sein wird. Dieser feste Glaube gibt ihm den Mut, der zu sein, der er ist.
</p>  
<p class="right">Jakob von Gunten.
</p> 
</blockquote>  
<p class="hyphenate">Ich habe den Lebenslauf Herrn Vorsteher &uuml;berreicht. Er hat ihn durchgelesen, ich glaube, sogar zweimal, und das Schreiben scheint ihm gefallen zu haben, denn es trat etwas wie ein schimmerndes L&auml;cheln auf seine Lippen. O gewi&szlig;, ich habe meinen Mann scharf beobachtet. Ein wenig gel&auml;chelt hat er, das ist und bleibt Tatsache. Also endlich ein Zeichen von etwas Menschlichem. Was mu&szlig; man doch f&uuml;r Spr&uuml;nge machen, Menschen, denen man die H&auml;nde k&uuml;ssen m&ouml;chte, zu einer nur ganz fl&uuml;chtigen freundlichen Regung zu bewegen. Absichtlich, absichtlich habe ich den Lauf meines Lebens so stolz und frech geschrieben: &raquo;Da lies es. Wie? Reizt es dich nicht, mir das Ding ins Gesicht zu schmei&szlig;en?&laquo; &ndash; Das sind meine Gedanken gewesen. Und da hat er ganz schlau und fein gel&auml;chelt, dieser schlaue und feine Herr Vorsteher, den ich leider, leider Gottes &uuml;ber alles verehre. Und ich hab' es bemerkt. Es ist ein Vorpostengefecht gewonnen. Heute mu&szlig; ich unbedingt noch irgend einen Streich ver&uuml;ben. Ich mu&szlig; mich sonst kaputtfreuen, kaputtlachen. Aber 
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<a name="Page_62">[62]
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</span> Fr&auml;ulein Vorsteher weint? Was ist das? Warum bin ich so seltsam gl&uuml;cklich? Bin ich verr&uuml;ckt?
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<p class="hyphenate">Ich mu&szlig; jetzt etwas berichten, was vielleicht einigen Zweifel erregt. Und doch ist es durchaus Wahrheit, was ich sage. Es lebt ein Bruder von mir in dieser gewaltigen Stadt, mein einziger Bruder, ein meiner Ansicht nach au&szlig;erordentlicher Mensch, Johann hei&szlig;t er, und er ist so etwas wie ein namhaft bekannter K&uuml;nstler. Ich wei&szlig; um seine jetzige Stellung in der Welt nichts Bestimmtes, da ich es vermieden habe, ihn zu besuchen. Ich werde nicht zu ihm gehen. Begegnen wir uns zuf&auml;llig auf der Stra&szlig;e und erkennt er mich und tritt auf mich zu: sch&ouml;n, dann ist es mir lieb, seine br&uuml;derliche Hand kr&auml;ftig zu sch&uuml;tteln. Aber herausfordern werde ich solch ein Begegnen nie, nie im Leben. Was bin ich, und was ist er? Was ein Z&ouml;gling des Institutes Benjamenta ist, das wei&szlig; ich, es liegt auf der Hand. Solch ein Z&ouml;gling ist eine gute runde Null, weiter nichts. Aber was mein Bruder zur Stunde ist, das kann ich nicht wissen. Er ist vielleicht umgeben von lauter feinen, gebildeten Menschen und von wei&szlig; Gott was f&uuml;r Formalit&auml;ten, und ich respektiere Formalit&auml;ten, deshalb suche ich nicht einen Bruder auf, wo mir m&ouml;glicherweise ein soignierter Herr unter gezwungenem L&auml;cheln entgegentritt. Ich 
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<a name="Page_63">[63]
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</span> kenne ja Johann von Gunten von fr&uuml;her her. Er ist ein durchaus ebenso k&uuml;hl abw&auml;gender und berechnender Mensch wie ich und wie alle Gunten, aber er ist viel &auml;lter, und im Altersunterschied zweier Menschen und Br&uuml;der k&ouml;nnen un&uuml;bersteigliche Grenzen liegen. Jedenfalls lie&szlig;e ich mir von ihm keine guten Lehren erteilen, und das ist es gerade, was ich bef&uuml;rchte, das er tun wird, wenn er mich zu Gesicht bekommt, denn wenn er mich so arm und unbedeutend vor sich sieht, wird es ihn, den Gutsituierten, doch ganz sicher reizen, mich meine niedrige Position von oben herab leicht f&uuml;hlen zu lassen, und das w&uuml;rde ich nicht ertragen k&ouml;nnen, ich w&uuml;rde den von Guntenschen Stolz hervorkehren und entschieden grob werden, was mir hinterher dann doch nur weh t&auml;te. Nein, tausendmal nein. Was? Von meinem Bruder, vom selben Blut Gnade annehmen? Tut mir sehr leid. Das ist unm&ouml;glich. Ich stelle mir ihn sehr fein vor, die beste Zigarette der Welt rauchend, und liegend auf den Kissen und Teppichen der b&uuml;rgerlichen Behaglichkeit. Und wie? Ja, es ist jetzt in mir so etwas Unb&uuml;rgerliches, so etwas durchaus Entgegengesetzt-Wohlanst&auml;ndiges, und vielleicht ruht mein Herr Bruder mitten drinnen im sch&ouml;nsten, pr&auml;chtigsten Welt-Anstand. Es ist beschlossen: wir beide sehen uns nicht, vielleicht nie! Und das ist auch gar nicht n&ouml;tig. Nicht 
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</span> n&ouml;tig? Gut, lassen wir das. Ich Schafskopf, da rede ich wie eine ganze w&uuml;rdevolle Lehrerschaft per wir. &ndash; Um meinen Bruder herum gibt es sicher das beste, gew&auml;hlteste Salon-Benehmen. Merci. O, ich danke. Da werden Frauen sein, die den Kopf zur T&uuml;re herausstrecken und schnippisch fragen: &raquo;Wer ist denn jetzt wieder da? Wie? Ist es vielleicht ein Bettler?&laquo; &ndash; Verbindlichsten Dank f&uuml;r solch einen Empfang. Ich bin zu gut, um bemitleidet zu werden. Duftende Blumen im Zimmer! O ich mag gar keine Blumen. Und gelassenes Weltwesen? &ndash; Scheu&szlig;lich. Ja, gern, sehr gern s&auml;he ich ihn. Aber wenn ich ihn so s&auml;he, so s&auml;he im Glanz und im Behagen: futsch w&auml;re die Empfindung, hier stehe ein Bruder, und ich w&uuml;rde nur Freude l&uuml;gen d&uuml;rfen, und er auch. Also nicht.
</p>  
<p class="hyphenate">In der Unterrichtsstunde sitzen wir Sch&uuml;ler, starr vor uns herblickend, da, unbeweglich. Ich glaube, man darf sich nicht einmal die pers&ouml;nliche Nase putzen. Die H&auml;nde ruhen auf den Kniescheiben und sind w&auml;hrend des Unterrichtes unsichtbar. H&auml;nde sind die f&uuml;nffingrigen Beweise der menschlichen Eitelkeit und Begehrlichkeit, daher bleiben sie unter dem Tisch h&uuml;bsch verborgen. Unsere Sch&uuml;lernasen haben die gr&ouml;&szlig;te geistige &Auml;hnlichkeit miteinander, sie scheinen alle mehr 
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<a name="Page_65">[65]
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</span> oder weniger nach der H&ouml;he zu streben, wo die Einsicht in die Wirrnisse des Lebens leuchtend schwebt. Nasen von Z&ouml;glingen sollen stumpf und gest&uuml;lpt erscheinen, so verlangen es die Vorschriften, die an alles denken, und in der Tat, unsere s&auml;mtlichen Riechwerkzeuge sind dem&uuml;tig und schamhaft gebogen. Sie sind wie von scharfen Messern kurzgehauen. Unsere Augen blicken stets ins gedankenvolle Leere, auch das will die Vorschrift. Eigentlich sollte man gar keine Augen haben, denn Augen sind frech und neugierig, und Frechheit und Neugierde sind von fast jedem gesunden Standpunkt aus verdammenswert. Ziemlich erg&ouml;tzlich sind die Ohren von uns Z&ouml;glingen. Sie wagen alle kaum zu horchen vor lauter gespannten Horchens. Sie zucken immer ein wenig, als f&uuml;rchteten sie, von hinten pl&ouml;tzlich mahnend gezogen und in die Weite und Breite gerissen zu werden. Arme Ohren das, die derart Angst ausstehen m&uuml;ssen. Schl&auml;gt der Ton eines Rufes oder Befehls an diese Ohren, so vibrieren und zittern sie wie Harfen, die ber&uuml;hrt und gest&ouml;rt worden sind. Nun, es kommt ja auch vor, da&szlig; Z&ouml;glingsohren gern ein wenig schlafen, und wie werden sie dann geweckt! Es ist eine Freude. Das Dressierteste an uns ist aber doch der Mund, er ist stets gehorsam und devot zugekniffen. Es ist ja auch nur zu wahr: ein offener Mund ist die 
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<a name="Page_66">[66]
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</span> g&auml;hnende Tatsache, da&szlig; der Besitzer desselben mit seinen paar Gedanken meist anderswo sich aufh&auml;lt als im Bereich und Lustgarten der Aufmerksamkeit. Ein festgeschlossener Mund deutet auf offene, gespannte Ohren, daher m&uuml;ssen die T&uuml;ren da unten, unter den Nasenfl&uuml;gelfenstern, stets sorgsam verriegelt bleiben. Ein offener Mund ist ein Maul ohne weiteres, und das wei&szlig; jeder von uns genau. Lippen d&uuml;rfen nicht prangen und l&uuml;stern bl&uuml;hen in der bequemen nat&uuml;rlichen Lage, sondern sie sollen gefalzt und gepre&szlig;t sein zum Zeichen energischer Entsagung und Erwartung. Das tun wir Sch&uuml;ler alle, wir gehen mit unsern Lippen laut bestehender Vorschrift sehr hart und grausam um, und daher sehen wir alle so grimmig wie kommandierende Wachtmeister aus. Ein Unteroffizier will die Mienen seiner Soldaten bekanntlich genau so schnauzig und grimmig haben wie seine, das pa&szlig;t ihm, denn er hat Humor in der Regel. Im Ernst: Gehorchende sehen meist genau aus wie Befehlende. Ein Diener kann gar nicht anders als die Masken und All&uuml;ren seines Herrn annehmen, um sie gleichsam treuherzig fortzupflanzen. Unser verehrtes Fr&auml;ulein ist ja nun gar kein solcher Feldwebel, im Gegenteil, sie l&auml;chelt sehr oft, ja, sie gestattet sich manchmal, uns Murmeltiere von vorschriftenbefolgenden Menschenkindern einfach auszulachen, aber sie gew&auml;rtigt eben, da&szlig; wir sie ruhig, und 
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<a name="Page_67">[67]
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</span> ohne unsere Mienen zu ver&auml;ndern, lachen lassen, und das tun wir auch, wir tun so, als h&ouml;rten wir den s&uuml;&szlig;en Silberton ihres Gel&auml;chters &uuml;berhaupt gar nicht. Was sind wir f&uuml;r aparte K&auml;uze. Unser Haar ist stets sauber und glatt gek&auml;mmt und geb&uuml;rstet, und jeder hat sich einen geraden Scheitel in die Welt da oben auf dem Kopf einzuschneiden, einen Kanal in die tiefschwarze oder blonde Haar-Erde. So geh&ouml;rt sich's. Scheitel sind nun einmal auch vorschriftsm&auml;&szlig;ig. Und daher, weil wir so reizend frisiert und gescheitelt sind, sehen wir uns alle eigentlich &auml;hnlich, was f&uuml;r einen Schriftsteller z.&nbsp;B. zum Totlachen w&auml;re, wenn er uns besuchte, um uns in unserer Herrlichkeit und Wenigkeit zu studieren. Mag dieser Herr Schriftsteller zu Hause bleiben. Windbeutel sind das, die nur studieren, malen und Beobachtungen anstellen wollen. Man lebe, dann beobachtet sich's ganz von selber. Unser Fr&auml;ulein Benjamenta w&uuml;rde &uuml;brigens solch einen hergewanderten, -geregneten und -geschneiten Artikelschreiber derart anherrschen, da&szlig; er vor Schreck &uuml;ber die Unfreundlichkeit des Empfangs zu Boden fiele. Nun, dann w&uuml;rde die Lehrerin, die es liebt, selbstherrlich zu verfahren, vielleicht zu uns sagen: &raquo;Geht, helft dem Herrn von der Erde aufstehen.&laquo; Und dann w&uuml;rden wir Z&ouml;glinge des Institutes Benjamenta dem ungebetenen Gast zeigen, wo die 
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<a name="Page_68">[68]
</a>
</span> T&uuml;re ist. Und das St&uuml;ck neugierigen Schriftstellertums w&uuml;rde wieder verschwinden. Nein, das sind Phantasien. Zu uns kommen Herrschaften, die uns Knaben engagieren wollen, und nicht Leute mit Schreibfedern hinter den Ohren.
</p>  
<p class="hyphenate">Entweder sind die Lehrer unseres Institutes gar nicht vorhanden, oder sie schlafen noch immer, oder sie scheinen ihren Beruf vergessen zu haben. Oder streiken sie vielleicht, weil man ihnen die Monatsl&ouml;hne nicht ausbezahlt? Wunderliche Gef&uuml;hle ergreifen mich, wenn ich an die armen Eingeschlummerten und Geistesabwesenden denke. Da sitzen sie nun, oder kauern an den W&auml;nden eines extra f&uuml;r die Ruhebed&uuml;rftigen eingerichteten Zimmers. Da ist Herr W&auml;chli, der vermeintliche Naturgeschichtslehrer. Sogar im Schlaf h&auml;lt er noch immer seine Tabakspfeife im Mund eingeklemmt. Schade, er h&auml;tte vielleicht besser getan, Bienenz&uuml;chter zu werden. Wie rot sein Kopf doch ist und wie fett seine &auml;ltliche, weichliche Hand. Und hier nebenan, ist das nicht Herr Bl&ouml;sch, der sehr geehrte Franz&ouml;sischlehrer? Ei ja doch, das ist er wahrhaftig, und er l&uuml;gt, wenn er zu schlafen vorgibt, er ist ein ganz schrecklicher L&uuml;gner. Auch seine Schulstunden sind immer nur eine L&uuml;ge und papierne Maske gewesen. Wie bla&szlig; er aussieht, und wie b&ouml;se! Er hat ein schlechtes Gesicht, dicke 
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<a name="Page_69">[69]
</a>
</span> harte Lippen, grobe unbarmherzige Z&uuml;ge: &raquo;Schl&auml;fst du, Bl&ouml;sch?&laquo; &ndash; Er h&ouml;rt nicht. Er ist eigentlich widerw&auml;rtig. Und das, wer ist denn das da? Herr Pfarrer Strecker? Der lange, d&uuml;rre Herr Pfarrer Strecker, der den Religionsunterricht erteilt? Zum Teufel, ja er selber ist es. &raquo;Schlafen Sie, Herr Pfarrer? Nun, dann schlafen Sie. Es schadet nichts, da&szlig; Sie schlafen. Sie vers&auml;umen nur Zeit mit Religionsunterrichterteilen. Religion, sehen Sie, taugt heute nichts mehr. Der Schlaf ist religi&ouml;ser als all Ihre Religion. Wenn man schl&auml;ft, ist man Gott vielleicht noch am n&auml;chsten. Was meinen Sie?&laquo; &ndash; Er h&ouml;rt nicht. Ich will anderswo anklopfen. He, wer ist denn das hier, der so bequeme Stellungen w&auml;hlt? Ist es Merz, Doktor Merz, der die Geschichte Roms lehrt? Ja, er ist es, ich erkenne ihn am Spitzbart. &raquo;Sie scheinen mir b&ouml;se zu sein, Herr Doktor Merz. Nun, schlafen Sie und vergessen Sie die unpassenden Auftritte, die zwischen Ihnen und mir vorgefallen sind, z&uuml;rnen Sie nicht in Ihren Spitzbart hinein. &Uuml;brigens tun Sie gut, zu schlafen. Die Welt dreht sich seit einiger Zeit um Geld und nicht mehr um Geschichte. All die uralten Heldentugenden, die Sie auspacken, spielen ja, wie Sie selbst wissen werden, l&auml;ngst keine Rolle mehr. Ich verdanke Ihnen einige wundervolle Eindr&uuml;cke. Schlafen Sie wohl.&laquo; &ndash; 
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<a name="Page_70">[70]
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</span> Hier aber, wie ich sehe, scheint sich Herr von Bergen, der Knabenqu&auml;ler von Bergen, angesiedelt zu haben. Tut, als wenn er tr&auml;ume, und erteilt doch so gern, mit so kitzlich-himmlischer Vorliebe, &raquo;Tatzen&laquo;. Oder er kommandiert &raquo;Rumpfbeuge vorw&auml;rts&laquo;, und dann ist es ihm solch ein Genu&szlig;, aufs Hinterst&uuml;ck des armen Jungen ein Meerrohrgeschenk anzuflicken. Sehr elegante Pariser-Erscheinung, aber grausam. &ndash; Und wer ist dieser hier? Progymnasialdirektor Wy&szlig;? Sehr nett. Bei rechtlichen Leuten braucht man sich nicht lange aufzuhalten. Und wer ist hier? Bur? Lehrer Bur? &raquo;Ich bin entz&uuml;ckt, Sie zu sehen.&laquo; Bur ist der genialste gewesene Rechenlehrer des Kontinents. F&uuml;rs Institut Benjamenta ist er nur zu freisinnig und zu geistvoll. Kraus und die andern sind keine Sch&uuml;ler f&uuml;r ihn. Er ist zu hervorragend und stellt zu hohe Anspr&uuml;che. Hier im Institut existieren keine solchen &uuml;berspannten Voraussetzungen. Aber ich tr&auml;ume wohl von meinen heimatlichen Lehrern? Dort im Progymnasium gab's Kenntnisse die Menge, hier gibt es etwas ganz anderes. Uns Z&ouml;glinge hier wird etwas ganz anderes gelehrt.
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<p class="hyphenate">Werde ich bald Stellung erhalten? Ich hoffe es. Meine Photographien und mein Bewerbeschreiben machen zusammen, wie ich mir einbilde, 
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<a name="Page_71">[71]
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</span> einen g&uuml;nstigen Eindruck. Neulich bin ich mit Schilinski in einen ersten Caf&eacute;-Konzert-Raum getreten. Wie hat da Schilinski am ganzen Leib gebebt vor Sch&uuml;chternheit. Ich benahm mich ungef&auml;hr wie sein liebevoller Vater. Der Kellner wagte es, indem er uns von unten bis oben fixierte, uns sitzen zu lassen; da ich ihn aber mit enorm strenger Miene ersuchte, uns gef&auml;lligst zu bedienen, wurde er sogleich h&ouml;flich und brachte uns in hohen, zierlich-geschliffenen Kelchen helles Bier. Ah, man mu&szlig; auftreten. Wer sich mit gemessenem Anstand in die Brust zu werfen wei&szlig;, der wird als Herr behandelt. Man mu&szlig; Situationen beherrschen lernen. Ich verstehe es ausgezeichnet, meinen Kopf, so, als wenn ich &uuml;ber etwas emp&ouml;rt, nein, nur erstaunt w&auml;re, zur&uuml;ckzuwerfen. Ich blicke um mich her, als wollte ich sagen: &raquo;Was ist das? Wie? Ist man denn hier toll?&laquo; &ndash; Das wirkt. Auch habe ich mir ja im Institut Benjamenta gottlob Haltung angeeignet. O mir ist manchmal, als h&auml;tte ich es in der Gewalt, mit der Erde und all den Dingen darauf beliebig spielen zu k&ouml;nnen. Ich verstehe mit einemmal das liebliche Wesen der Frauen. Ihre Koketterien am&uuml;sieren mich, und ich erblicke Tiefsinn in ihren trivialen Bewegungen und Redensarten. Wenn man sie nicht versteht, wenn sie eine Tasse zum Mund f&uuml;hren oder den Rock 
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<a name="Page_72">[72]
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</span> raffen, so versteht man sie nie. Ihre Seelen trippeln mit den hochaufgeschweiften Abs&auml;tzen ihrer s&uuml;&szlig;en Stiefelchen, und ihr L&auml;cheln ist beiderlei: eine alberne Angewohnheit und ein St&uuml;ck Weltgeschichte. Ihr Hochmut und ihr geringer Verstand sind reizend, reizender als die Werke der Klassiker. Oft sind ihre Untugenden das Tugendhafteste unter der Sonne, und wenn sie erst w&uuml;tend werden, und z&uuml;rnen? Nur Frauen verstehen zu z&uuml;rnen. Doch still. Ich denke an Mama. Wie heilig ist mir das Andenken an die Augenblicke, wo sie z&uuml;rnte. Doch ruhig, doch still. Was kann ein Sch&uuml;ler des Institutes Benjamenta &uuml;ber alles das wissen?
</p>  
<p class="hyphenate">Ich habe mich nicht bezwingen k&ouml;nnen, ich bin ins Bureau gegangen, habe mich gewohnheitsgem&auml;&szlig; tief verbeugt und habe zu Herrn Benjamenta folgendes gesprochen: &raquo;Ich habe Arme, Beine und H&auml;nde, Herr Benjamenta, und ich m&ouml;chte arbeiten, und daher erlaube ich mir, Sie zu bitten, mir recht bald Arbeit und Geldverdienst zu verschaffen. Sie haben allerlei Beziehungen, ich wei&szlig; es. Zu Ihnen kommen die allerfeinsten Herrschaften, Leute, die Kronen auf den Aufschl&auml;gen ihrer M&auml;ntel tragen, Offiziere, die mit den schneidigen S&auml;beln rasseln, Damen, deren Schleppen wie kichernde Wellen daherrauschen, 
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</span> &auml;ltere Frauen mit enorm viel Verm&ouml;gen, Greise, die ein halbes L&auml;cheln mit einer Million bezahlen, Menschen von Stand, aber ohne Geist, Menschen, die im Automobil vorfahren, mit einem Wort, Herr Vorsteher, die Welt kommt zu Ihnen.&laquo; &ndash; &raquo;H&uuml;te dich, frech zu werden,&laquo; warnte er mich, doch ich wei&szlig; nicht, ich empfand gar keine Furcht mehr vor seinen F&auml;usten, und ich sprach weiter, die Worte flogen mir nur so heraus: &raquo;Verschaffen Sie mir unbedingt irgend eine anregende T&auml;tigkeit. &Uuml;brigens ist meine Meinung die: eine jede T&auml;tigkeit ist anregend. Ich habe schon so viel gelernt bei Ihnen, Herr Vorsteher.&laquo; &ndash; Er sagte ruhig: &raquo;Du hast noch gar nichts gelernt.&laquo; &ndash; Da nahm ich wieder den Faden auf und sagte: &raquo;Gott selbst gebietet mir, ins Leben hinaus zu treten. Doch was ist Gott? Sie sind mein Gott, Herr Vorsteher, wenn Sie mir erlauben, Geld und Achtung verdienen zu gehen.&laquo; &ndash; Er schwieg eine Weile, dann sagte er: &raquo;Du machst jetzt, da&szlig; du zum Kontor hinauskommst. Augenblicklich.&laquo; &ndash; Das &auml;rgerte mich furchtbar. Ich rief laut aus: &raquo;Ich erblicke in Ihnen einen hervorragenden Menschen, aber ich irre mich, Sie sind gew&ouml;hnlich wie das Zeitalter, in dem Sie leben. Ich werde auf die Stra&szlig;e gehen und dort irgend einen Menschen anhalten. Man zwingt mich, zum Verbrecher zu werden.&laquo; &ndash; Ich erkannte die Gefahr, in der 
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</span> ich schwebte. Zugleich mit den Worten, die ich aussprach, war ich zur T&uuml;re gesprungen, und jetzt schrie ich w&uuml;tend: &raquo;Adieu, Herr Vorsteher,&laquo; und dr&uuml;ckte mich mit wunderbarer Geschmeidigkeit zur T&uuml;re hinaus. Im Korridor blieb ich stehen und lauschte am Schl&uuml;sselloch. Es blieb alles ganz m&auml;uschenstill drinnen im Bureau. Ich ging ins Schulzimmer und vertiefte mich in die Lekt&uuml;re des Buches: &raquo;Was bezweckt die Knabenschule?&laquo;
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<p class="hyphenate">Unser Unterricht besteht aus zwei Teilen, einem theoretischen und einem praktischen Teil. Aber beide Abteilungen muten mich auch noch heute wie ein Traum, wie ein sinnloses und zugleich sehr sinnreiches M&auml;rchen an. Auswendiglernen, das ist eine unserer Hauptaufgaben. Ich lerne sehr leicht auswendig, Kraus sehr schwer, daher ist er immer am Lernen. Die Schwierigkeiten, die er zu &uuml;berwinden hat, sind das Geheimnis seines Flei&szlig;es und dessen L&ouml;sung. Er hat ein schwerf&auml;lliges Ged&auml;chtnis, und doch pr&auml;gt er sich, wenn auch mit vieler M&uuml;he, alles fest ein. Das, was er wei&szlig;, ist dann in seinem Kopf sozusagen in Metall graviert, und er kann es nicht wieder vergessen. Von Verschwitzen oder dergleichen ist bei ihm keine Rede. Wo wenig gelehrt wird, da pa&szlig;t ein Kraus hin, demnach pa&szlig;t er ins Institut Benjamenta vorz&uuml;glich. Einer der Grunds&auml;tze 
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</span> unserer Schule lautet: &raquo;Wenig aber gr&uuml;ndlich&laquo;. Nun, in diesem Prinzip steckt Kraus fest, der einen etwas harten Sch&auml;del mit auf die Welt bekommen hat. Wenig lernen! Immer wieder dasselbe! Nach und nach fange auch ich an, zu begreifen, was f&uuml;r eine gro&szlig;e Welt hinter diesen Worten verborgen ist. Etwas sich in der Tat fest, fest einpr&auml;gen, f&uuml;r immer! Ich sehe ein, wie wichtig, vor allen Dingen, wie gut und wie w&uuml;rdig das ist. Der praktische oder k&ouml;rperliche Teil unseres Unterrichtes ist eine Art fortw&auml;hrend wiederholtes Turnen oder Tanzen, ganz gleich, wie man das nennen will. Der Gru&szlig;, das Eintreten in eine Stube, das Benehmen gegen&uuml;ber Frauen oder &auml;hnliches wird ge&uuml;bt, und zwar sehr langf&auml;dig, oft langweilig, aber auch hier, wie ich jetzt merke und empfinde, steckt ein tiefverborgener Sinn. Uns Z&ouml;glinge will man bilden und formen, wie ich merke, nicht mit Wissenschaften vollpfropfen. Man erzieht uns, indem man uns zwingt, die Beschaffenheit unserer eigenen Seele und unseres eigenen K&ouml;rpers genau kennen zu lernen. Man gibt uns deutlich zu verstehen, da&szlig; allein schon der Zwang und die Entbehrungen bilden, und da&szlig; in einer ganz einfachen, gleichsam dummen &Uuml;bung mehr Segen und mehr wahrhaftige Kenntnisse enthalten sind, als im Erlernen von vielerlei Begriffen und Bedeutungen. Wir 
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</span> erfassen eines ums andere, und haben wir etwas erfa&szlig;t, so besitzt es uns quasi. Nicht wir besitzen es, sondern im Gegenteil, was wir scheinbar zu unserem Besitz gemacht haben, herrscht dann &uuml;ber uns. Uns pr&auml;gt man ein, da&szlig; es von wohltuender Wirkung ist, sich an ein festes, sicheres Weniges anzupassen, d.&nbsp;h. sich an Gesetze und Gebote, die ein strenges &Auml;u&szlig;eres vorschreibt, zu gew&ouml;hnen und zu schmiegen. Man will uns vielleicht verdummen, jedenfalls will man uns klein machen. Aber man sch&uuml;chtert uns durchaus nicht etwa ein. Wir Z&ouml;glinge wissen alle, der eine so gut wie der andere, da&szlig; Sch&uuml;chternheit strafbar ist. Wer stottert und Furcht zeigt, setzt sich der Verachtung unseres Fr&auml;uleins aus, aber klein sollen wir sein und wissen sollen wir es, genau wissen, da&szlig; wir nichts Gro&szlig;es sind. Das Gesetz, das befiehlt, der Zwang, der n&ouml;tigt, und die vielen unerbittlichen Vorschriften, die uns die Richtung und den Geschmack angeben: das ist das Gro&szlig;e, und nicht wir, wir Eleven. Nun, das empfindet jeder, sogar ich, da&szlig; wir nur kleine, arme, abh&auml;ngige, zu einem fortw&auml;hrenden Gehorsam verpflichtete Zwerge sind. So benehmen wir uns auch: dem&uuml;tig, aber &auml;u&szlig;erst zuversichtlich. Wir sind alle ohne Ausnahme ein wenig energisch, denn die Kleinheit und Not, in der wir uns befinden, veranlassen uns, fest an die paar Errungenschaften, die wir gemacht haben, 
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</span> zu glauben. Unser Glaube an uns ist unsere Bescheidenheit. Wenn wir an nichts glauben w&uuml;rden, w&uuml;&szlig;ten wir nicht, wie wenig wir sind. Immerhin, wir kleinen jungen Menschen sind irgend etwas. Wir d&uuml;rfen nicht ausschweifen, nicht phantasieren, es ist uns verboten, weit zu blicken, und das stimmt uns zufrieden und macht uns f&uuml;r jede rasche Arbeit brauchbar. Die Welt kennen wir sehr schlecht, aber wir werden sie kennen lernen, denn wir werden dem Leben und seinen St&uuml;rmen ausgesetzt sein. Die Schule Benjamenta ist das Vorzimmer zu den Wohnr&auml;umen und Prunks&auml;len des ausgedehnten Lebens. Hier lernen wir Respekt empfinden und so tun, wie diejenigen tun m&uuml;ssen, die an irgend etwas emporzublicken haben. Ich z.&nbsp;B. bin ein wenig erhaben &uuml;ber alles das, gut, um so besser tun mir auch alle diese Eindr&uuml;cke. Gerade ich habe n&ouml;tig, Hochachtung und zutraulichen Respekt vor den Gegenst&auml;nden der Welt f&uuml;hlen zu lernen, denn wohin w&uuml;rde ich gelangen, wenn ich das Alter mi&szlig;achten, Gott leugnen, Gesetze bespotten und meine jugendliche Nase schon in alles Erhabene, Wichtige und Gro&szlig;e stecken d&uuml;rfte? Meiner Ansicht nach krankt gerade hieran die gegenw&auml;rtige junge Generation, die Zeter und Mordio schreit und nach Papa und Mama miaut, wenn sie sich Pflichten und Geboten und Beschr&auml;nkungen ein wenig beugen soll. 
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</span> Nein, nein, hier sind Benjamentas meine lieben leuchtenden Leitsterne, der Herr Bruder sowohl wie das Fr&auml;ulein, seine Schwester. Ich werde mein Lebenlang an sie denken.
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<p class="hyphenate">Ich bin meinem Bruder Johann begegnet, und zwar im dichtesten Menschengewimmel. Unser Wiedersehen hat sich sehr freundlich gestaltet. Es war ungezwungen und herzlich. Johann hat sich sehr nett benommen, und ich wahrscheinlich mich auch. Wir sind in ein kleines, verschwiegenes Restaurant getreten und haben dort geplaudert. &raquo;Bleib' nur der, der du bist, Bruder,&laquo; sprach Johann zu mir, &raquo;fange von tief unten an, das ist ausgezeichnet. Solltest du Hilfe brauchen&nbsp;&ndash;&nbsp;&ndash;&laquo; Ich machte eine leichte, verneinende Handbewegung. Er fuhr fort: &raquo;Denn sieh', oben, da lohnt es sich kaum noch zu leben. Sozusagen n&auml;mlich. Versteh' mich recht, lieber Bruder.&laquo; &ndash; Ich nickte lebhaft, denn es leuchtete mir schon zum voraus ein, was er mir sagte, aber ich bat ihn, weiterzureden, und er sprach: &raquo;Oben, da herrscht solch eine Luft. Nun, es herrscht eben eine Atmosph&auml;re des Genuggetanhabens, und das hemmt und engt ein. Ich hoffe, du verstehst mich nicht ganz, denn wenn du mich verst&uuml;ndest, Bruder, dann w&auml;rest du ja eigentlich gr&auml;&szlig;lich.&laquo; &ndash; Wir lachten. O, mit einem Bruder zusammen lachen 
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</span> zu k&ouml;nnen, das ist sehr h&uuml;bsch. Er sagte: &raquo;Du bist jetzt sozusagen eine Null, bester Bruder. Aber wenn man jung ist, soll man auch eine Null sein, denn nichts ist so verderblich wie das fr&uuml;he, das allzufr&uuml;he Irgendetwasbedeuten. Gewi&szlig;: dir bedeutest du etwas. Bravo. Vortrefflich. Aber der Welt bist du noch nichts, und das ist fast ebenso vortrefflich. Immer hoffe ich, du verstehst mich nicht ganz, denn wenn du mich vollkommen verst&uuml;ndest&nbsp;&ndash;&nbsp;&ndash;&laquo; &raquo;W&auml;re ich ja gr&auml;&szlig;lich,&laquo; fiel ich ihm ins Wort. Wir lachten von neuem. Es war sehr lustig. Ein merkw&uuml;rdiges Feuer fing an, mich zu beseelen. Meine Augen brannten. Das liebe ich &uuml;brigens sehr, wenn's mir so verbrannt zumut ist. Mein Kopf ist dann ganz rot. Und Gedanken voll Reinheit und Hoheit pflegen mich dann zu best&uuml;rmen. Johann fuhr fort, er sagte folgendes: &raquo;Bruder, bitte, unterbrich mich nicht immer. Dein dummes junges Gel&auml;chter hat etwas Ideenerstickendes. H&ouml;re. Pa&szlig; gut auf. Was ich dir sage, kann dir vielleicht eines Tages von Nutzen sein. Vor allen Dingen: komme dir nie versto&szlig;en vor. Versto&szlig;en, Bruder, das gibt es gar nicht, denn es gibt vielleicht auf dieser Welt gar, gar nichts redlich Erstrebenswertes. Und doch sollst du streben, leidenschaftlich sogar. Aber damit du nie allzu sehns&uuml;chtig bist: pr&auml;ge dir ein: nichts, nichts Erstrebenswertes gibt es. Es ist 
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</span> alles faul. Verstehst du das? Sieh', ich hoffe immer, du k&ouml;nntest das alles nicht so recht verstehen. Ich mache mir Sorgen.&laquo; &ndash; Ich sagte: &raquo;Leider bin ich zu intelligent, um dich, wie du hoffst, mi&szlig;verstehen zu k&ouml;nnen. Aber sei ohne Sorgen. Du erschreckst mich durchaus nicht mit deinen Enth&uuml;llungen.&laquo; &ndash; Wir l&auml;chelten uns an. Dann bestellten wir uns Neues zu trinken, und Johann, der &uuml;brigens sehr elegant aussah, fuhr fort zu sprechen: &raquo;Es gibt ja allerdings einen sogenannten Fortschritt auf Erden, aber das ist nur eine der vielen L&uuml;gen, die die Gesch&auml;ftemacher ausstreuen, damit sie um so frecher und schonungsloser Geld aus der Menge herauspressen k&ouml;nnen. Die Masse, das ist der Sklave von heute, und der Einzelne ist der Sklave des gro&szlig;artigen Massengedankens. Es gibt nichts Sch&ouml;nes und Vortreffliches mehr. Du mu&szlig;t dir das Sch&ouml;ne und Gute und Rechtschaffene tr&auml;umen. Sage mir, verstehst du zu tr&auml;umen?&laquo; &ndash; Ich begn&uuml;gte mich, mit dem Kopf zweimal zu nicken und lie&szlig; Johann, indem ich gespannt aufhorchte, fortreden: &raquo;Versuche es, fertig zu kriegen, viel, viel Geld zu erwerben. Am Geld ist noch nichts verpfuscht, sonst an allem. Alles, alles ist verdorben, halbiert, der Zier und der Pracht beraubt. Unsere St&auml;dte verschwinden unaufhaltsam vom Erdboden. Kl&ouml;tze nehmen den Raum ein, den Wohnh&auml;user und 
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</span> F&uuml;rstenpal&auml;ste eingenommen haben. Das Klavier, lieber Bruder, und das damit verbundene Klimpern! Konzert und Theater fallen von Stufe zu Stufe, auf einen immer tieferen Standpunkt. Es gibt ja allerdings noch so etwas wie eine tonangebende Gesellschaft, aber sie hat nicht mehr die F&auml;higkeit, T&ouml;ne der W&uuml;rde und des Feinsinnes anzuschlagen. Es gibt B&uuml;cher &ndash;&nbsp;&ndash; mit einem Wort, sei niemals verzagt. Bleib arm und verachtet, lieber Freund. Auch den Geld-Gedanken schlage dir weg. Es ist das Sch&ouml;nste und Triumphierendste, man ist ein ganz armer Teufel. Die Reichen, Jakob, sind sehr unzufrieden und ungl&uuml;cklich. Die reichen Leute von heutzutage: sie haben nichts mehr. Das sind die wahren Verhungerten.&laquo; &ndash; Ich nickte wieder. Es ist wahr, ich sage sehr leicht ja zu allem. &Uuml;brigens gefiel mir und pa&szlig;te mir, was Johann sagte. Es war Stolz in dem, was er sprach, und Trauer. Nun, und dies beides, Stolz und Trauer, ergibt immer einen guten Klang. Wieder bestellten wir Bier, und mein Gegen&uuml;ber sagte: &raquo;Du mu&szlig;t hoffen und doch nichts hoffen. Schau empor an etwas, ja gewi&szlig;, denn das ziemt dir, du bist jung, unversch&auml;mt jung, Jakob, aber, gesteh' dir immer, da&szlig; du's verachtest, das, an dem du respektvoll emporschaust. Du nickst schon wieder? Teufel, was bist du f&uuml;r ein verst&auml;ndnisvoller Zuh&ouml;rer. Du bist 
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</span> geradezu ein Baum, der voll Verst&auml;ndnis behangen ist. Sei zufrieden, lieber Bruder, strebe, lerne, tu wom&ouml;glich irgend jemandem etwas Liebes und Gutes. Komm', ich mu&szlig; gehen. Sag', wann treffen wir uns wieder? Du interessierst mich, offen gesagt.&laquo; &ndash; Wir gingen, und drau&szlig;en auf der Stra&szlig;e nahmen wir Abschied voneinander. Lange schaute ich meinem lieben Bruder nach. Ja, er ist mein Bruder. Wie freut mich das.
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<p class="hyphenate">Mein Vater hat Wagen und Pferde und einen Diener, den alten Fehlmann. Mama hat ihre eigene Theaterloge. Wie beneiden sie die Frauen der Stadt mit den achtundzwanzigtausend Einwohnern darum. Mutter ist eine noch in den vorgeschrittenen Jahren h&uuml;bsche, ja sch&ouml;ne Frau. Ich erinnere mich an ein hellblaues, enganschlie&szlig;endes Kleid, das sie einmal trug. Sie hielt den zartwei&szlig;en Sonnenschirm offen. Die Sonne schien. Es war pr&auml;chtiges Fr&uuml;hlingswetter. In den Stra&szlig;en duftete es nach Veilchen. Die Menschen promenierten, und unter dem Gr&uuml;n der Anlage-B&auml;ume spielte die Stadtmusik Promenadenkonzert. Wie s&uuml;&szlig; und hell war alles. Ein Brunnen pl&auml;tscherte, und Kinder, hell angezogene, lachten und spielten. Und ein feiner liebkosender Wind strich mit D&uuml;ften, Sehnsucht nach Unsagbarem erweckend, umher. Aus den Fenstern der 
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</span> Neuquartierplatzh&auml;user schauten Leute. Mutter hatte lange hellgelbe Handschuhe an den schmalen H&auml;nden und lieben Armen. Johann war damals schon in der Fremde. Aber Vater war dabei. Nein, nie nehme ich je Hilfe (Geld) von den z&auml;rtlich verehrten Eltern an. Mein verletzter Stolz w&uuml;rde mich aufs Krankenlager werfen, und futsch w&auml;ren die Tr&auml;ume von einer selbsterrungenen Lebenslaufbahn, vernichtet f&uuml;r immer diese mir in der Brust brennenden Selbsterziehungspl&auml;ne. Das ist es ja: um mich quasi selbst zu erziehen, oder mich auf eine k&uuml;nftige Selbsterziehung vorzubereiten, deshalb bin ich Z&ouml;gling dieses Institutes Benjamenta geworden, denn hier macht man sich auf irgend etwas Schweres und D&uuml;ster-Daherkommendes gefa&szlig;t. Und deshalb schreibe ich ja auch nicht nach Hause, denn schon das Berichterstatten allein w&uuml;rde mich an mir irre machen, w&uuml;rde mir den Plan, ganz von unten anzufangen, vollkommen verleiden. Etwas Gro&szlig;es und K&uuml;hnes mu&szlig; in aller Verschwiegenheit und Stille geschehen, sonst verdirbt und verflaut es, und das Feuer, das schon lebendig erwachte, stirbt wieder. Ich kenne meinen Geschmack, das gen&uuml;gt. &ndash; Ach so, ja. Ganz recht. Von unserem alten Diener Fehlmann, der noch lebt und dient, habe ich eine lustige Geschichte auf Lager. Die Sache ist die: Fehlmann lie&szlig; sich eines Tages ein grobes Verfehlen 
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</span> zuschulden kommen und sollte entlassen werden. &raquo;Fehlmann,&laquo; sagte Mama, &raquo;Sie k&ouml;nnen gehen. Wir brauchen Sie nicht mehr.&laquo; &ndash; Da st&uuml;rzte der arme Alte, der einen am Krebs gestorbenen Jungen noch vor kurzer Zeit begraben hatte (lustig ist das nicht), meiner Mutter zu F&uuml;&szlig;en und bat um Gnade, direkt um Gnade. Der arme Teufel, er hatte Tr&auml;nen in den alten Augen. Mama verzeiht ihm, ich erz&auml;hle den Auftritt andern Tags meinen Kameraden, den Br&uuml;dern Weibel, und die lachen mich f&uuml;rchterlich aus und verachten mich. Sie entziehen mir ihre Freundschaft, weil es, wie sie meinen, in unserem Haus zu royalistisch zugeht. Das Zu-F&uuml;&szlig;en-fallen finden sie verd&auml;chtig, und sie gehen hin und verleumden mich und Mama in der abgeschmacktesten Weise. Wie echte Buben, ja, aber auch wie echte kleine Republikaner, denen das Waltenlassen pers&ouml;nlicher und herrschaftlicher Gnade oder Ungnade ein Greuel und ein Gegenstand des Abscheus ist. Wie kommt mir das jetzt komisch vor. Und doch, wie bezeichnend ist dieser kleine Vorfall f&uuml;r den Lauf der Zeiten. So wie die Buben Weibel, so urteilt heute eine ganze Welt. Ja, so ist es: man duldet nichts Herren- oder Damenhaftes mehr. Es gibt keine Herren mehr, die machen k&ouml;nnen, was sie wollen, und es gibt l&auml;ngst keine Herrinnen mehr. Soll ich dar&uuml;ber traurig sein? F&auml;llt mir 
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</span> nicht ein. Bin ich verantwortlich f&uuml;r den Geist des Zeitalters? Ich nehme die Zeit, wie sie ist, und behalte mir nur vor, im stillen meine Beobachtungen zu machen. Der gute Fehlmann: ihm, ihm ist noch auf altv&auml;terliche Art verziehen worden. Tr&auml;nen der Treue und Anh&auml;nglichkeit, wie sch&ouml;n ist das.&nbsp;&ndash;
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<p class="hyphenate">Von drei Uhr nachmittags an sind wir Eleven fast ganz uns selbst &uuml;berlassen. Niemand k&uuml;mmert sich mehr um uns. Vorstehers sind in den innern R&auml;umen verborgen, und im Schulzimmer herrscht &Ouml;de, eine &Ouml;de, die einen beinahe krank macht. L&auml;rm soll nicht vorkommen. Es darf nur gehuscht und geschlichen und nur im Fl&uuml;stertone gesprochen werden. Schilinski schaut sich im Spiegel, Schacht schaut zum Fenster hinaus, oder er gestikuliert mit dem K&uuml;chenm&auml;dchen von gegen&uuml;ber, und Kraus lernt auswendig, indem er Lektionen vor sich hinmurmelt. Eine Grabesstille herrscht &uuml;berall. Der Hof liegt verlassen da wie eine viereckige Ewigkeit, und ich stehe meist aufrecht und &uuml;be mich, auf einem Bein zu stehen. Oft halte ich zur Abwechslung den Atem lang an. Auch eine &Uuml;bung, und es soll sogar, wie mir einmal ein Arzt sagte, eine gesundheitf&ouml;rdernde sein. Oder ich schreibe. Oder ich schlie&szlig;e die unm&uuml;den Augen, um nichts mehr zu sehen. Die Augen vermitteln 
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</span> Gedanken, und daher schlie&szlig;e ich sie von Zeit zu Zeit, um nichts denken zu m&uuml;ssen. Wenn man so da ist und nichts tut, sp&uuml;rt man pl&ouml;tzlich, wie penibel das Dasein sein kann. Nichtstun und dennoch Haltung beobachten, das fordert Energie, der Schaffende hat es leicht dagegen. Wir Z&ouml;glinge sind Meister in dieser Art Anstand. Sonst fangen die Nichtstuer aus Langeweile etwa an, ein wenig zu flegeln, zu strampeln, hochaufzug&auml;hnen oder zu seufzen. Das tun wir Eleven nicht. Wir pressen die Lippen fest und sind unbeweglich. &Uuml;ber unsern K&ouml;pfen schweben immer die m&uuml;rrischen Vorschriften. Manchmal, wenn wir so dasitzen oder dastehen, geht die T&uuml;re auf, und das Fr&auml;ulein geht langsam, uns sonderbar anschauend, durchs Schulzimmer. Wie ein Geist mutet sie mich dann an. Es ist, als wenn da jemand von weit, weit her k&auml;me. &raquo;Was macht ihr, Knaben?&laquo; fragt sie dann etwa, wartet aber gar keine Antwort ab, sondern geht weiter. Wie sch&ouml;n sie ist. Welch eine &uuml;ppige F&uuml;lle von tiefschwarzen Haaren. Meist sieht man sie gesenkten Auges. Sie hat Augen, die sich zum Niederschlagen herrlich eignen. Ihre Augendeckel (o, ich beobachte das alles scharf) sind &uuml;ppig gew&ouml;lbt und der raschen Bewegung wundersam f&auml;hig. Diese Augen! Sieht man sie einmal, so blickt man in etwas Abgrund-Banges und Tiefes 
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</span> hinein. Diese Augen scheinen in ihrer gl&auml;nzenden Schw&auml;rze nichts und zugleich alles Unsagbare zu sagen, so bekannt und so unbekannt zugleich muten sie an. Die Augenbrauen sind bis zum Zerrei&szlig;en d&uuml;nn und rund dar&uuml;ber gezeichnet und gezogen. Wer sie betrachtet, f&uuml;hlt Stiche. Sie sind wie Mondsicheln an einem krankhaft blassen Abendhimmel, wie feine, aber um so stechendere Wunden, innerlich schneidende. Und ihre Wangen! Das stille Sehnen und Zagen scheint Feste darauf zu feiern. Unverstandene Zartheit und Z&auml;rtlichkeit weint darauf auf und nieder. Zuweilen erscheint auf dem schimmernden Schnee dieser Wangen ein leises bittendes Rot, ein r&ouml;tliches, sch&uuml;chternes Leben, eine Sonne, doch nein, nur der schwache Abglanz einer solchen. Dann ist es, als l&auml;chelten pl&ouml;tzlich die Wangen, oder als fieberten sie ein wenig. Wenn man Fr&auml;ulein Benjamentas Wangen ansieht, vergeht einem die Lust, weiterzuleben, denn dann hat man das Gef&uuml;hl, als m&uuml;sse das Leben ein H&ouml;llengewimmel voller schn&ouml;der Roheiten sein. Etwas so Zartes l&auml;&szlig;t in etwas so Schweres und Bedrohliches fast gebieterisch blicken. Und ihre Z&auml;hne, die man hervorschimmern sieht, wenn der &uuml;ppig-g&uuml;tige Mund l&auml;chelt. Und wenn sie weint. Die Erde, meint man, m&uuml;sse aus den Punkten ihres Halts herabst&uuml;rzen, aus Scham und aus Weh, sie weinen zu 
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</span> sehen. Und wenn man sie erst weinen &ndash;&nbsp;&ndash; h&ouml;rt? O, dann vergeht man. Neulich h&ouml;rten wir es, mitten in der Schulstunde. Wir alle haben gezittert wie Espenlaub. Ja, wir alle, wir lieben sie. Sie ist unsere Lehrerin, unser h&ouml;heres Wesen. Und sie leidet an etwas, das ist klar. Ist sie krank?
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<p class="hyphenate">Fr&auml;ulein Benjamenta hat mit mir ein paar Worte gesprochen, in der K&uuml;che. Ich wollte gerade in die Kammer hineingehen, da fragte sie mich, ohne mich im &uuml;brigen eines Blicks zu w&uuml;rdigen: &raquo;Wie geht es dir, Jakob? Geht es dir gut?&laquo; Ich nahm sogleich Achtungstellung an, wie es sich schickt, und sagte im Ton der Unterw&uuml;rfigkeit: &raquo;O ganz gewi&szlig;, gn&auml;diges Fr&auml;ulein. Mir kann es nicht anders als gut gehen.&laquo; &ndash; Sie l&auml;chelte schwach und fragte: &raquo;Wie meinst du das?&laquo; &ndash; So &uuml;ber die Schulter fragte sie das. Ich antwortete: &raquo;Es fehlt mir an nichts.&laquo; &ndash; Sie blickte mich kurz an und schwieg. Nach einer Weile sagte sie: &raquo;Du kannst gehen, Jakob. Du bist frei. Du brauchst nicht dazustehen.&laquo; &ndash; Ich erwies ihr die vorgeschriebene Ehre, indem ich mich verneigte, und dr&uuml;ckte mich in die Kammer. Es vergingen keine f&uuml;nf Minuten, so wurde geklopft. Ich st&uuml;rzte an die T&uuml;re. Ich kannte das Klopfen. Sie stand vor mir. &raquo;Du, Jakob,&laquo; fragte sie, &raquo;sage einmal, wie vertr&auml;gst du dich mit den Kameraden? Nicht 
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</span> wahr, es sind nette Menschen?&laquo; &ndash; Ich gab zur Antwort, da&szlig; sie mir alle, ohne Ausnahme, liebens- und achtenswert vork&auml;men. Die Lehrerin blinzelte mich mit den sch&ouml;nen Augen listig an und machte: &raquo;Na, na. Und mit Kraus zankst du dich doch. Ist Zanken bei dir das Zeichen der Liebe und Achtung?&laquo; &ndash; Ich erwiderte ohne Zaudern: &raquo;In gewissem Sinne ja, Fr&auml;ulein. &Uuml;brigens ist dieses Zanken nicht gar so ernst gemeint. Wenn Kraus Scharfsinn bes&auml;&szlig;e, w&uuml;rde er merken, da&szlig; ich ihn sogar allen andern vorziehe. Ich achte Kraus sehr, sehr. Es w&uuml;rde mich schmerzen, wenn Sie mir das nicht glaubten.&laquo; &ndash; Sie erfa&szlig;te meine Hand und dr&uuml;ckte sie leicht und sagte: &raquo;Beruhige dich nur. Sieh' einmal, wie du in Hitze kommst. Du Hitzkopf. Wenn es so ist, wie du sagst, so mu&szlig; ich ja wohl zufrieden mit dir sein. Ich bin es auch, wenn du fortf&auml;hrst, artig zu sein. Ja, das merke dir: Kraus ist ein prachtvoller Junge, und du kr&auml;nkst mich, wenn du Kraus unartig begegnest. Sei nett zu ihm. Ganz ausdr&uuml;cklich w&uuml;nsche ich das. Aber sei nicht traurig. Sieh' doch, ich mache dir ja keine Vorw&uuml;rfe. Welch ein verzogener, verw&ouml;hnter Aristokratensohn! Kraus ist ein so guter Mensch. Nicht wahr, Kraus ist ein guter Mensch, Jakob?&laquo; &ndash; Ich sagte: &raquo;Ja.&laquo; Nichts weiter als ja, und dann mu&szlig;te ich pl&ouml;tzlich ziemlich dumm lachen, ich wu&szlig;te 
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</span> gar nicht warum. Sie sch&uuml;ttelte den Kopf und ging. Warum ich nur habe lachen m&uuml;ssen? Noch jetzt wei&szlig; ich es nicht. Aber die Sache ist ja auch viel zu unbedeutend. Wann werde ich zu Geld gelangen? Diese Frage scheint mir bedeutsam. Das Geld besitzt in meinen Augen gegenw&auml;rtig einen vollkommen idealen Wert. Wenn ich mir den Klang eines Goldst&uuml;ckes vorstelle, werde ich beinahe rasend. Ich habe zu essen: Pfui. Ich m&ouml;chte reich sein und den Kopf zerschmettert haben. Ich mag bald &uuml;berhaupt nichts mehr essen.
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<p class="hyphenate">Wenn ich reich w&auml;re, w&uuml;rde ich keineswegs um die Erde reisen. Zwar, das w&auml;re ja gar nicht so &uuml;bel. Aber ich sehe nichts Berauschendes dahinter, das Fremde fl&uuml;chtig kennen zu lernen. Im allgemeinen w&uuml;rde ich es verschm&auml;hen, mich, wie man so sagt, weiter auszubilden. Mich w&uuml;rde eher die Tiefe, die Seele, als die Ferne und Weite locken. Das Naheliegende zu untersuchen w&uuml;rde mich reizen. Ich kaufte mir auch gar nichts. Ich w&uuml;rde mir keinen Besitz anschaffen. Elegante Kleider, feine W&auml;sche, einen Zylinder, bescheidene goldene Manschettenkn&ouml;pfe, lange Lackschuhe, das w&auml;re ungef&auml;hr alles, damit w&uuml;rde ich losziehen. Kein Haus, keinen Garten, keinen Diener, doch, ja, einen Diener, einen w&uuml;rdevollen braven Kraus 
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</span> w&uuml;rde ich mir engagieren. Und nun k&ouml;nnte es losgehen. Da w&uuml;rde ich im dampfenden Nebel auf die Stra&szlig;e gehen. Der Winter mit seiner melancholischen K&auml;lte w&uuml;rde vorz&uuml;glich zu meinen Goldst&uuml;cken passen. Die Banknoten tr&uuml;ge ich in der einfachen Brieftasche. Zu Fu&szlig; ginge ich einher, ganz wie gew&ouml;hnlich, in der unbewu&szlig;t-geheimen Absicht, es mich nicht so sehr merken zu lassen, wie f&uuml;rstlich reich ich w&auml;re. Vielleicht w&uuml;rde es auch schneien. Mir egal, im Gegenteil, mir sehr recht. Weicher Schneefall zwischen den abendlich leuchtenden Laternen. Das w&uuml;rde glitzern, reizend. Nie im Leben w&uuml;rde es mir einfallen, in eine Droschke zu steigen. Das tun Leute, die es entweder eilig haben oder nobel tun wollen. Ich aber w&uuml;rde weiter gar nicht nobel tun wollen, und eilig h&auml;tte ich es schon ganz und gar nicht. Gedanken w&uuml;rden mir kommen, indem ich so ginge. Pl&ouml;tzlich w&uuml;rde ich irgend jemanden gr&uuml;&szlig;en, sehr h&ouml;flich, und siehe, es w&auml;re ein Mann. Ganz artig w&uuml;rde ich nun den Mann anschauen, und da w&uuml;rde ich sehen, da&szlig; es ihm schlecht geht. Merken w&uuml;rde ich das, nicht sehen, so etwas merkt man, man s&auml;he es kaum, aber an irgend etwas s&auml;he man es. Nun, und dieser Mann w&uuml;rde mich fragen, was ich will, und es l&auml;ge Bildung in der Frage. Diese Frage w&auml;re ganz sanft und einfach gestellt worden, und das w&uuml;rde mich ersch&uuml;ttern. 
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</span> Denn ich w&auml;re ja auf etwas Barsches durchaus gefa&szlig;t gewesen. &raquo;Etwas Tief-Wundes mu&szlig; der Mann haben,&laquo; w&uuml;rde ich mir sogleich sagen, &raquo;sonst w&auml;re er &auml;rgerlich geworden.&laquo; &ndash; Und dann w&uuml;rde ich gar nichts, absolut nichts sagen, sondern ich begn&uuml;gte mich, ihn mehr und mehr anzuschauen. Nicht scharf, o nein, ganz einfach, vielleicht sogar ein wenig fr&ouml;hlich. Und nun w&uuml;&szlig;te ich, wer er w&auml;re. Ich &ouml;ffnete meine Brieftasche, entn&auml;hme ihr glatt zehntausend Mark in zehn einzelnen Noten und g&auml;be diese Summe dem Mann. Darauf w&uuml;rde ich den Hut ebenso artig wie vorhin l&uuml;ften, gute Nacht sagen und gehen. Und es w&uuml;rde fortfahren zu schneien. Im Gehen w&uuml;rde ich gar nichts mehr denken, ich k&ouml;nnte nicht, es w&auml;re mir viel zu wohl zu so etwas. Einem eklig darbenden K&uuml;nstler, das w&uuml;&szlig;te ich ganz bestimmt, h&auml;tte ich's gegeben, das Geld. Ja, das w&uuml;&szlig;te ich, denn ich w&uuml;rde mich nicht haben t&auml;uschen k&ouml;nnen. O, eine gro&szlig;e, eine hei&szlig;e, eine aufrichtige Sorge w&uuml;rde es weniger in der Welt geben. Nun, und in der folgenden Nacht w&uuml;rde ich vielleicht auf ganz andere Einf&auml;lle kommen. Jedenfalls reiste ich nicht um die Erde, sondern ich beginge lieber irgend welche Tollheiten und Torheiten. So z.&nbsp;B. k&ouml;nnte ich ja auch ein wahnsinnig reiches und lustbeladenes Gastmahl geben und Orgien niegesehener Art veranstalten. Ich wollte es mich Hunderttausend kosten lassen. 
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</span> Ganz bestimmt m&uuml;&szlig;te das Geld auf sinnverwirrende Art und Weise verbraucht werden, denn nur das echt vertane Geld w&auml;re ein sch&ouml;nes Geld &ndash;&nbsp;&ndash; gewesen. Und eines Tages w&uuml;rde ich betteln, und da schiene die Sonne, und ich w&auml;re so froh, &uuml;ber was, das w&uuml;rde ich gar nicht zu wissen begehren. Und da k&auml;me Mama und fiele mir um den Hals&nbsp;&ndash;&nbsp;&ndash;. Nette Tr&auml;umereien sind das!
</p>  
<p class="hyphenate">Kraus hat etwas Altes in Gesicht und Wesen, und dieses Alte, das er ausstrahlt, f&uuml;hrt den, der ihn anschaut, nach Pal&auml;stina. Abrahams Zeiten werden auf dem Antlitz meines Mitsch&uuml;lers wieder lebendig. Das alte patriarchalische Zeitalter mit seinen mysteri&ouml;sen Sitten und Landschaftsgegenden taucht hervor und schaut einen v&auml;terlich an. Es ist mir, als wenn es damals lauter V&auml;ter mit steinalten Gesichtern und langen braunen, verwickelten B&auml;rten gegeben h&auml;tte, was ja nat&uuml;rlich nur Unsinn ist, und doch ist vielleicht etwas, das Tatsachen entspricht, an dieser sonst ganz einf&auml;ltigen Empfindung. Ja, damals! Schon dieses Wort: damals: wie elterlich und h&auml;uslich mutet es an. Zu den alt-israelitischen Zeiten durfte es ruhig noch hin und wieder einen Papa Isaak oder Abraham geben, er geno&szlig; eben Achtung und lebte seine alten Tage in einem nat&uuml;rlichen Reichtum, der in L&auml;nderbesitz bestand, dahin. Damals wob 
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</span> um das graue Alter etwas wie Majest&auml;t. Greise waren damals wie K&ouml;nige, und die gelebten Jahre bedeuteten dasselbe wie ebensoviele erworbene Hoheitsrechte. Und wie jung diese Alten blieben. Sie schufen noch mit hundert Jahren S&ouml;hne und T&ouml;chter. Damals gab es noch keine Zahn&auml;rzte, und darum mu&szlig; man annehmen, da&szlig; es damals &uuml;berhaupt keine verdorbenen Z&auml;hne gab. Und wie sch&ouml;n ist z.&nbsp;B. Joseph in &Auml;gypten. Kraus hat etwas von Joseph in Potiphars Haus. Da ist er als jugendlicher Sklave verkauft worden, und siehe, man bringt ihn zu einem schwerreichen, redlichen und feinen Mann. Da ist er nun Haussklave, aber er hat es ganz sch&ouml;n. Die Gesetze waren damals vielleicht unhuman, gewi&szlig;, aber die Sitten und Gebr&auml;uche und Anschauungen waren daf&uuml;r um so zarter und feiner. Heute h&auml;tte es ein Sklave viel schlechter, Gott beh&uuml;te! &Uuml;brigens gibt es sehr, sehr viele Sklaven mitten unter uns modernen, hochm&uuml;tig-fix und fertigen Menschen. Vielleicht sind wir heutigen Menschen alle so etwas wie Sklaven, beherrscht von einem &auml;rgerlichen, peitscheschwingenden, unfeinen Weltgedanken. &ndash; Gut, und da verlangt nun eines Tages die Herrin des Hauses von Joseph, er solle ihr willig sein. Wie merkw&uuml;rdig, da&szlig; man solche uralten Treppen- und T&uuml;rensachen heute genau noch wei&szlig;, da&szlig; es 
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<a name="Page_95">[95]
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</span> in alle Zeiten, von Mund zu Mund, fortlebt. In allen Primarschulen wird die Geschichte gelehrt, und da will man an den Pedanten etwas aussetzen? Ich verachte die Leute, die die sch&ouml;ne Pedanterie untersch&auml;tzen, das sind durchaus geistlose, urteilsschw&auml;chliche Menschen. Sch&ouml;n, und da weigert sich Kraus, wollte sagen Joseph. Aber es k&ouml;nnte ganz gut Kraus sein, denn er hat so etwas Joseph-in-&Auml;gypten-haftes. &raquo;Nein, gn&auml;dige Frau, so etwas tu' ich nicht. Ich bin meinem Herrn Treue schuldig.&laquo; &ndash; Da geht nun die &uuml;brigens reizende Frau und verklagt den jungen Diener, er habe eine Schn&ouml;digkeit begangen und habe seine Gebieterin zu einem Fehltritt verf&uuml;hren wollen. Aber weiter wei&szlig; ich nichts. Merkw&uuml;rdig, ich wei&szlig; nicht, was jetzt Potiphar sagte und machte. Den Nil sehe ich aber immer ganz deutlich. Ja, Kraus k&ouml;nnte so gut Joseph sein wie nur irgend etwas. Haltung, Gestalt, Gesicht, Frisur und Geb&auml;rde passen unvergleichlich. Sogar seine leider Gottes immer noch nicht geheilte Hautauszeichnung. Pickel sind etwas Biblisches, Orientalisches. Und die Moral, der Charakter, der feste Besitz keuscher J&uuml;nglingstugenden? Wundervoll pa&szlig;t das. Joseph in &Auml;gypten mu&szlig; auch ein kleiner, sattelfester Pedant gewesen sein, sonst w&uuml;rde er der l&uuml;sternen Frau gehorcht und seinem Herrn die 
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<a name="Page_96">[96]
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</span> Treue gebrochen haben. Kraus w&uuml;rde genau wie sein alt&auml;gyptisches Ebenbild handeln. Die H&auml;nde w&uuml;rde er beschw&ouml;rend hochheben und mit halb flehender, halb strafender Miene sagen: &raquo;Nein, nein, das tue ich nicht&laquo; usw.
</p>  
<p class="hyphenate">Der liebe Kraus. Immer zieht es mich in Gedanken wieder nach ihm hin. An ihm sieht man so recht, was das Wort Bildung eigentlich bedeutet. Kraus wird sp&auml;ter im Leben, wohin er auch kommen wird, immer als brauchbarer, aber als ungebildeter Mensch angesehen werden, f&uuml;r mich aber ist gerade er durchaus gebildet, und zwar haupts&auml;chlich deshalb, weil er ein festes, gutes Ganzes darstellt. Man kann gerade ihn eine menschliche Bildung nennen. Das flattert um Kraus herum nicht von gefl&uuml;gelten und lispelnden Kenntnissen, daf&uuml;r ruht etwas in ihm, und er, er ruht und beruht auf etwas. Man kann sich mit der Seele selber auf ihn verlassen. Er wird nie jemanden hintergehen oder verleumden, nun, das vor allen Dingen, dieses Nicht-Schwatzhafte, nenne ich Bildung. Wer schwatzt, ist ein Betr&uuml;ger, er kann ein ganz netter Mensch sein, aber seine Schw&auml;che, alles, was er gerade denkt, so herauszuschwatzen, macht ihn zum gemeinen und schlechten Gesellen. Kraus bewahrt sich, er beh&auml;lt immer etwas f&uuml;r sich, er glaubt, es nicht n&ouml;tig 
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<a name="Page_97">[97]
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</span> zu haben, so drauf los zu reden, und das wirkt wie G&uuml;te und lebhaftes Schonen. Das nenne ich Bildung. Kraus ist unliebensw&uuml;rdig und oft ziemlich grob gegen Menschen seines Alters und seines Geschlechtes, und gerade deshalb mag ich ihn so gern, denn das beweist mir, da&szlig; er sich auf den brutalen und gedankenlosen Verrat nicht versteht. Er ist treu und anst&auml;ndig gegen alle. Denn das ist es ja: aus gemeiner Liebensw&uuml;rdigkeit pflegt man meist hinzugehen und Ruf und Leben seines Nachbarn, seines Kameraden, ja seines Bruders auf die entsetzlichste Weise zu sch&auml;nden. Kraus kennt wenig, aber er ist nie, nie gedankenlos, er unterwirft sich immer gewissen selbstgestellten Geboten, und das nenne ich Bildung. Was an einem Menschen liebevoll und gedankenvoll ist, das ist Bildung. Und dann ist ja noch so vieles. So von aller und jeder, auch der kleinsten Selbstsucht entfernt, dagegen aber der Selbstzucht so nah zu sein, wie Kraus, das ist es, wie ich denke, was Fr&auml;ulein Benjamenta veranla&szlig;t hat zu sagen: &raquo;Nicht wahr, Jakob, Kraus ist gut?&laquo; &ndash; Ja, er ist gut. Wenn ich diesen Kameraden verliere, gehen mir Himmelreiche verloren, ich wei&szlig; es. Und ich f&uuml;rchte mich jetzt fast, ferner mit Kraus in ausgelassener Weise zu zanken. Ich m&ouml;chte ihn nur noch anschauen, immer, immer anschauen, denn ich werde mich ja sp&auml;ter mit seinem Bild 
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<a name="Page_98">[98]
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</span> begn&uuml;gen m&uuml;ssen, da uns beide ja doch das gewaltsame Leben trennen wird.
</p>  
<p class="hyphenate">Ich verstehe jetzt auch, warum Kraus keine &auml;u&szlig;ern Vorz&uuml;ge, keine k&ouml;rperlichen Zierlichkeiten besitzt, warum ihn die Natur so zwerghaft zerdr&uuml;ckt und verunstaltet hat. Sie will irgend etwas mit ihm, sie hat etwas mit ihm vor, oder sie hat von Anfang an etwas mit ihm vorgehabt. Dieser Mensch ist der Natur vielleicht zu rein gewesen, und deshalb hat sie ihn in einen unansehnlichen, geringen, unsch&ouml;nen K&ouml;rper geworfen, um ihn vor den verderblichen &auml;u&szlig;ern Erfolgen zu bewahren. Vielleicht ist es auch anders gewesen, und die Natur ist &auml;rgerlich und boshaft gewesen, als sie Kraus schuf. Aber wie leid mu&szlig; es ihr jetzt tun, ihn stiefm&uuml;tterlich behandelt zu haben. Und wer wei&szlig;. Vielleicht freut sie sich des anmutlosen Meisterwerkes, das sie hervorgebracht hat, und wirklich, sie h&auml;tte Ursache, sich zu freuen, denn dieser ungrazi&ouml;se Kraus ist sch&ouml;ner als die grazi&ouml;sesten und sch&ouml;nsten Menschen. Er gl&auml;nzt nicht mit Gaben, aber mit dem Schimmer eines guten und unverdorbenen Herzens, und seine schlechten, schlichten Manieren sind vielleicht trotz alles H&ouml;lzernen, das ihnen anhaftet, das Sch&ouml;nste, was es an Bewegung und Manier in der menschlichen Gesellschaft geben kann. Nein, Erfolg wird Kraus 
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<a name="Page_99">[99]
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</span> nie haben, weder bei den Frauen, die ihn trocken und h&auml;&szlig;lich finden werden, noch sonst im Weltleben, das an ihm achtlos vor&uuml;bergehen wird. Achtlos? Ja, man wird Kraus nie achten, und gerade das, da&szlig; er, ohne Achtung zu genie&szlig;en, dahinleben wird, das ist ja das Wundervolle und Planvolle, das An-den-Sch&ouml;pfer-Mahnende. Gott gibt der Welt einen Kraus, um ihr gleichsam ein tiefes unaufl&ouml;sbares R&auml;tsel aufzugeben. Nun, und das R&auml;tsel wird nie begriffen werden, denn siehe: man gibt sich ja gar nicht einmal M&uuml;he, es zu l&ouml;sen, und gerade deshalb ist dieses Kraus-R&auml;tsel ein so Herrliches und Tiefes: weil niemand begehrt, es zu l&ouml;sen, weil &uuml;berhaupt gar kein lebendiger Mensch hinter diesem namenlos unscheinbaren Kraus irgend eine Aufgabe, irgend ein R&auml;tsel oder eine zartere Bedeutung vermuten wird. Kraus ist ein echtes Gott-Werk, ein Nichts, ein Diener. Ungebildet, gut genug gerade, die sauerste Arbeit zu verrichten, wird er jedermann vorkommen, und sonderbar: darin, n&auml;mlich in diesem Urteil, wird man sich auch nicht irren, sondern man wird durchaus recht haben, denn es ist ja wahr: Kraus, die Bescheidenheit selber, die Krone, der Palast der Demut, er will ja geringe Arbeiten verrichten, er kann's und er will's. Er hat nichts anderes im Sinn, als zu helfen, zu gehorchen und zu dienen, und das wird man gleich merken und wird ihn 
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<a name="Page_100">[100]
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</span> ausnutzen, und darin, da&szlig; man ihn ausnutzt, liegt eine so strahlende, von G&uuml;te und Helligkeit schimmernde, goldene, g&ouml;ttliche Gerechtigkeit. Ja, Kraus ist ein Bild rechtlichen, ganz, ganz eint&ouml;nigen, einsilbigen und eindeutigen Wesens. Niemand wird die Schlichtheit dieses Menschen verkennen, und deshalb wird ihn auch niemand achten, und er wird durchaus erfolglos bleiben. Reizend, reizend, dreimal reizend finde ich das. O, was Gott schafft, ist so gn&auml;dig, so reizvoll, mit Reizen und Gedanken &uuml;ber und &uuml;ber behangen. Man wird denken, das sei sehr &uuml;berspannt gesprochen. Nun, das ist, ich mu&szlig; es gestehen, noch lange nicht das &Uuml;berspannteste. Nein, kein Erfolg, kein Ruhm, keine Liebe werden Kraus je bl&uuml;hen, das ist sehr gut, denn die Erfolge haben nur die Zerfahrenheit und einige billige Weltanschauungen zur unabstreifbaren Begleitschaft. Man sp&uuml;rt es sofort, wenn Menschen Erfolge und Anerkennung aufzuweisen haben, sie werden quasi dick von s&auml;ttigender Selbstzufriedenheit, und ballonhaft bl&auml;st sie die Kraft der Eitelkeit auf, zum Niewiedererkennen. Gott beh&uuml;te einen braven Menschen vor der Anerkennung der Menge. Macht es ihn nicht schlecht, so verwirrt und entkr&auml;ftet es ihn blo&szlig;. Dank, ja. Dank ist etwas ganz Anderes. Doch einem Kraus wird man nicht einmal danken, und auch das ist durchaus nicht n&ouml;tig. Alle zehn Jahre 
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<a name="Page_101">[101]
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</span> wird jemand vielleicht einmal zu Kraus sagen: &raquo;Danke, Kraus&laquo;, und dann wird er ganz dumm, gr&auml;&szlig;lich dumm l&auml;cheln. Verliederlichen wird mein Kraus nie, denn es werden sich ihm immer gro&szlig;e, lieblose Schwierigkeiten entgegenstellen. Ich glaube, ich, ich bin einer der ganz wenigen, vielleicht der einzige, oder vielleicht sind es zwei oder drei Menschen, die wissen werden, was sie an Kraus besitzen oder besessen haben. Das Fr&auml;ulein, ja, die wei&szlig; es. Auch Herr Vorsteher vielleicht. Ja ganz gewi&szlig;. Herr Benjamenta ist gewi&szlig; tiefblickend genug, um wissen zu k&ouml;nnen, was Kraus wert ist. Ich mu&szlig; aufh&ouml;ren, heute, mit Schreiben. Es rei&szlig;t mich zu sehr hin. Ich verwildere. Und die Buchstaben flimmern und tanzen mir vor den Augen.
</p>  
<p class="hyphenate">Hinter unserm Haus liegt ein alter, verwahrloster Garten. Wenn ich ihn morgens fr&uuml;h vom Bureaufenster aus sehe (ich mu&szlig; mit Kraus zusammen jeden zweiten Morgen aufr&auml;umen), tut er mir leid, da&szlig; er so unbesorgt daliegen mu&szlig;, und ich h&auml;tte jedesmal Lust, hinunterzugehen und ihn zu pflegen. Das sind &uuml;brigens Sentimentalit&auml;ten. Mag der Teufel die irref&uuml;hrenden Weichseligkeiten holen. Es gibt bei uns im Institut Benjamenta noch ganz andere G&auml;rten. In den wirklichen Garten zu gehen, ist verboten. Kein 
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<a name="Page_102">[102]
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</span> Z&ouml;gling darf ihn betreten, warum eigentlich, wei&szlig; ich nicht. Aber wie gesagt, wir haben einen andern, vielleicht sch&ouml;neren Garten als der tats&auml;chliche ist. In unserem Lehrbuch: &raquo;Was bezweckt die Knabenschule&laquo; hei&szlig;t es auf Seite acht: &raquo;Das gute Betragen ist ein bl&uuml;hender Garten.&laquo; &ndash; Also in solchen, in geistigen und empfindlichen G&auml;rten, d&uuml;rfen wir Sch&uuml;ler herumspringen. Nicht &uuml;bel. F&uuml;hrt sich einer von uns schlecht auf, so wandelt er wie von selber in einer garstigen, finstern H&ouml;lle. H&auml;lt er sich aber brav, so geht er unwillk&uuml;rlich zum Lohn zwischen schattigem, sonnenbetupftem Gr&uuml;n spazieren. Wie verf&uuml;hrerisch! Und es liegt meiner armseligen Knabenmeinung nach etwas Wahres in dem netten Lehrsatz. Benimmt sich einer dumm, so mu&szlig; er sich sch&auml;men und &auml;rgern, und das ist die peinliche H&ouml;lle, in welcher er schwitzt. Ist er dagegen aufmerksam gewesen und hat er sich geschmeidig benommen, so nimmt ihn jemand Unsichtbares an der Hand, etwas Trauliches, Genienhaftes, und das ist der Garten, die gute F&uuml;gung, und er lustwandelt nun unwillk&uuml;rlich in traulichen, gr&uuml;nlichen Gefilden. Darf ein Sch&uuml;ler des Institutes Benjamenta zufrieden mit sich sein, was selten vorkommt, da es bei uns von Vorschriften hagelt, blitzt, schneit und regnet, so duftet es um ihn herum, und das ist der s&uuml;&szlig;e Duft des bescheidenen, aber wacker 
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<a name="Page_103">[103]
</a>
</span> erk&auml;mpften Lobes. Lobt Fr&auml;ulein Benjamenta, dann duftet es, und r&uuml;gt sie, dann wird es im Schulzimmer finster. Welch eine sonderbare Welt: unsere Schule. Ist ein Z&ouml;gling artig und schicklich gewesen, so w&ouml;lbt sich pl&ouml;tzlich &uuml;ber seinem Kopf irgend etwas, und das ist der blaue, unersetzliche Himmel &uuml;ber dem eingebildeten Garten. Sind wir Eleven recht geduldig gewesen, und haben wir uns in der Anstrengung recht brav aufrecht gehalten, haben wir, was man warten und ausharren nennt, k&ouml;nnen, dann goldet es mit einem Mal vor unsern etwas erm&uuml;deten Augen, und dann wissen wir, da&szlig; es die himmlische Sonne ist. Dem, der sich aufrichtig und berechtigt m&uuml;de f&uuml;hlt, scheint die Sonne. Und haben wir uns auf keinen unlauteren W&uuml;nschen zu ertappen brauchen, was immer so ungl&uuml;cklich macht, so horchen wir: ei, was ist das? Da singen ja V&ouml;gel! Nun, dann sind es eben die gl&uuml;cklichen, sch&ouml;nbefiederten kleinen S&auml;nger unseres Gartens gewesen, die da gesungen und anmutig gel&auml;rmt haben. Jetzt sage man selber: Brauchen wir Z&ouml;glinge des Institutes Benjamenta noch sonstige G&auml;rten, als die, die wir uns selbst schaffen? Wir sind reiche Herren, wenn wir uns zierlich und anst&auml;ndig auff&uuml;hren. Wenn z.&nbsp;B. ich w&uuml;nsche, Geld zu besitzen, was leider nur allzu oft vorkommt, dann sinke ich in die tiefen Schl&uuml;nde des hoffnungslosen, w&uuml;tenden Begehrens, 
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<a name="Page_104">[104]
</a>
</span> o, dann leide und schmachte ich, und ich mu&szlig; am Erretten zweifeln. Und blicke ich dann Kraus an, dann erfa&szlig;t mich ein tiefes, murmelndes, quellenhaftes, wundervolles Behagen. Das ist der friedliche Bescheidenheitsquell, der in unserem Garten auf und nieder pl&auml;tschert, und ich bin dann so gl&uuml;cklich, so gut aufgelegt, so gestimmt auf das Gute. Ah, und ich sollte Kraus nicht lieben? Ist einer von uns, d.&nbsp;h. w&auml;re einer von uns ein Held gewesen, h&auml;tte er etwas Mutiges mit Gefahr seines Lebens vollbracht (so hei&szlig;t es im Lehrbuch), so w&uuml;rde er in das marmorne, mit Wandmalereien geschm&uuml;ckte S&auml;ulenhaus treten d&uuml;rfen, das im Gr&uuml;n unseres Gartens heimlich verborgen liegt, und dort w&uuml;rde ihn ein Mund k&uuml;ssen. Was f&uuml;r ein Mund, das steht nicht im Lehrbuch. Und wir sind ja doch keine Helden. Wozu auch! Erstens fehlt uns die Gelegenheit, uns heroisch zu benehmen, und zweitens, ich wei&szlig; nicht recht, ob z.&nbsp;B. Schilinski oder der lange Peter f&uuml;r Aufopferungen zu haben w&auml;ren. Unser Garten ist auch ohne K&uuml;sse, Helden und S&auml;ulenpavillons eine h&uuml;bsche Einrichtung, glaube ich. Mich friert es, wenn ich von Helden rede. Da schweige ich lieber.
</p>  
<p class="hyphenate">Ich fragte Kraus neulich, ob er nicht auch von Zeit zu Zeit etwas wie Langeweile empfinde. 
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<a name="Page_105">[105]
</a>
</span> Er schaute mich vorwurfsvoll mit zurechtweisenden Augen an, &uuml;berlegte ein wenig und sagte: &raquo;Langeweile? Du bist wohl nicht ganz gescheit, Jakob. Und erlaube mir, dir zu sagen, da&szlig; du ebenso naive wie s&uuml;ndhafte Fragen stellst. Wer wird sich in der Welt langweilen? Vielleicht du. Ich nicht, das sage ich dir. Ich lerne hier aus dem Buch auswendig. Nun? Habe ich da Zeit, mich zu langweilen? Welch t&ouml;richte Fragen. Noble Leute langweilen sich vielleicht, nicht Kraus, und du langweilst dich, sonst w&uuml;rdest du gar nicht auf den Gedanken kommen, und w&uuml;rdest gar nicht hierher zu mir kommen, so etwas zu fragen. Man kann immer, wenn nicht nach au&szlig;en, so doch wenigstens nach innen, ein wenig t&auml;tig sein, man kann murmeln, Jakob. Gewi&szlig; wolltest du mich schon oft auslachen wegen meines Murmelns, aber, h&ouml;re und sage mir, wei&szlig;t du denn, was ich murmle? Worte, lieber Jakob. Ich murmle und wiederhole immer Worte. Das ist gesund, kann ich dir sagen. Verschwinde mit deiner Langeweile. Langeweile gibt es bei Menschen, die da immer gew&auml;rtigen, es solle von au&szlig;en her etwas Aufmunterndes auf sie zutreten. Wo &uuml;ble Laune, wo Sehnsucht ist, da ist Langeweile. Geh' nur, bel&auml;stige mich nicht, la&szlig; mich lernen, geh' du an irgend ein St&uuml;ck Aufgabe. Plag' dich an etwas, dann langweilst du dich gewi&szlig; nicht mehr. Und 
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<a name="Page_106">[106]
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</span> bitte, vermeide in Zukunft solcherlei einen fast aus aller Fassung bringende, &uuml;ber und &uuml;ber dumme Fragen.&laquo; &ndash; Ich fragte: &raquo;Hast du jetzt ausgeredet, Kraus?&laquo; und lachte. Doch er blickte mich nur ganz mitleidig an. Nein, Kraus kann sich nie, nie langweilen. Ich wu&szlig;te das ja zur Gen&uuml;ge, ich habe ihn nur wieder einmal reizen wollen. Wie unsch&ouml;n ist das von mir, und wie leer. Ich mu&szlig; mich entschieden bessern. Wie schlecht das ist, Kraus immer &auml;ffen und &auml;rgern zu wollen. Und doch: wie reizend. Seine Vorw&uuml;rfe klingen so lustig. Es ist etwas so Vater-Abraham-m&auml;&szlig;iges in seinen Ermahnungen.
</p>  
<p class="hyphenate">Was hat mir doch vor ein paar Tagen Furchtbares getr&auml;umt. Ich war im Traum ein ganz schlechter, schlechter Mensch geworden, wodurch, das wollte sich mir nicht offenbaren. Roh war ich vom Wirbel bis zur Sohle, ein aufgedonnertes, unbeholfenes, grausames St&uuml;ck Menschenfleisch. Ich war dick, es ging mir scheinbar ganz gl&auml;nzend. Ringe blitzten an den Fingern meiner unf&ouml;rmigen H&auml;nde, und ich besa&szlig; einen Bauch, an dem zentnerschwere, fleischige W&uuml;rde nachl&auml;ssig herabhing. Ich f&uuml;hlte so recht, da&szlig; ich befehlen und Launen losschie&szlig;en durfte. Neben mir, auf einem reichbesetzten Tisch, prangten die Gegenst&auml;nde einer nicht zu befriedigenden E&szlig;- und Trinkbegierde, 
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<a name="Page_107">[107]
</a>
</span> Wein- und Lik&ouml;rflaschen, und die auserlesensten kalten Gerichte. Ich konnte nur zulangen, und das tat ich von Zeit zu Zeit. An den Messern und Gabeln klebten die Tr&auml;nen zugrunde gerichteter Gegner, und mit den Gl&auml;sern klangen die Seufzer vieler armer Leute, aber die Tr&auml;nenspuren reizten mich nur zum Lachen, w&auml;hrend mir die hoffnungslosen Seufzer wie Musik ert&ouml;nten. Ich brauchte Tafelmusik und ich hatte sie. Anscheinend hatte ich sehr, sehr gute Gesch&auml;fte auf Kosten des Wohlergehens anderer gemacht, und das freute mich in alle Ged&auml;rme hinein. O, o, wie mich doch das Bewu&szlig;tsein, einigen Mitmenschen den Boden unter den F&uuml;&szlig;en weggezogen zu haben, erlabte! Und ich griff zur Klingel und schellte. Ein alter Mann trat herein, pardon, kroch herein, es war die Lebensweisheit, und sie kroch an meine Stiefel heran, um sie zu k&uuml;ssen. Und ich erlaubte dem entw&uuml;rdigten Wesen das. Man denke: die Erfahrung, der gute edle Grundsatz: er leckte mir die F&uuml;&szlig;e. Das nenne ich Reichtum. Weil es mir grad so einfiel, klingelte ich wieder, denn es juckte mich, ich wei&szlig; nicht mehr, wo, nach sinnreicher Abwechslung, und es erschien ein halbw&uuml;chsiges M&auml;dchen, ein wahrer Leckerbissen f&uuml;r mich W&uuml;stling. Kindliche Unschuld, so nannte sie sich, und begann, die Peitsche, die neben mir lag, fl&uuml;chtig mit dem Auge streifend, mich 
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<a name="Page_108">[108]
</a>
</span> zu k&uuml;ssen, was mich unglaublich auffrischte. Die Angst und die fr&uuml;hzeitige Verdorbenheit flatterten in den sch&ouml;nen rehgleichen Augen des Kindes. Als ich genug hatte, klingelte ich wieder, und es trat auf: der Lebensernst, ein sch&ouml;ner, schlanker, junger, aber armer Mensch. Es war einer meiner Lakaien, und ich befahl ihm stirnrunzelnd, mir das Ding da, wie hie&szlig; es schon, nun ja, hab' ich's endlich, mir die Lust zur Arbeit hereinzuf&uuml;hren. Bald darauf trat der Eifer herein, und ich machte mir das Vergn&uuml;gen, ihm, dem Voll-Menschen, dem prachtvoll gebauten Arbeitsmann, eins mit der Peitsche &uuml;berzuknallen, mitten ins ruhig wartende Gesicht, zum rein Kaputtlachen. Und das Streben, das urw&uuml;chsige Schaffen, es lie&szlig; sich's gefallen. Nun allerdings lud ich es mit einer tr&auml;gen, g&ouml;nnerhaften Handbewegung zum Glas Wein ein, und das dumme Luder schl&uuml;rfte den Schandwein. &raquo;Geh', sei f&uuml;r mich t&auml;tig,&laquo; sagte ich, und es ging. Nun kam die Tugend, eine weibliche Gestalt von f&uuml;r jeden Nicht-ganz-Hartgefrorenen &uuml;berw&auml;ltigender Sch&ouml;nheit, weinend herein. Ich nahm sie auf meinen Scho&szlig; und trieb Unsinn mit ihr. Als ich ihr den unaussprechlichen Schatz geraubt hatte, das Ideal, jagte ich sie h&ouml;hnisch hinaus, und, nun pfiff ich, und es erschien Gott selber. Ich schrie: &raquo;Was? Auch du?&laquo; Und erwachte schwei&szlig;triefend, 
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<a name="Page_109">[109]
</a>
</span> &ndash; wie froh war ich doch, da&szlig; es nur ein b&ouml;ser Traum war. Mein Gott, ich darf noch hoffen, es werde noch eines Tages etwas aus mir. Wie im Traum doch alles an die Grenze des Wahnsinns streift. Kraus w&uuml;rde mich sch&ouml;n anglotzen, wenn ich ihm das erz&auml;hlte.
</p>  
<p class="hyphenate">Die Art, wie wir Fr&auml;ulein verehren, ist doch eigentlich komisch. Aber ich z.&nbsp;B. bin sehr f&uuml;rs Komische, es enth&auml;lt unbedingt Zauber. Um acht beginnt immer der Unterricht. Nun, da sitzen wir Z&ouml;glinge schon zehn Minuten vorher voll Spannung und Erwartung an unsern Pl&auml;tzen und schauen unbeweglich nach der T&uuml;re, in welcher die Vorgesetzte erscheinen soll. Auch f&uuml;r diese Art von vorauseilender Respektsbezeugung haben wir exakte Vorschriften. Es gilt als Gesetz, nach derjenigen hinzuhorchen, ob sie bald komme, die dann und dann bestimmt eintreten wird. Wir Sch&uuml;ler sollen uns echt dummejungenhaft zehn Minuten lang auf das Aufstehen von unsern Pl&auml;tzen vorbereiten. Eine kleine Entehrung liegt in all diesen kleinlichen Forderungen, die eigentlich l&auml;cherlich sind, aber uns soll nichts an unserer pers&ouml;nlichen, sondern uns soll alles an der Ehre des Institutes Benjamenta gelegen sein, und das ist wahrscheinlich auch das Richtigste, denn hat ein Sch&uuml;ler 
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</span> Ehre? Keine Rede. Recht bevormundet und gezwiebelt zu werden, das h&ouml;chstens kann eine Ehre f&uuml;r uns sein. Gedrillt werden ist f&uuml;r Z&ouml;glinge ehrenhaft, sonnenklar ist das. Aber wir rebellieren auch gar nicht. W&uuml;rde uns nie einfallen. Wir haben, zusammengerechnet, ja so wenig Gedanken. Ich habe vielleicht noch die meisten Gedanken, leicht m&ouml;glich ist das, aber ich verachte im Grunde genommen mein ganzes Denkverm&ouml;gen. Ich sch&auml;tze nur Erfahrungen, und die sind in der Regel von allem Denken und Vergleichen vollkommen unabh&auml;ngig. So sch&auml;tze ich an mir, wie ich eine T&uuml;re &ouml;ffne. Im T&uuml;r&ouml;ffnen liegt mehr verborgenes Leben als in einer Frage. Nun ja, es regt eben alles zum Fragen und Vergleichen und Erinnern an. Gewi&szlig; mu&szlig; man auch denken, sehr sogar. Aber sich f&uuml;gen, das ist viel, viel feiner als denken. Denkt man, so str&auml;ubt man sich, und das ist immer so h&auml;&szlig;lich und Sachen-verderbend. Die Denker, wenn sie nur w&uuml;&szlig;ten, wieviel sie verderben. Einer, der geflissentlich nicht denkt, tut irgend etwas, nun, und das ist n&ouml;tiger. Zehntausende von K&ouml;pfen arbeiten in der Welt &uuml;berfl&uuml;ssig. Sonnen-sonnenklar ist das. Der Lebensmut geht den Menschengeschlechtern verloren mit all dem Abhandeln und Erfassen und Wissen. Wenn z.&nbsp;B. ein Z&ouml;gling des Institutes Benjamenta nicht wei&szlig;, da&szlig; er 
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</span> artig ist, dann ist er es. Wei&szlig; er es, dann ist seine ganze unbewu&szlig;te Zier und Artigkeit weg, und er begeht irgend einen Fehler. Ich laufe gern Treppen hinunter. Welch ein Geschw&auml;tz.
</p>  
<p class="hyphenate">Es ist h&uuml;bsch, bis zu einem gewissen Grad wohlhabend zu sein und seine weltlichen Verh&auml;ltnisse ein wenig geordnet zu haben. Ich bin in der Wohnung meines Bruders Johann gewesen, und ich mu&szlig; sagen, sie hat mich angenehm &uuml;berrascht, sie ist geradezu Alt-Von Guntensch eingerichtet. Schon da&szlig; der Fu&szlig;boden ganz mit einem weichen, mattblauen Teppich belegt und bedeckt ist, hat mir au&szlig;erordentlich imponiert. &Uuml;berall in den Zimmern herrscht Geschmack, doch nicht auff&auml;lliger Geschmack, sondern nur bestimmte, feine Wahl. Die M&ouml;bel sind anmutig verteilt, das mutet gleich beim Eintritt in die Wohnung wie ein h&ouml;flicher, zarter Gru&szlig; an. Spiegel sind an den W&auml;nden. Es ist sogar ein ganz gro&szlig;er Spiegel da, der vom Boden bis an die Decke hinaufreicht. Die einzelnen Gegenst&auml;nde sind alt und doch nicht, elegant und doch nicht, reich und doch nicht. Es ist W&auml;rme und Sorgfalt in den R&auml;umen, das f&uuml;hlt man, und das ist angenehm. Ein freier sorglicher Wille hat die Spiegel aufgeh&auml;ngt und dem zierlich geschweiften Ruhebett seinen Platz angewiesen. Ich 
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<a name="Page_112">[112]
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</span> m&uuml;&szlig;te kein von Gunten sein, wenn ich das nicht merkte. Sauber und staubfrei ist alles, und doch gl&auml;nzt das alles eigentlich nicht, sondern es blickt einen alles ruhig und heiter an. Nichts will scharf in die Augen stechen. Nur das zusammenh&auml;ngende Ganze hat einen vielbedeutenden, liebevollen Ausdruck. Eine sch&ouml;ne schwarze Katze lag auf einem dunkelroten Pl&uuml;schsessel, wie die schw&auml;rzliche weiche Behaglichkeit, eingebettet in Rot. Sehr h&uuml;bsch. W&auml;re ich Maler, so w&uuml;rde ich die Traulichkeit solch eines Tierbildes malen. Der Bruder kam mir sehr freundlich entgegen, und wir stunden einander gegen&uuml;ber wie wohlabgemessene Weltleute, die wissen, was in der Schicklichkeit f&uuml;r ein Vergn&uuml;gen liegen kann. Wir plauderten. Da kam ein gro&szlig;er, schlanker, schneewei&szlig;er Hund auf uns zugesprungen, in anmutigen, Freude ausdr&uuml;ckenden S&auml;tzen. Nun, ich streichelte das Tier nat&uuml;rlich. Alles ist sch&ouml;n an der Wohnung Johanns. Er hat alle einzelnen Gegenst&auml;nde und St&uuml;cke mit Liebe und M&uuml;he in Alth&auml;ndlerl&auml;den aufgest&ouml;bert, bis er das Wohnlichste und Anmutigste zusammenhatte. Mit dem Einfachen hat er verstanden, etwas in bescheidenen Grenzen Vollkommenes zu schaffen, derart, da&szlig; in seiner Wohnung das Taugliche und N&uuml;tzliche sich mit dem Sch&ouml;nen und Grazi&ouml;sen wie zu einem Stuben-Gem&auml;lde verbindet. Bald darauf, indem wir so dasa&szlig;en, 
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<a name="Page_113">[113]
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</span> erschien eine junge Frau, welcher Johann mich vorstellte. Wir tranken sp&auml;ter Tee und waren sehr heiter. Die Katze miaute nach Milch, und der gro&szlig;e sch&ouml;ne Hund wollte von dem Geb&auml;ck zu essen haben, das auf dem Teetisch lag. Beider Tiere W&uuml;nsche wurden dann auch befriedigt. Es wurde Abend, und ich mu&szlig;te nach Hause gehen.
</p>  
<p class="hyphenate">Man lernt hier im Institut Benjamenta Verluste empfinden und ertragen, und das ist meiner Meinung nach ein K&ouml;nnen, eine &Uuml;bung, ohne die der Mensch, mag er noch so bedeutend sein, stets ein gro&szlig;es Kind, eine Art weinerlicher Schreihals bleiben wird. Wir Z&ouml;glinge hoffen nichts, ja, es ist uns streng untersagt, Lebenshoffnungen in der Brust zu hegen, und doch sind wir vollkommen ruhig und heiter. Wie mag das kommen? F&uuml;hlen wir &uuml;ber unsern glattgek&auml;mmten K&ouml;pfen etwas wie Schutzengel hin und her schweben? Ich kann es nicht sagen. Vielleicht sind wir heiter und sorgenlos aus Beschr&auml;nktheit. Auch m&ouml;glich. Aber ist deshalb die Heiterkeit und Frische unserer Herzen weniger wert? Sind wir &uuml;berhaupt dumm? Wir vibrieren. Unbewu&szlig;t oder bewu&szlig;t nehmen wir auf vieles ein wenig Bedacht, sind da und dort mit den Geistern, und die Empfindungen schicken wir nach allen m&ouml;glichen Windrichtungen aus, Erfahrungen und Beobachtungen einsammelnd. Uns 
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<a name="Page_114">[114]
</a>
</span> tr&ouml;stet so vieles, weil wir im allgemeinen sehr eifrige, sucherische Leute sind, und weil wir uns selber wenig sch&auml;tzen. Wer sich selbst sehr sch&auml;tzt, ist vor Entmutigungen und Herabw&uuml;rdigungen nie sicher, denn stets begegnet dem selbstbewu&szlig;ten Menschen etwas Bewu&szlig;tseinfeindliches. Und doch sind wir Sch&uuml;ler durchaus nicht ohne W&uuml;rde, aber es ist eine sehr, sehr bewegungsf&auml;hige, kleine, bieg- und schmiegsame W&uuml;rde. &Uuml;brigens legen wir sie an und ab je nach Erfordernissen. Sind wir Produkte einer h&ouml;heren Kultur, oder sind wir Naturkinder? Auch das kann ich nicht sagen. Das eine wei&szlig; ich bestimmt: wir warten! Das ist unser Wert. Ja, wir warten, und wir horchen gleichsam ins Leben hinaus, in diese Ebene hinaus, die man Welt nennt, aufs Meer mit seinen St&uuml;rmen hinaus. Fuchs ist &uuml;brigens ausgetreten. Mir ist das sehr lieb. Ich wu&szlig;te mit diesem Menschen nichts anzufangen.
</p>  
<p class="hyphenate">Ich habe mit Herrn Benjamenta gesprochen, d.&nbsp;h. er hat mit mir gesprochen. &raquo;Jakob,&laquo; sagte er zu mir, &raquo;sage mir, findest du nicht, da&szlig; das Leben, das du hier f&uuml;hrst, karg ist, karg? Was? Ich m&ouml;chte gern deine Meinung wissen. Sprich offen.&laquo; &ndash; Ich zog es vor, zu schweigen, doch nicht aus Trotz. Der Trotz ist mir l&auml;ngst vergangen. Aber ich schwieg, und zwar ungef&auml;hr so, 
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<a name="Page_115">[115]
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</span> als wenn ich h&auml;tte sagen wollen: &raquo;Mein Herr, gestatten Sie mir, zu schweigen. Auf eine solche Frage k&ouml;nnte ich h&ouml;chstenfalles etwas Unziemliches sagen.&laquo; &ndash; Herr Benjamenta schaute mich aufmerksam an, und ich glaubte, er verstehe mein Schweigen. Es war auch tats&auml;chlich so, denn er l&auml;chelte pl&ouml;tzlich und sagte: &raquo;Nicht wahr, Jakob, du wunderst dich ein wenig, wie wir hier im Institut so tr&auml;ge, so gleichsam geistesabwesend dahinleben? Ist es so? Ist dir das aufgefallen? Doch ich will dich durchaus nicht zu unversch&auml;mten Antworten verleiten. Ich mu&szlig; dir ein Gest&auml;ndnis machen, Jakob. H&ouml;re, ich halte dich f&uuml;r einen klugen, anst&auml;ndigen jungen Menschen. Jetzt, bitte, werde frech. Und ich f&uuml;hle mich veranla&szlig;t, dir noch etwas anderes zu gestehen: ich, dein Vorsteher, ich meine es gut mit dir. Und noch ein drittes Gest&auml;ndnis: Ich habe eine seltsame, eine ganz eigent&uuml;mliche, jetzt nicht mehr zu beherrschende Vorliebe f&uuml;r dich gewonnen. Du wirst jetzt mir gegen&uuml;ber recht frech sein, nicht wahr, Jakob? Nicht wahr, junger Mensch, jetzt, nachdem ich mir vor dir eine Bl&ouml;&szlig;e gegeben habe, wirst du's wagen, mich mit Wegwerfung zu behandeln? Und du wirst jetzt trotzen? Ist es so, sage, ist es so?&laquo; &ndash; Wir beide, der b&auml;rtige Mann und ich, der Junge, schauten einander in die Augen. Es glich einem innerlichen Wettkampf. 
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<a name="Page_116">[116]
</a>
</span> Schon wollte ich den Mund &ouml;ffnen und irgend etwas Unterw&uuml;rfiges sagen, doch ich vermochte mich zu beherrschen und schwieg. Und nun bemerkte ich, da&szlig; der riesenhaft gebaute Herr Vorsteher leise, leise zitterte. Von diesem Augenblick an war etwas Bindendes zwischen uns getreten, das f&uuml;hlte ich, ja, ich f&uuml;hlte es nicht nur, ich wu&szlig;te es sogar. &raquo;Herr Benjamenta achtet mich,&laquo; sagte ich mir, und infolge dieser wie ein Blitz auf mich niederstrahlenden Erkenntnis fand ich es f&uuml;r schicklich, ja sogar f&uuml;r geboten, zu schweigen. Wehe mir, wenn ich ein einziges Wort gesagt h&auml;tte. Ein einziges Wort w&uuml;rde mich zum unbedeutsamen kleinen Eleven erniedrigt haben, und soeben hatte ich doch eine ganz unz&ouml;glinghafte, menschliche H&ouml;he erklommen. Das alles empfand ich tief, und wie ich jetzt wei&szlig;, habe ich mich in jenem Moment ganz richtig benommen. Der Vorsteher, der dicht zu mir getreten war, sagte dann folgendes: &raquo;Es ist etwas Bedeutendes an dir, Jakob.&laquo; &ndash; Er hielt inne, und ich f&uuml;hlte sogleich, warum. Er wollte ohne Zweifel sehen, wie ich mich jetzt ben&auml;hme. Ich merkte das, und daher verzog ich auch nicht eine einzige Muskel meines Gesichtes, sondern schaute starr, wie gedankenlos, vor mich hin. Dann schauten wir uns wieder an. Ich blickte meinen Herrn Vorsteher streng und hart an. Ich heuchelte irgend welche K&auml;lte, irgend welche Oberfl&auml;chlichkeit, 
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<a name="Page_117">[117]
</a>
</span> w&auml;hrend ich doch am liebsten h&auml;tte in sein Gesicht lachen m&ouml;gen, vor Freude. Aber ich sah es zu gleicher Zeit: er war zufrieden mit meiner Haltung, und er sagte endlich: &raquo;Mein Junge, geh' wieder an deine Arbeit. Besch&auml;ftige dich mit etwas. Oder geh' dich mit Kraus unterhalten. Geh'.&laquo; &ndash; Ich verbeugte mich tief, ganz gewohnheitsgem&auml;&szlig;, und entfernte mich. Drau&szlig;en im Korridor blieb ich wieder, wie schon einmal fr&uuml;her, eigentlich auch ganz gewohnheitsgem&auml;&szlig;, stehen und horchte durchs Schl&uuml;sselloch, ob sich da drinnen etwas rege. Aber es war alles still. Ich mu&szlig;te leise und gl&uuml;cklich lachen, ganz dumm lachen, und dann ging ich ins Schulzimmer, wo ich Kraus im Halbdunkel, scheinbar von einem br&auml;unlichen Lichtstrahl umflossen, sitzen sah. Ich blieb lange stehen. Tats&auml;chlich, lange stund ich so, denn ich konnte etwas, irgend etwas, nicht ganz begreifen. Es war mir, als sei ich zu Hause. Nein, es war mir, als sei ich noch nicht geboren, als schw&auml;mme ich in etwas Vor-Geb&uuml;rtigem. Es wurde mir hei&szlig; und meerhaft-undeutlich vor den Augen. Ich ging zu Kraus und sagte ihm: &raquo;Du, Kraus, ich habe dich lieb.&laquo; &ndash; Er knurrte, was das f&uuml;r Redensarten seien. Rasch zog ich mich in meine Kammer zur&uuml;ck. &ndash; Und jetzt? Sind wir Freunde? Sind Herr Benjamenta und ich Freunde? Jedenfalls besteht zwischen uns beiden ein Verh&auml;ltnis, aber 
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<a name="Page_118">[118]
</a>
</span> was f&uuml;r eins? Ich verbiete mir, mir das erkl&auml;ren zu wollen. Ich will hell, leicht und heiter bleiben. Fort mit den Gedanken.
</p>  
<p class="hyphenate">Noch immer habe ich keine Stelle. Herr Benjamenta sagt mir, er bem&uuml;he sich. In ganz schroffem Gebieterton sagt er das und f&uuml;gt hinzu: &raquo;Wie? Ungeduldig? Kommt alles. Warte!&laquo; &ndash; Von Kraus hei&szlig;t es unter den Z&ouml;glingen, da&szlig; er vielleicht bald abgehe. Abgehen, das ist ein so berufshaft-komischer Ausdruck. Kraus geht bald fort? Hoffentlich sind das nur leere Ger&uuml;chte, Institut-Sensationen. Es gibt auch unter uns Z&ouml;glingen etwas wie einen aus Luft und Nichts herausgegriffenen Zeitungenklatsch. Die Welten, merke ich, sind &uuml;berall dieselben. Ich bin &uuml;brigens wieder bei meinem Bruder Johann von Gunten gewesen, und dieser Mensch hat den Mut gehabt, mich unter Leute zu f&uuml;hren. Ich habe am Tisch reicher Leute gegessen, und ich werde die Art und Weise, wie ich mich benommen habe, nie vergessen. Einen alten, aber immerhin feierlichen Gehrock habe ich angehabt. Gehr&ouml;cke machen alt und gewichtig. Nun, und da habe ich getan wie ein Mann von j&auml;hrlich zwanzigtausend Mark Einkommen, mindestens. Ich habe mit Leuten geredet, die mir den R&uuml;cken gedreht h&auml;tten, wenn sie h&auml;tten ahnen k&ouml;nnen, wer ich bin. Frauen, 
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<a name="Page_119">[119]
</a>
</span> die mich total verachten w&uuml;rden, wenn ich ihnen sagte, ich sei nur Z&ouml;gling, haben mir zugel&auml;chelt und mir gleichsam Kurage zugewunken. Und ich bin verbl&uuml;fft gewesen &uuml;ber meinen Appetit. Wie gelassen man doch an fremden reichen Tischen zugreift. Ich sah, wie es alle machten, und ich machte es talentvoll nach. Wie gemein ist das. Ich empfinde etwas wie Scham dar&uuml;ber, dort, n&auml;mlich in jenen Kreisen, ein fr&ouml;hliches E&szlig;- und Trinkgesicht gezeigt zu haben. Von feiner Sitte habe ich wenig bemerkt. Dagegen merkte ich, da&szlig; man mich als sch&uuml;chternen Jungen empfunden hat, w&auml;hrend ich doch (in meinen Augen) platzte vor Frechheit. Johann benimmt sich gut in Gesellschaft. Er besitzt die leichte angenehme Fasson eines Menschen, der etwas gilt, und der das auch wei&szlig;. Sein Betragen ist f&uuml;r die Augen, die es betrachten, ein Labsal. Rede ich zu gut von Johann? O nein. Ich bin durchaus nicht verliebt in meinen Bruder, aber ich bem&uuml;he mich, ihn zu sehen, ganz, nicht nur halb. Vielleicht ist das allerdings Liebe. Meinetwegen. Sehr sch&ouml;n war es auch im Theater, doch ich will mich dar&uuml;ber nicht weiter verbreiten. Den feinen Rock habe ich dann wieder abgestreift. O, es ist h&uuml;bsch, in eines gesch&auml;tzten Menschen Kleidern zu gehen und herumzuschwirren. Ja, schwirren! Das ist es. Man zirpt und schwirrt so herum, dort, in den Kreisen der 
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<a name="Page_120">[120]
</a>
</span> Gebildeten. Dann bin ich wieder ins Institut gekrochen und in meinen Z&ouml;glingsanzug. Ich bin gern hier, ich f&uuml;hle es, und ich werde mich dummerweise sp&auml;ter wahrscheinlich nach Benjamentas zur&uuml;cksehnen, sp&auml;ter, wenn ich etwas Gro&szlig;es geworden bin, doch ich werde ja nie, nie irgend etwas Gro&szlig;es, und ich zittere vor eigent&uuml;mlicher Genugtuung, da&szlig; ich das zum voraus bestimmt wei&szlig;. Ein Schlag wird mich eines Tages treffen, so ein recht vernichtender Schlag, und dann wird alles, werden alle diese Wirrnisse, diese Sehnsucht, diese Unkenntnis, dies alles, diese Dank- und Undankbarkeit, diese L&uuml;gen und Selbstbetruge, dies Wissen-Meinen und dies Doch-nie-etwas-Wissen zu Ende sein. Doch ich w&uuml;nsche zu leben, gleichviel wie.
</p>  
<p class="hyphenate">Etwas mir Unverst&auml;ndliches ist vorgefallen. Vielleicht hat es auch gar nichts zu bedeuten. Ich bin sehr wenig geneigt, mich von Mysterien bew&auml;ltigen zu lassen. Ich sa&szlig;, es war schon halb Nacht, ganz allein in der Schulstube. Pl&ouml;tzlich stand Fr&auml;ulein Benjamenta hinter mir. Ich hatte sie nicht eintreten geh&ouml;rt, sie mu&szlig;te also ganz leise die T&uuml;re ge&ouml;ffnet haben. Sie fragte mich, was ich da mache, doch in einem Ton, da&szlig; ich gar nicht zu antworten brauchte. Sie sagte sozusagen, indem sie fragte, sie wisse es schon. Da gibt 
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<a name="Page_121">[121]
</a>
</span> man nat&uuml;rlich keine Antwort mehr. Sie legte, wie wenn sie m&uuml;de gewesen w&auml;re und der St&uuml;tze bedurft h&auml;tte, die Hand auf meine Achsel. Da f&uuml;hlte ich so recht, da&szlig; ich ihr geh&ouml;rte, d.&nbsp;h. ihr geh&ouml;rte? &ndash; Ja, einfach so ihr angeh&ouml;rte. Ich bin immer mi&szlig;trauisch gegen&uuml;ber Empfindungen. Aber da&szlig; ich da ihr, dem Fr&auml;ulein, quasi geh&ouml;rte, das war wahr empfunden. Wir geh&ouml;rten zusammen. Nat&uuml;rlich mit Unterschied. Doch wir stunden uns mit einmal sehr nahe. Immer, immer aber mit Unterschied. Ich hasse es geradezu, so gar wenig oder keine Unterschiede zu empfinden. Darin, da&szlig; Fr&auml;ulein Benjamenta und ich zwei sehr verschieden geartete und gestellte Wesen waren, das zu sp&uuml;ren, darin lag f&uuml;r mich ein Gl&uuml;ck. Ich verachte es im &uuml;brigen, mich zu bel&uuml;gen. Die Auszeichnungen und Vorteile, die nicht ganz, ganz echt sind, betrachte ich als meine Feinde. Es war da also ein gro&szlig;er Unterschied. Ja, was ist denn das? Komme ich &uuml;ber gewisse Unterschiede nicht hinaus? Doch da sagte das Fr&auml;ulein pl&ouml;tzlich: &raquo;Komm' mit. Steh' auf und komm'. Ich will dir etwas zeigen.&laquo; &ndash; Wir gingen zusammen. Vor unseren Augen, wenigstens vor den meinigen (vor ihren vielleicht nicht), lag alles in ein undurchdringliches Dunkel geh&uuml;llt. &raquo;Das sind die innern Gem&auml;cher,&laquo; dachte ich, und ich t&auml;uschte mich auch nicht. Es verhielt sich so, und meine liebe Lehrerin 
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<a name="Page_122">[122]
</a>
</span> schien entschlossen zu sein, mir eine bisher verborgen gewesene Welt zu zeigen. Doch ich mu&szlig; Atem sch&ouml;pfen.
</p>  
<p class="hyphenate">Es war, wie gesagt, zuerst ganz dunkel. Das Fr&auml;ulein nahm mich bei der Hand und sagte in freundlicher Tonart: &raquo;Siehe, Jakob, so wird es dunkel um dich sein. Und da wird dich jemand dann an der Hand f&uuml;hren. Und du wirst froh dar&uuml;ber sein und zum erstenmal tiefe Dankbarkeit empfinden. Sei nicht mi&szlig;gestimmt. Es kommen auch Helligkeiten.&laquo; &ndash; Kaum hatte sie das gesagt, so brannte uns ein wei&szlig;es, blendendes Licht entgegen. Ein Tor zeigte sich, und wir gingen, sie voran, ich dicht hinter ihr, durch die &Ouml;ffnung hindurch, ins herrliche Licht-Feuer hinein. Ich hatte noch nie etwas so Glanzvolles und Vielsagendes gesehen, daher war ich auch wie bet&auml;ubt. Das Fr&auml;ulein sprach l&auml;chelnd, noch freundlicher wie vorher: &raquo;Blendet dich das Licht? Dann strenge dich an, es zu ertragen. Es bedeutet Freude, und man mu&szlig; sie zu empfinden und zu ertragen wissen. Du kannst meinetwegen auch denken, es bedeute dein zuk&uuml;nftiges Gl&uuml;ck, doch sieh', was geschieht da? Es schwindet. Das Licht zerf&auml;llt. Also, Jakob, sollst du kein langes, kein anhaltendes Gl&uuml;ck haben. Schmerzt dich meine Aufrichtigkeit? Nicht doch. Komm' weiter. Wir 
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<a name="Page_123">[123]
</a>
</span> m&uuml;ssen uns ein wenig beeilen, denn noch manche Erscheinung soll durchwandert und durchzittert werden. Sag', Jakob, verstehst du auch meine Worte? Doch schweig'. Du darfst hier nicht reden. Glaubst du, da&szlig; ich etwa eine Zauberin sei? Nein, ich bin keine Zauberin. Gewi&szlig;, ein ganz klein wenig zu zaubern, zu verf&uuml;hren, das verstehe ich schon. Jedes M&auml;dchen versteht das. Doch komm' jetzt.&laquo; &ndash; Mit diesen Worten &ouml;ffnete das verehrte M&auml;dchen eine Bodenlucke, wobei ich ihr helfen mu&szlig;te, und wir stiegen zusammen, sie immer voran, in einen tiefgelegenen Keller hinunter. Zuletzt, als die steinernen Stufen aufh&ouml;rten, traten wir auf feuchte weiche Erde. Es war mir, als bef&auml;nden wir uns in der Mitte der Erdkugel, so tief und einsam kam es mir vor. Wir schritten einen langen, finstern Gang entlang, Fr&auml;ulein Benjamenta sagte: &raquo;Wir sind jetzt in den Gew&ouml;lben und G&auml;ngen der Armut und Entbehrung, und da du, lieber Jakob, wahrscheinlich dein Lebenlang arm bleibst, so versuche bitte schon jetzt, dich an die Finsternis und an den kalten, schneidenden Geruch, die hier herrschen, ein wenig zu gew&ouml;hnen. Erschrick nicht und sei ja nicht b&ouml;se. Gott ist auch hier, er ist &uuml;berall. Man mu&szlig; die Notwendigkeit lieben und pflegen lernen. K&uuml;sse die nasse Kellererde, ich bitte dich, ja, tu' es. Damit lieferst du den sinnlichen Beweis deiner willigen Unterwerfung 
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<a name="Page_124">[124]
</a>
</span> in die Schwere und in die Tr&uuml;bnis, die dein Leben, wie es scheint, zum gr&ouml;&szlig;ten Teil ausmachen werden.&laquo; &ndash; Ich gehorchte ihr, warf mich zur kalten Erde nieder und k&uuml;&szlig;te sie voller Inbrunst, wobei mich ein unnennbarer kalter und zugleich hei&szlig;er Schauer durchrann. Wir gingen weiter. Ah, diese G&auml;nge des Not-Leidens und der furchtbaren Entsagung schienen mir endlos, und sie waren es vielleicht auch. Die Sekunden waren wie ganze Lebensl&auml;ufe, und die Minuten nahmen die Gr&ouml;&szlig;e von leidvollen Jahrhunderten an. Genug, endlich langten wir an einer tr&uuml;bseligen Mauer an, Fr&auml;ulein sagte: &raquo;Geh' und liebkose die Mauer. Es ist die Sorgenwand. Sie wird stets vor deinen Blicken aufgerichtet sein, und du bist unklug, wenn du sie hassest. Ei, man mu&szlig; das Starre, das Unvers&ouml;hnliche eben zu erweichen versuchen. Geh' und probier' es.&laquo; &ndash; Ich trat rasch, wie in leidenschaftlicher Eile, zur Mauer heran und warf mich ihr an die Brust. Ja, an die steinerne Brust, und sagte ihr einige gute, beinahe scherzende Worte. Und sie blieb, wie zu erwarten war, unbeweglich. Ich spielte Kom&ouml;die, schon meiner Lehrerin zulieb, gewi&szlig;, und doch war es wiederum nichts weniger als Kom&ouml;die, was ich tat. Und doch l&auml;chelten wir beide, sie, die Meisterin sowohl, wie ich, ihr unreifer Sch&uuml;ler. &raquo;Komm',&laquo; sagte sie, &raquo;wir wollen uns jetzt ein 
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<a name="Page_125">[125]
</a>
</span> wenig Freiheit, ein wenig Bewegung g&ouml;nnen.&laquo; &ndash; Und damit ber&uuml;hrte sie mit dem kleinen wei&szlig;en bekannten Herrin-Stab die Mauer, und weg war der ganze garstige Keller, und wir befanden uns auf einer glatten, offenen, schlanken Eis- oder Glasbahn. Wir schwebten dahin wie auf wunderbaren Schlittschuhen, und zugleich tanzten wir, denn die Bahn hob und senkte sich unter uns wie eine Welle. Es war entz&uuml;ckend. Ich hatte nie so etwas gesehen, und ich rief vor lauter Freude: &raquo;Wie herrlich.&laquo; &ndash; Und &uuml;ber uns schimmerten die Sterne in einem sonderbarerweise ganz bla&szlig;blauen und doch dunklen Himmel, und der Mond starrte, &uuml;berirdisch leuchtend, auf uns Eisl&auml;ufer herab. &raquo;Das ist die Freiheit,&laquo; sagte die Lehrerin, &raquo;sie ist etwas Winterliches, Nicht-lange-zu-Ertragendes. Man mu&szlig; sich immer, so wie wir es hier tun, bewegen, man mu&szlig; tanzen in der Freiheit. Sie ist kalt und sch&ouml;n. Verliebe dich nur nicht in sie. Das w&uuml;rde dich nachher nur traurig machen, denn nur momentelang, nicht l&auml;nger, h&auml;lt man sich in den Gegenden der Freiheit auf. Bereits sind wir etwas zu lang hier. Sieh', wie die wundervolle Bahn, auf der wir schweben, langsam sich wieder aufl&ouml;st. Jetzt kannst du die Freiheit sterben sehen, wenn du die Augen aufmachst. Im sp&auml;teren Leben wird dir dieser herzbeklemmende Anblick noch oft zuteil werden.&laquo; &ndash; Kaum hatte sie ausgesprochen, 
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<a name="Page_126">[126]
</a>
</span> so sanken wir von der erklommenen H&ouml;he und Lustigkeit in etwas M&uuml;des und Trauliches hinunter, es war ein kleines, mit raffiniertem Wohlbehagen ganz gef&uuml;ttertes und erf&uuml;lltes, k&ouml;stlich nach Tr&auml;umereien duftendes, reich mit allerhand l&uuml;sternen Szenen und Bildern tapeziertes Ruhe-Gemach. Es war ein geradezu gem&auml;chliches Gemach. Oft schon hatte ich von richtigen Gem&auml;chern getr&auml;umt. Hier befand ich mich nun in einem solchen. Musik rieselte an den bunten W&auml;nden wie Anmutsschnee herunter, man sah es direkt musizieren, die T&ouml;ne glichen einem bezaubernden Schneegest&ouml;ber. &raquo;Hier,&laquo; sagte das Fr&auml;ulein, &raquo;kannst du ruhen. Sage dir selber, wie lange.&laquo; &ndash; Wir l&auml;chelten beide &uuml;ber diese r&auml;tselhaften Worte, und obgleich mich ein unsagbar zartes Bangen beschlich, z&ouml;gerte ich nicht, es mir in dem Lustgemach auf einem der Teppiche, die da vor mir lagen, bequem zu machen. Eine Zigarette von selten gutem Geschmack flog mir von oben herab in den unwillk&uuml;rlich ge&ouml;ffneten Mund, und ich rauchte. Ein Roman schwirrte herbei, mir gerade in die H&auml;nde, und ich konnte ungest&ouml;rt darin lesen. &raquo;Das ist nichts f&uuml;r dich. Lies nicht in solchen B&uuml;chern. Steh' auf. Komm' lieber. Die Weichlichkeit verf&uuml;hrt zur Gedankenlosigkeit und Grausamkeit. H&ouml;rst du, wie es zornig einherdonnert und -rollt? Das ist das Ungemach. 
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<a name="Page_127">[127]
</a>
</span> Du hast jetzt in einem Gemach Ruhe genossen. Nun wird das Ungemach &uuml;ber dich herabregnen und Zweifel und Unruhe werden dich durchn&auml;ssen. Komm'. Man mu&szlig; tapfer ins Unvermeidliche hineingehen.&laquo; &ndash; So sprach die Lehrerin, und kaum hatte sie zu Ende gesprochen, da schwamm ich in einem dickfl&uuml;ssigen, h&ouml;chst unangenehmen Strom von Zweifel. Durch und durch entmutigt, wagte ich gar nicht, mich umzuschauen, ob sie noch neben mir sei. Nein, die Lehrerin, die Hervorzauberin all dieser Erscheinungen und Zust&auml;nde, war verschwunden. Ich schwamm ganz allein. Ich wollte schreien, aber das Wasser drohte mir in den Mund zu laufen. O dieses Ungemach. Ich weinte, und ich bereute bitter, mich der l&uuml;sternen Bequemlichkeit hingegeben zu haben. Da pl&ouml;tzlich sa&szlig; ich wieder im Institut Benjamenta, in der dunkelnden Schulstube, und Fr&auml;ulein Benjamenta stand noch hinter mir, und sie streichelte mir die Wangen, aber nicht so, als wenn sie mich, sondern, als wenn sie sich selber tr&ouml;sten m&uuml;sse. &raquo;Sie ist ungl&uuml;cklich,&laquo; dachte ich. Da kamen Kraus, Schacht und Schilinski von einem gemeinsamen Ausgang zur&uuml;ck. Rasch zog das M&auml;dchen die Hand von mir weg und ging in die K&uuml;che, um das Abendbrot zuzubereiten. Tr&auml;umte ich? Aber wozu mich fragen, wenn es jetzt doch ans Abendessen geht? Es gibt Zeiten, wo ich entsetzlich gern esse. Ich 
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</span> kann dann in die d&uuml;mmsten Speisen hineinbei&szlig;en wie ein hungriger Handwerksbursche, ich lebe dann wie in einem M&auml;rchen und nicht mehr als Kulturmensch in einem Kulturzeitalter.
</p>  
<p class="hyphenate">Sehr am&uuml;sant sind manchmal unsere Turn- und Tanzstunden. Geschick zeigen zu m&uuml;ssen, das ist nicht ohne Gefahr. Wie kann man sich doch blamieren. Zwar, wir Z&ouml;glinge lachen uns nicht aus. Nicht? O doch. Man lacht mit den Ohren, wenn man mit dem Mund nicht lachen darf. Und mit den Augen. Die Augen lachen so gern. Und den Augen Vorschriften zu machen, das ist zwar ganz gut m&ouml;glich, aber doch ziemlich schwer. So z.&nbsp;B. darf hier nicht geblinzelt werden, blinzeln ist sp&ouml;ttisch und daher zu vermeiden, aber man blinzelt halt doch manchmal. So ganz die Natur zu unterdr&uuml;cken, das geht eben doch nicht. Und doch geht's. Aber hat man sich auch die Natur total abgew&ouml;hnt, es bleibt immer ein Hauch, ein Rest &uuml;brig, das zeigt sich immer. Der lange Peter z.&nbsp;B. kann sich die h&ouml;chsteigene, pers&ouml;nliche Natur sehr schlecht abgew&ouml;hnen. Manchmal, wenn er tanzen, sich grazi&ouml;s bewegen und erweisen soll, besteht er g&auml;nzlich aus Holz, und das Holz ist bei Peter eben Naturanlage, gleichsam Gottesgeschenk. O wie mu&szlig; man doch &uuml;ber ein Klafter Holz, wenn es in Form eines langen Menschen erscheint, 
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<a name="Page_129">[129]
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</span> lachen, so pr&auml;chtig in die Brust hineinlachen. Ein Gel&auml;chter ist das reine Gegenteil von einem St&uuml;ck Holz, es ist etwas Entz&uuml;ndendes, etwas, was da in einem drinnen Streichh&ouml;lzer anz&uuml;ndet. Streichh&ouml;lzer kichern, genau wie ein unterdr&uuml;cktes Gel&auml;chter. Ich mag mich sehr, sehr gern am Herausschallen des Lachens verhindern lassen. Das kitzelt so wunderbar: es nicht loslassen zu d&uuml;rfen, was doch so gern herausschie&szlig;en m&ouml;chte. Was nicht sein darf, was in mich hinab mu&szlig;, ist mir lieb. Es wird dadurch peinlicher, aber zugleich wertvoller, dieses Unterdr&uuml;ckte. Ja ja, ich gestehe, ich bin gern unterdr&uuml;ckt. Zwar. Nein, nicht immer zwar. Herr Zwar soll mir abmarschieren. Was ich sagen wollte: etwas nicht tun d&uuml;rfen, hei&szlig;t, es irgendwo anders doppelt tun. Nichts ist fader als eine gleichg&uuml;ltige, rasche, billige Erlaubnis. Ich verdiene, erfahre gern alles, und z.&nbsp;B. ein Lachen bedarf auch der Durch-Erfahrung. Wenn ich innerlich zerspringe vor Lachen, wenn ich kaum noch wei&szlig;, wo ich all das zischende Pulver hintun soll, dann wei&szlig; ich, was Lachen ist, dann habe ich am l&auml;cherigsten gelacht, dann habe ich eine vollkommene Vorstellung dessen gehabt, was mich ersch&uuml;tterte. Ich mu&szlig; demnach unbedingt annehmen und es als feste &Uuml;berzeugung aufbewahren, da&szlig; Vorschriften das Dasein versilbern, vielleicht sogar vergolden, mit einem Wort reizvoll 
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<a name="Page_130">[130]
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</span> machen. Denn wie mit dem verbotenen reizenden Lachen ist es doch sicher mit fast allen andern Dingen und Gel&uuml;sten ebenfalls. Nicht weinen d&uuml;rfen z.&nbsp;B., nun, das vergr&ouml;&szlig;ert das Weinen. Liebe entbehren, ja, das hei&szlig;t lieben. Wenn ich nicht lieben soll, liebe ich zehnfach. Alles Verbotene lebt auf hundertfache Art und Weise; also lebt nur lebendiger, was tot sein sollte. Wie im Kleinen, so ist es im Gro&szlig;en. Recht h&uuml;bsch, recht allt&auml;glich gesagt, aber im Allt&auml;glichen ruhen die wahren Wahrheiten. Ich schwatze wieder ein wenig, nicht wahr? Geb' es gern zu, da&szlig; ich schwatze, denn mit etwas m&uuml;ssen doch Zeilen ausgef&uuml;llt werden. Wie entz&uuml;ckend, wie entz&uuml;ckend sind verbotene Fr&uuml;chte.
</p>  
<p class="hyphenate">Vielleicht schwebt jetzt zwischen Herrn Benjamenta und mir etwas wie eine beiden Teilen sichtbare, verbotene Frucht. Doch wir beide dr&uuml;cken uns nicht deutlich aus. Wir scheuen vor der offenen Sprache zur&uuml;ck, und das ist gewi&szlig; nur zu billigen. Mir z.&nbsp;B. ist eigentlich die Freundlichkeit der Behandlung unsympathisch. Ich rede im allgemeinen. Gewisse Leute, die mir zugetan sind, sind mir zuwider, ich kann das hier nicht nachdr&uuml;cklich genug betonen. Nat&uuml;rlich finde auch ich an der Milde, am Herzlichen Geschmack. Wer k&ouml;nnte so roh sein, alle Vertraulichkeit, alles w&auml;rmere 
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<a name="Page_131">[131]
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</span> Wesen g&auml;nzlich zu verabscheuen. Aber ich h&uuml;te mich stets, nahezutreten, und ich wei&szlig; nicht, ich mu&szlig; darin Talent besitzen, jemanden von der Unklugheit gewisser Ann&auml;herungen stumm zu &uuml;berzeugen, wenigstens halte ich es f&uuml;r schwierig, sich in mein Vertrauen zu stehlen. Und meine W&auml;rme ist mir kostbar, sehr kostbar, und derjenige, der sie besitzen will, mu&szlig; &auml;u&szlig;erst vorsichtig vorgehen, und das will nun Herr Vorsteher. Dieser Herr Benjamenta will, wie es scheint, mein Herz besitzen und Freundschaft mit mir schlie&szlig;en. Vorl&auml;ufig behandle ich ihn aber eisig kalt, und wer wei&szlig;: ich will vielleicht gar nichts von ihm wissen.
</p>  
<p class="hyphenate">&raquo;Du bist jung,&laquo; sagt Herr Vorsteher zu mir, &raquo;du strotzest von Lebensaussichten. Wart' mal, habe ich da etwas sagen wollen und es jetzt vergessen? Du mu&szlig;t wissen, Jakob, ich habe dir eine Menge Dinge zu sagen, und da kann man das Sch&ouml;nste und Tiefste, eh' man bis drei gez&auml;hlt hat, vergessen. Und du schaust drein, siehst du, wie das gute, frische Ged&auml;chtnis selber, w&auml;hrend meines schon altet. Mein Kopf, Jakob, ist am Sterben. Entschuldige, wenn ich etwas zu weich, zu vertraulich rede. Ich mu&szlig; einfach lachen. Da bitte ich dich, mich zu entschuldigen, w&auml;hrend ich dich durchpr&uuml;geln k&ouml;nnte, wenn ich es f&uuml;r n&ouml;tig f&auml;nde. Wie hart mich deine jungen Augen anblicken. 
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<a name="Page_132">[132]
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</span> Ei, ei, und ich k&ouml;nnte dich da an die Wand werfen, da&szlig; dir H&ouml;ren und Sehen f&uuml;r immer vergingen. Ich wei&szlig; es gar nicht, wie es hat kommen k&ouml;nnen, da&szlig; ich mich dir gegen&uuml;ber so aller Vorgesetztengewalt entkleidet habe. Du lachst mich wohl heimlich aus. Leise gesagt: H&uuml;te dich da. Du mu&szlig;t wissen, mich packen Wildheiten an, und ehe ich mich verhindern kann, sind alle meine Besinnungen geschwunden. O mein kleiner Bursch, nein, f&uuml;rchte dich nicht. Es ist ja so g&auml;nzlich, so g&auml;nzlich unm&ouml;glich, dir etwas zuleide zu tun, aber sage, was wollte ich dich doch fragen. Sage, du f&uuml;rchtest dich wohl gar nicht ein bi&szlig;chen? Und jung bist du und hast Hoffnungen, und jetzt wirst du ja wohl bald in eine dir ziemende Stellung kommen? Nicht? Ja eben, das ist es. Ja, das ist es, was mir leid tut, denn denke dir, manchmal ist mir, als seiest du mein junger Bruder oder sonst etwas Nat&uuml;rlich-Nahes, so verwandt kommst du mir, kommen mir deine Geb&auml;rden, die Sprache, der Mund, alles, nun, mit einem Wort, du, mir vor. Ich bin ein abgesetzter K&ouml;nig. Du l&auml;chelst? Ich finde es einfach k&ouml;stlich, wei&szlig;t du, da&szlig; dir jetzt gerade, wo ich von abgesetzten, ihrer Throne enthobenen K&ouml;nigen spreche, ein L&auml;cheln, solch ein spitzb&uuml;bisches L&auml;cheln entflieht. Du hast Verstand, Jakob. O, man kann sich mit dir so h&uuml;bsch unterhalten. Es ist prickelnd reizvoll, sich dir gegen&uuml;ber 
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<a name="Page_133">[133]
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</span> ein wenig schwach und weicher, als gew&ouml;hnlich, zu benehmen. Ja, du forderst geradezu heraus zu Fahrl&auml;ssigkeiten, zur Lockerung, zur Preisgabe der W&uuml;rde. Man mutet dir, glaubst du das, Edelsinn zu, und da reizt es einen ganz m&auml;chtig, sich vor dir in sch&ouml;nen, wohltuenden Erkl&auml;rungen und Gest&auml;ndnissen zu verlieren, so z.&nbsp;B. ich, dein Herr, vor dir, meinem jungen armen Wurm, den ich, wenn's mich gel&uuml;stete, zermalmen k&ouml;nnte. Gib mir die Hand. So. La&szlig; mich dir sagen, da&szlig; du es verstanden hast, mir Respekt vor dir abzun&ouml;tigen. Ich achte dich hoch, und &ndash; ich &ndash; darf &ndash; es dir sagen. Und nun habe ich eine Bitte an dich: willst du mein Freund, mein kleiner Vertrauter sein? Ich bitte dich, sei es. Doch ich will dir Zeit lassen, das alles zu bedenken, du darfst gehen. Bitte, geh', la&szlig; mich allein.&laquo; &ndash; So spricht zu mir mein Herr Vorsteher, der Mann, der, wie er selber sagt, mich zermalmen kann, sobald er nur will. Ich verbeuge mich jetzt nicht mehr vor ihm, es w&uuml;rde ihm weh tun. Was er da nur von abgesetzten K&ouml;nigen gesprochen hat? Ich werde &uuml;ber diese ganze Sache keine Gedanken verlieren, wie er mir anempfiehlt, sondern ich werde einfach fortfahren, Form zu bewahren. Jedenfalls hei&szlig;t es aufpassen. Er spricht von Wildheit? Nun, ich mu&szlig; sagen, das ist sehr ungem&uuml;tlich. Zum an der Wand zerquetscht zu 
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<a name="Page_134">[134]
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</span> werden, dazu bin ich mir denn doch zu gut. Ob ich es dem Fr&auml;ulein sage? O pfui, nicht doch. Ich habe Mut genug, &uuml;ber etwas Seltsames Schweigen zu bewahren, und Verstand genug, mit etwas Zweifelhaftem allein fertig zu werden. Vielleicht ist Herr Benjamenta verr&uuml;ckt. Jedenfalls gleicht er dem L&ouml;wen, ich aber der Maus. Nette Zust&auml;nde sind das, die sich da jetzt im Institut eingeschlichen haben. Nur niemandem etwas sagen. Eine verschwiegene Angelegenheit ist manchmal schon eine gewonnene. Das alles sind Dummheiten. Basta.
</p>  
<p class="hyphenate">Was ich manchmal f&uuml;r Einbildungen habe! Es grenzt beinahe an das Absurde. Mit einem Mal, ohne da&szlig; ich es habe verhindern k&ouml;nnen, war ich Kriegsoberst geworden, so ums Jahr 1400 herum, nein, etwas sp&auml;ter, zur Zeit der mail&auml;ndischen Feldz&uuml;ge. Ich und meine Herren Offiziere, wir tafelten. Es war nach einer gewonnenen Schlacht, und unser Ruhm mu&szlig;te sich in den n&auml;chsten Tagen durch ganz Europa verbreiten. Wir tranken und waren lustig. Nicht etwa in einem Zimmer hielten wir Tafel, nein, auf freiem Feld. Die Sonne war eben am Untergehen, da wurde vor meine Augen, deren Strahl Schlachtenangriff und -sieg bedeutete, eine Kreatur 
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<a name="Page_135">[135]
</a>
</span> gef&uuml;hrt, ein ganz armer Teufel, ein ertappter Verr&auml;ter. Der ungl&uuml;ckliche Mensch schaute zitternd zu Boden, wohl wissend, da&szlig; er nicht das Recht hatte, den Feldherrn anzuschauen. Ich sah ihn an, ganz leicht, dann schaute ich diejenigen ebenso leicht und schnell an, die ihn hergef&uuml;hrt hatten, dann widmete ich mich dem volleingeschenkten Glas Wein, das vor mir stand, und diese drei Bewegungen bedeuteten: &raquo;Geht. Und henkt ihn.&laquo; Sogleich ergriffen ihn die Leute, doch da schrie der Verruchte wie verzweifelt, noch mehr, wie zerrissen, zum voraus zerrissen von tausend entsetzlichen Martertoden. Meine Ohren hatten in den Gefechten und K&auml;mpfen, die mein Leben erf&uuml;llten, schon allerlei T&ouml;ne geh&ouml;rt, und meine Augen waren an den Anblick des Furchtbaren und Jammervollen mehr wie gew&ouml;hnt, doch merkw&uuml;rdig, das konnte ich nicht ertragen. Wieder drehte ich mich nach dem Verdammten um, au&szlig;erdem winkte ich meinen Soldaten. &raquo;La&szlig;t ihn laufen,&laquo; sagte ich, das Glas an der Lippe, um es kurz zu machen. Da geschah etwas ebenso Ergreifendes wie Widerw&auml;rtiges. Der Mann, dem ich das Leben geschenkt hatte, das Verbrecher- und Verr&auml;terleben, st&uuml;rzte wie unsinnig zu meinen F&uuml;&szlig;en und k&uuml;&szlig;te den Staub meiner Schuhe. Ich stie&szlig; ihn weg. Ich war von Ekel und Grauen 
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<a name="Page_136">[136]
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</span> erfa&szlig;t worden. Mich ber&uuml;hrte die Gewalt, die ich aus&uuml;bte, die Macht, mit der ich frei spielen konnte, wie der Sturmwind mit Bl&auml;ttern, peinlich, ich lachte daher und befahl dem Menschen, sich zu entfernen. Er hatte beinahe den Verstand verloren. Eine tierische Freude brach sich ihm durch Augen und Mund Bahn, er lallte Dank, Dank und kroch weg. Wir andern ergaben uns bis in die Nacht hinein einem ausgelassenen Ges&ouml;ffe und Gelage, und am fr&uuml;hen Morgen, noch immer sa&szlig;en wir bei der Tafel, empfing ich mit einer W&uuml;rde, einer Hoheit, die selbst mir beinahe ein L&auml;cheln abn&ouml;tigte, den Gesandten des Papstes. Ich war der Held, der Herr des Tages. Von meiner Laune, meiner Zufriedenheit hing der Frieden von halb Europa ab. Doch ich spielte den diplomatischen Herren gegen&uuml;ber den Dummen, den Guten, es pa&szlig;te mir so, ich war etwas erm&uuml;det, mich begehrte, in die Heimat zur&uuml;ckzukehren. Ich lie&szlig; mir die Vorteile, die mir der Krieg zuerteilte, wieder abnehmen. Nat&uuml;rlich bin ich sp&auml;ter in den Grafenstand erhoben worden, dann habe ich geheiratet, und jetzt bin ich so tief gesunken, da&szlig; es mich gar nicht geniert, ein niedriger, kleiner Eleve des Institutes Benjamenta zu sein und Kameraden zu haben wie Kraus, Schacht, Hans und Schilinski. Man mu&szlig; mich nackt auf die kalte Stra&szlig;e werfen, dann stelle ich mir vielleicht vor, ich sei der allesumfassende 
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<a name="Page_137">[137]
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</span> Herrgott. Es ist Zeit, da&szlig; ich die Feder aus der Hand lege.
</p>  
<p class="hyphenate">F&uuml;r so Kleine und Niedrige, wie wir Z&ouml;glinge sind, gibt es nichts Komisches. Der Entw&uuml;rdigte nimmt alles ernst, aber auch alles leicht, beinahe frivol. Mir kommt unsere Tanz-, Anstands- und Turnstunde wie das &ouml;ffentliche, wichtige, gro&szlig;e Leben selber vor, und dann verwandelt sich vor meinen Augen die Schulstube in ein herrschaftliches Zimmer, in eine Stra&szlig;e voller Menschenverkehr, in ein Schlo&szlig; mit alten, langen Korridoren, in eine Amtsstube, in ein Gelehrtenkabinett, in einen Damen-Empfangsraum, je nachdem, in alles M&ouml;gliche. Wir m&uuml;ssen eintreten, gr&uuml;&szlig;en, uns verneigen, sprechen, eingebildete Gesch&auml;fte oder Auftr&auml;ge erledigen, Bestellungen ausrichten, dann pl&ouml;tzlich sitzen wir bei Tisch und essen auf hauptst&auml;dtische Manier, und Diener bedienen uns. Schacht, oder vielleicht gar Kraus, stellt eine hocharistokratische Dame vor, und ich &uuml;bernehme es, sie zu unterhalten. Wir sind dann alle Kavaliere, der lange Peter nicht ausgenommen, der sich ja sowieso stets als Kavalier f&uuml;hlt. Dann tanzen wir. Wir h&uuml;pfen umher, verfolgt von den l&auml;chelnden Blicken der Lehrerin, und pl&ouml;tzlich rennen wir einem Verwundeten zu Hilfe. Er ist auf der Stra&szlig;e &uuml;berfahren worden. Wir schenken scheinbaren 
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<a name="Page_138">[138]
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</span> Bettlern irgend eine Kleinigkeit, schreiben Briefe, br&uuml;llen unsern Burschen an, gehen in die Versammlung, suchen Orte auf, wo man franz&ouml;sisch spricht, &uuml;ben uns im Hutabnehmen, sprechen von Jagd, Finanzen und Kunst, k&uuml;ssen Damen, die wir uns gewogen wissen wollen, untert&auml;nig die gn&auml;dig ausgestreckten f&uuml;nf h&uuml;bschen Finger, bummeln als Bummler, schl&uuml;rfen Kaffee, essen Schinken in Burgunder, schlafen in eingebildeten Betten, stehen ebenso scheinbar wieder des Morgens in aller Fr&uuml;he auf, sagen: &raquo;Guten Tag, Herr Amtsrichter,&laquo; pr&uuml;geln uns, denn das kommt ja im Leben oft auch vor, und tun eben alles, was im Leben vorkommt. Sind wir m&uuml;de von all den Dummheiten, so klopft Fr&auml;ulein mit dem Stab gegen eine Kante und sagt: &raquo;Allons, vorw&auml;rts, Jungens. Arbeiten!&laquo; &ndash; Dann wird wieder gearbeitet. Wir treiben uns im Zimmer umher wie Wespen. Man kann das gar nicht recht schildern, und sind wir wieder ermattet, so ruft die Lehrerin: &raquo;Wie? Ist euch das &ouml;ffentliche Leben so rasch verleidet? Macht, macht. Zeigt, wie das Leben ist. Es ist leicht, aber man mu&szlig; munter sein, sonst wird man vom Leben zertreten.&laquo; &ndash; Und frisch geht es wieder los. Wir reisen, wobei unsere Bedienten Dummheiten machen. Wir sitzen in Bibliotheken und studieren. Wir sind Soldaten, echte Rekruten, und m&uuml;ssen liegen und schie&szlig;en. 
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<a name="Page_139">[139]
</a>
</span> Wir treten in Kaufl&auml;den, um zu kaufen, in Badeanstalten, um zu baden, in Kirchen, um zu beten: &raquo;Gott, f&uuml;hre uns nicht in Versuchung.&laquo; Und im n&auml;chsten Augenblick sitzen wir mitten in der gr&ouml;bsten Verfehlung und s&uuml;ndigen. &raquo;H&ouml;rt auf. Genug f&uuml;r heute,&laquo; sagt dann, wenn es Zeit ist, das Fr&auml;ulein. Dann ist das Leben erloschen, und der Traum, den man menschliches Leben nennt, nimmt eine andere Richtung. Meist gehe ich dann auf eine halbe Stunde spazieren. Ein M&auml;dchen begegnet mir immer in der Anlage, wo ich auf einer Bank sitze. Sie scheint Verk&auml;uferin zu sein. Sie biegt jedesmal den Kopf nach mir um und sieht mich lang an. Sie schmachtet zu sehr. &Uuml;brigens h&auml;lt sie mich f&uuml;r einen Herrn mit monatlichem Sal&auml;r. Ich sehe so gut, nach etwas so Rechtem aus. Sie irrt sich, und ich ignoriere sie daher.
</p>  
<p class="hyphenate">Dann und wann spielen wir auch Theater, und zwar Lustspiel, das ins Possenhafte ausartet, bis uns die Lehrerin einen Wink erteilt, aufzuh&ouml;ren: Die Mutter: &raquo;Ich kann Ihnen meine Tochter nicht zur Frau geben. Sie sind zu arm.&laquo; Der Held: &raquo;Armut ist keine Schande.&laquo; &ndash; Die Mutter: &raquo;Papperlappa, Redensarten. Was haben Sie denn f&uuml;r Aussichten?&laquo; &ndash; Die Liebhaberin: &raquo;Mama, ich mu&szlig; Sie bei aller Verehrung, die 
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<a name="Page_140">[140]
</a>
</span> ich f&uuml;r Sie empfinde, bitten, h&ouml;flicher mit dem Mann, den ich liebe, zu reden.&laquo; &ndash; Mutter: &raquo;Schweig! Eines Tages wirst du mir danken, da&szlig; ich ihn mit unnachsichtlicher Strenge behandelt habe. &ndash; Mein Herr, sagen Sie, wo haben Sie denn eigentlich studiert?&laquo; &ndash; Der Held (er ist Pole und wird von Schilinski dargestellt): &raquo;Gn&auml;dige Frau, ich bin aus dem Institut Benjamenta hervorgegangen. Verzeihen Sie den Stolz, mit dem ich das sage.&laquo; &ndash; Die Tochter: &raquo;Ach, Mama, sehen Sie doch, wie er sich benimmt. Welche feinen Manieren.&laquo; &ndash; Mutter (streng): &raquo;Schweig von Manieren. Auf aristokratisches Benehmen kommt es doch l&auml;ngst nicht mehr an. Sie, mein Herr, bitte, sagen Sie mir gef&auml;lligst: Was haben Sie denn dort im Institut Bagnamenta gelernt?&laquo; &ndash; Der Held: &raquo;Verzeihen Sie: Benjamenta, nicht Bagnamenta, hei&szlig;t die Lehranstalt. Was ich gelernt habe? Nun allerdings, ich mu&szlig; sagen, ich habe dort sehr wenig gelernt. Aber es kommt doch heutzutage gar nicht mehr aufs viele Wissen an. Das m&uuml;ssen Sie selbst zugeben.&laquo; &ndash; Die Tochter: &raquo;H&ouml;ren Sie, liebe Mama?&laquo; &ndash; Die Mutter: &raquo;Schweig' mir, du Mi&szlig;ratene, vom Anh&ouml;ren oder gar Ernstnehmen solch eines Geschw&auml;tzes. Mein h&uuml;bsch aussehender junger Herr, Sie w&uuml;rden mir einen Gefallen erweisen, wenn Sie sich auf Nimmerwiedersehen entfernen 
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<a name="Page_141">[141]
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</span> wollten.&laquo; &ndash; Der Held: &raquo;Was wagt man mir da zu bieten? &ndash; Nun, sei es. Adieu, ich gehe.&laquo; &ndash; Er tritt ab usw. usw. Der Inhalt unserer kleinen Dramen nimmt stets Bezug auf die Schule und auf die Z&ouml;glinge. Ein Z&ouml;gling erlebt allerhand bunt durcheinandergeworfene Schicksale, gute und schlechte. Er hat Erfolg in der Welt oder &auml;u&szlig;ersten Mi&szlig;erfolg. Das Ende des St&uuml;ckes ist immer die Verherrlichung und Versinnbildlichung bescheidenen Dienens. Das Gl&uuml;ck dient: das ist die Moral unserer dramatischen Literatur. Unser Fr&auml;ulein pflegt w&auml;hrend der Darstellungen die Zuschauerwelt zu spielen. Sie sitzt gleichsam in einer Loge und blickt durch das Augenglas auf die B&uuml;hne, d.&nbsp;h. auf uns Spielende. Kraus ist der schlechteste Schauspieler. So etwas liegt ihm gar nicht. Am besten spielt entschieden der lange Peter. Auch Heinrich ist reizend auf der B&uuml;hne.
</p>  
<p class="hyphenate">Ich habe die etwas beleidigende Empfindung, als wenn ich in der Welt immer zu essen haben werde. Ich bin gesund, und ich werde es bleiben, und man wird mich stets zu irgend etwas brauchen k&ouml;nnen. Ich werde meinem Staat, meiner Gemeinde nie zur Last fallen. Das zu denken, d.&nbsp;h. zu denken, da&szlig; man als ein niedriger Mensch sein t&auml;gliches Brot zu essen haben wird, w&uuml;rde mich tief verwunden, wenn ich noch der fr&uuml;here Jakob 
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<a name="Page_142">[142]
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</span> von Gunten w&auml;re, wenn ich noch der Abk&ouml;mmling, der Spro&szlig; meines Hauses w&auml;re, aber ich bin ja ein ganz, ganz anderer geworden, ein gew&ouml;hnlicher Mensch bin ich geworden, und da&szlig; ich gew&ouml;hnlich geworden bin, das verdanke ich Benjamentas, und das erf&uuml;llt mich mit einer unnennbaren, vom Tau der Zufriedenheit gl&auml;nzenden und tropfenden Zuversicht. Ich habe den Stolz, die Ehren-Arten gewechselt. Wie komme ich dazu, so jung schon so zu entarten? Aber ist das Entartung? In gewisser Hinsicht ja, andernteils ist es Erhaltung der Art. Ich bleibe vielleicht als irgendwo im Leben verlorner und verschollener Mensch ein echterer, stolzerer Gunten, als wenn ich, auf den Stammbaum pochend, zu Hause verd&uuml;rbe, entherzte und verkn&ouml;cherte. Nun, mag das sein, wie es sein will. Ich habe Wahl getroffen, und dabei bleibt es. In mir lebt eine sonderbare Energie, das Leben von Grund auf kennen zu lernen, und eine unbezwingliche Lust, Menschen und Dinge zu stacheln, da&szlig; sie sich mir offenbaren. Hier f&auml;llt mir Herr Benjamenta ein. Aber ich will an etwas anderes denken, d.&nbsp;h. ich mag an nichts mehr denken.
</p>  
<p class="hyphenate">Ich habe eine Anzahl Menschen kennen gelernt, durch Johanns Freundlichkeit. Es sind K&uuml;nstler darunter, und es scheinen nette Menschen 
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<a name="Page_143">[143]
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</span> zu sein. Nun, was kann man sagen bei so fl&uuml;chtiger Ber&uuml;hrung. Eigentlich gleichen sich die Leute, die sich bem&uuml;hen, Erfolg in der Welt zu haben, furchtbar. Es haben Alle dieselben Gesichter. Eigentlich nicht, und doch. Alle sind einander &auml;hnlich in einer gewissen, rasch dahinsausenden Liebensw&uuml;rdigkeit, und ich glaube, das ist das Bangen, das diese Leute empfinden. Sie behandeln Menschen und Gegenst&auml;nde rasch herunter, nur damit sie gleich wieder das Neue, das ebenfalls Aufmerksamkeit zu fordern scheint, erledigen k&ouml;nnen. Sie verachten niemanden, diese guten Leute, und doch, vielleicht verachten sie alles, aber das d&uuml;rfen sie nicht zeigen, und zwar deshalb nicht, weil sie f&uuml;rchten, pl&ouml;tzlich etwa eine Unvorsichtigkeit zu begehen. Sie sind liebensw&uuml;rdig aus Weltschmerz und nett aus Bangen. Und dann will ja jeder Achtung vor sich selber haben. Diese Leute sind Kavaliere. Und sie scheinen sich nie ganz wohl zu befinden. Wer kann sich wohl befinden, wer auf die Achtungsbezeugungen und Auszeichnungen der Welt Wert legt? Und dann, glaube ich, f&uuml;hlen diese Menschen, da sie doch einmal Gesellschafts- und durchaus keine Naturmenschen mehr sind, stets den Nachfolger hinter sich. Jeder sp&uuml;rt den unheimlichen &Uuml;berrumpler, den heimlichen Dieb, der mit irgend einer neuen Begabung dahergeschlichen kommt, um Sch&auml;digungen 
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<a name="Page_144">[144]
</a>
</span> und Herabsetzungen aller Art um sich herum zu verbreiten, und deshalb ist in diesen Menschenkreisen der ganz Neu-Auftretende immer der Gesuchteste und Bevorzugteste, und wehe den &Auml;lteren, wenn sich dieser Neue durch Geist, Talent oder Naturgenie irgendwie auszeichnet. Ich dr&uuml;cke mich &uuml;brigens etwas zu einfach aus. Es ist da noch etwas ganz anderes. Es herrscht unter diesen Kreisen der fortschrittlichen Bildung eine kaum zu &uuml;bersehende und mi&szlig;zuverstehende M&uuml;digkeit. Nicht die formelle Blasiertheit etwa des Adels von Abstammung, nein, eine wahrhafte, eine ganz wahre, auf h&ouml;herer und lebhafterer Empfindung beruhende M&uuml;digkeit, die M&uuml;digkeit des gesunden-ungesunden Menschen. Sie sind alle gebildet, aber achten sie einander? Sie sind, wenn sie ehrlich nachdenken, zufrieden mit ihren Weltstellungen, aber sind sie auch zufrieden? &Uuml;brigens gibt es reiche Menschen unter ihnen. Von denen rede ich hier nicht, denn das Geld, das ein Mann besitzt, zwingt zu ganz andern, ganz neuen Voraussetzungen zu der Beurteilung solch eines Mannes. Doch es sind alles h&ouml;fliche und in ihrer Art bedeutende Menschen, und meinem Bruder mu&szlig; ich sehr, sehr dankbar sein, da&szlig; er mich ein St&uuml;ck Welt hat kennen lernen lassen. Man liebt es jetzt schon, mich dort, n&auml;mlich in jenen Kreisen, den kleinen von Gunten zu nennen, zum Unterschied von 
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<a name="Page_145">[145]
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</span> Johann, den sie den gro&szlig;en von Gunten getauft haben. Das sind Sp&auml;&szlig;e, die Welt liebt eben Sp&auml;&szlig;e. Ich nicht, aber das alles ist ja so unbedeutend. Ich f&uuml;hle, wie wenig mich das angeht, was man Welt nennt, und wie mir gro&szlig; und hinrei&szlig;end vorkommt, das, was ich Welt nenne, ganz im stillen. Mein Bruder hat sich indes M&uuml;he gegeben, mich unter Menschen zu f&uuml;hren, und es ist Pflicht f&uuml;r mich, mir viel daraus zu machen. Und es ist ja auch viel. Mir ist alles, sogar das Kleinste, viel. Ein paar Menschen vollkommen kennen zu lernen, dazu bed&uuml;rfte es eines Menschenlebens. Das sind nun wieder Benjamentasche Grunds&auml;tze, und wie un&auml;hnlich sind Benjamentas dem, was Welt bedeutet. Ich will schlafen gehen.
</p>  
<p class="hyphenate">Ich vergesse nie, da&szlig; ich ein Abk&ouml;mmling bin, der nun von unten, von ganz unten anf&auml;ngt, ohne doch die Eigenschaften, die n&ouml;tig sind, emporzugelangen, zu besitzen. Vielleicht, ja. Es ist alles m&ouml;glich, aber ich glaube nicht an die eitlen Stunden, in denen ich mir Gl&uuml;ck, verbunden mit Glanz, vorspiegle. Ich habe gar keine Empork&ouml;mmlingstugenden. Ich bin manchmal frech, aber nur aus Laune. Der Empork&ouml;mmling aber ist von einer permanenten bescheiden-tuenden Frechheit, oder von einer frechen, fortw&auml;hrend frechen Unbedeutendheitsgeb&auml;rde. Und es gibt 
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<a name="Page_146">[146]
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</span> viele Empork&ouml;mmlinge, und was sie errungen haben, das halten sie stupide fest, und das ist ausgezeichnet. Sie k&ouml;nnen auch nerv&ouml;s sein, ungehalten, verdrie&szlig;lich und &raquo;all der Dinge&laquo; m&uuml;de, aber der &Uuml;berdru&szlig; dringt nicht tief beim wahrhaften Empork&ouml;mmling. Empork&ouml;mmlinge sind Herren, und solch einem Herrn, einem vielleicht etwas protzigen Herrn, werde ich Abk&ouml;mmling, oder was ich sonst bin, dienen, und ehrenhaft dienen, treu, verl&auml;&szlig;lich, fest, ganz gedankenlos, ganz unerpicht auf pers&ouml;nliche Vorteile, denn nur so, n&auml;mlich ganz anst&auml;ndig, werde ich &uuml;berhaupt jemandem dienen k&ouml;nnen, und jetzt merke ich, da&szlig; ich Verwandtes mit Kraus habe, und ich sch&auml;me mich beinahe ein wenig. Nie und nimmer erreicht man mit Empfindungen, wie die sind, mit denen ich der Welt gegen&uuml;berstehe, je Gro&szlig;es, es sei denn, man pfeife aufs glitzernde Gro&szlig;e und nenne das gro&szlig;, was ganz grau, still, hart und niedrig ist. Ja, dienen werde ich, und Verpflichtungen, deren Erf&uuml;llung nichts weniger als schimmert, werde ich immer und immer &uuml;bernehmen, immer wieder, und ich werde kreuzdumm vor Seligkeit err&ouml;ten, wenn man mir leichthin Dank sagt. Dumm ist das, aber durchaus wahr, und ich bin nicht f&auml;hig, &uuml;ber diese Wahrnehmung traurig zu sein. Ich mu&szlig; es bekennen: ich bin nie traurig, ich f&uuml;hle mich nie, nie vereinsamt, 
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</span> und auch das ist dumm, denn mit der Sentimentalit&auml;t, mit dem, was man den Schrei nennt, macht man die besten, die empork&ouml;mmlichsten und bek&ouml;mmlichsten Gesch&auml;fte. Aber ich bedanke mich f&uuml;r die M&uuml;hseligkeiten, f&uuml;r die unfeinen Anstrengungen, auf solche Art zu Ehre und Ansehen zu gelangen. Zu Hause, bei Vater und Mutter, duftete es alle W&auml;nde entlang nach Takt. Nun gut, das meine ich nur so. Es war vornehm bei uns zu Hause. Und so hell. Der ganze Haushalt glich einem grazi&ouml;sen, g&uuml;tigen L&auml;cheln. Mama ist ja so fein. Schon gut. Also Abk&ouml;mmling und verurteilt, zu dienen und die Person sechsten Ranges im Weltleben zu spielen. Meiner Ansicht nach pa&szlig;t das, denn, o wie sagte doch Johann: &raquo;Die M&auml;chtigen, das sind die Verhungerten.&laquo; &ndash; Ich glaube so etwas nicht gern. Und hab' ich es &uuml;berhaupt n&ouml;tig, mich tr&ouml;sten zu lassen? Kann man einen Jakob von Gunten tr&ouml;sten? So lange ich gesunde Glieder habe, ist das ausgeschlossen.
</p>  
<p class="hyphenate">Wenn ich will, wenn ich es mir befehle, kann ich alles verehren, sogar das schlechte Benehmen, aber es mu&szlig; von Gold strotzen. Die &uuml;blen Manieren m&uuml;ssen Zwanzigmarkst&uuml;cke hinter sich fallen lassen, dann verneige ich mich vor, sogar noch hinter ihnen. Herr Benjamenta ist &uuml;brigens auch dieser Meinung. Er sagt, es sei unrichtig, das 
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<a name="Page_148">[148]
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</span> Geld und den Vorteil, die aus unsch&ouml;nen H&auml;nden kommen, zu verachten. Ein Eleve des Institutes Benjamenta soll das Meiste eben achten, nicht verachten. &ndash; Zu was anderem. Turnen, das ist sch&ouml;n. Ich liebe es leidenschaftlich, und ich bin selbstverst&auml;ndlich ein guter Turner. Mit einem edlen Menschen Freundschaft schlie&szlig;en und Turnen, das sind wohl zwei der sch&ouml;nsten Sachen, die es auf der Welt gibt. Tanzen, und einen Menschen finden, der mir Achtung entlockt, ist mir ein und dasselbe. Ich bewege so gern die Geister und Glieder. Nur allein Beinschwingen, ist das doch h&uuml;bsch! Turnen ist auch dumm, es f&uuml;hrt auch zu nichts. Mu&szlig; denn eigentlich alles, was ich liebe und bevorzuge, zu nichts f&uuml;hren? Aber horch! Was ist das? Man ruft mich. Ich mu&szlig; abbrechen.
</p>  
<p class="hyphenate">&raquo;Strebst du auch noch aufrichtig, Jakob?&laquo; fragte mich die Lehrerin. Es war gegen Abend. Es war irgendwo etwas R&ouml;tliches, wie ein Abglanz von einem gewaltig-sch&ouml;nen Sonnenuntergang. Wir stunden an meiner Kammert&uuml;re. Ich hatte eben eintreten und mich meinen Ahnungen so ein wenig &uuml;berlassen wollen. &raquo;Fr&auml;ulein Benjamenta,&laquo; sagte ich, &raquo;zweifeln Sie am Ernst und an der Ehrlichkeit meines Strebens? Bin ich ein Schwindler, ein Gaukler in Ihren hochverehrten 
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<a name="Page_149">[149]
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</span> Augen?&laquo; &ndash; Ich glaube, ich blickte geradezu tragisch, als ich das sagte. Sie wandte mir ihr sch&ouml;nes Gesicht zu und sagte: &raquo;Bewahre, aber bewahre. Du bist ein netter Junge. Heftig bist du, aber du bist mir lieb, recht, anst&auml;ndig und angenehm. Bist du zufrieden? He? Was? Du bringst auch dein Bett immer noch h&uuml;bsch jeden Morgen in Ordnung? Nicht? Und den Vorschriften allen gehorchst du wohl auch schon l&auml;ngst nicht mehr? Auch nicht? Oder doch? O du bist ein ganz braver Mensch, ich glaube es. Und man kann dich nicht genug mit Lobeserhebungen &uuml;bersch&uuml;tten. Nicht genug. Ganze Eimer voll schmeichelnder Lobspr&uuml;che, denke, ganze K&uuml;bel und Kannen voll. Mit dem Besen mu&szlig; man sie zusammenwischen, die vielen anerkennenden sch&ouml;nen Worte, die dein Betragen betreffen. Nein, Jakob, jetzt ganz im Ernst, h&ouml;re. Ich mu&szlig; dir etwas ins Ohr sagen. Magst du's h&ouml;ren, oder willst du jetzt lieber da hinein in deine Kammer schl&uuml;pfen?&laquo; &ndash; &raquo;Sprechen Sie, gn&auml;diges Fr&auml;ulein. Ich h&ouml;re,&laquo; sagte ich voll angstvoller Erwartung. Die Lehrerin schauderte pl&ouml;tzlich j&auml;hlings zusammen. Sie fa&szlig;te sich aber rasch und sagte: &raquo;Ich gehe, Jakob, ich gehe. Es geht mit mir. Doch ich kann es dir nicht sagen. Vielleicht ein anderes Mal. Ja? Ja, nicht wahr, vielleicht morgen, oder in acht Tagen erst. Es ist dann 
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<a name="Page_150">[150]
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</span> noch immer Zeit genug, es dir zu sagen. Sage mir, Jakob, hast du mich ein wenig lieb? Bedeute ich deiner Brust, deinem jungen Herzen irgend etwas?&laquo; &ndash; Sie stand mit w&uuml;tend zusammengekniffenen Lippen vor mir da. Ich beugte mich schnell auf ihre Hand, die unsagbar wehm&uuml;tig an ihrem Gewand herabhing, hinunter und k&uuml;&szlig;te sie. Ich war so gl&uuml;cklich, es ihr so sagen zu d&uuml;rfen, was ich f&uuml;r sie immer empfunden hatte. &raquo;Sch&auml;tzest du mich?&laquo; fragte sie mit ganz hoher, nach der H&ouml;he zu schon fast erstickter, gestorbener Stimme. Ich sagte: &raquo;Wie k&ouml;nnen Sie zweifeln? Ich bin ungl&uuml;cklich.&laquo; &ndash; Aber mich emp&ouml;rte es, da&szlig; ich fast weinen mu&szlig;te. Ich lie&szlig; ihre Hand schroff fahren und nahm respektvolle Haltung an. Und sie ging, indem sie mich beinahe bittend anschaute. &ndash; Wie hat sich hier im einst so herrischen Institut Benjamenta alles ver&auml;ndert! Es schrumpft alles zusammen, die &Uuml;bungen, der Schneid, die Vorschriften. Lebe ich in einem Toten- oder in einem &uuml;berirdischen Freuden- und Wonnenhause? Etwas ist los, aber ich fasse es noch nicht.
</p>  
<p class="hyphenate">Ich wagte es, Kraus gegen&uuml;ber eine Bemerkung &uuml;ber Benjamentas fallen zu lassen. Es mute mich, sagte ich, wie eine Tr&uuml;bung des Glanzes an, den das Institut immer besessen habe. Was das 
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<a name="Page_151">[151]
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</span> sei? Ob Kraus vielleicht etwas wisse? &ndash; Er wurde &auml;rgerlich und sprach: &raquo;Mensch, du bist wohl schwanger mit albernen Einbildungen. Was f&uuml;r Ideen. Schaff du. Mach du, dann f&auml;llt dir nichts Auffallendes auf. Dieser Schn&uuml;ffler. Will sich in Meinungen und Ansichten hineinschn&uuml;ffeln. Geh' mir aus den Augen. Ich kann dich bald &uuml;berhaupt nicht mehr ansehen.&laquo; &ndash; &raquo;Seit wann bist du grob?&laquo; sagte ich, doch ich zog es vor, ihn in Ruhe zu lassen. &ndash; Im Laufe des Tages hatte ich Gelegenheit, mich mit Fr&auml;ulein Benjamenta &uuml;ber Kraus zu unterhalten. Sie sagte mir: &raquo;Ja, Kraus ist gar nicht wie andere Menschen. Er sitzt da, bis man seiner bedarf, ruft man ihn, dann kommt er in Bewegung und kommt herbeigesprungen. Von solchen Menschen, wie er einer ist, macht man kein R&uuml;hmens und Aufhebens. Man r&uuml;hmt Kraus eigentlich nie, und kaum ist man ihm dankbar. Man verlangt nur von ihm: Tu' das, und dann wieder: Tu' dies. Und man sp&uuml;rt kaum, da&szlig; man, und wie vollkommen, bedient worden ist, so vollkommen ist man bedient worden. Die Person Kraus ist gar nichts, nur der Schaffer, der Aus&uuml;ber Kraus ist etwas, aber der macht sich gar nicht bemerkbar. Z.&nbsp;B. dich, Jakob, lobt man, es macht einem Freude, dir wohl zu tun. F&uuml;r Kraus hat man kein Wort, keine Neigung &uuml;brig. Du bist ganz liederlich, Jakob, gegen&uuml;ber Kraus. 
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<a name="Page_152">[152]
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</span> Doch du bist der Nettere. Anders sage ich es dir nicht, denn das w&uuml;rdest du nicht verstehen. Und Kraus verl&auml;&szlig;t uns jetzt bald. Das ist ein Verlust, Jakob, o das ist ein Verlust. Wenn kein Kraus mehr da ist, wer ist dann noch da? Du, ja. Das ist ja eigentlich wahr, und du bist mir jetzt b&ouml;se, nicht wahr. Ja, du bist mir b&ouml;se, weil ich betr&uuml;bt bin, da&szlig; Kraus weggeht. Bist du eifers&uuml;chtig?&laquo; &ndash; &raquo;Nicht doch. Auch ich bedaure lebhaft, da&szlig; Kraus uns verl&auml;&szlig;t,&laquo; sagte ich. Ich sprach mit Absicht sehr f&ouml;rmlich. Auch mir war es weh zumut geworden, doch ich fand es passend, ein wenig K&auml;lte zu zeigen. Sp&auml;ter versuchte ich, mit Kraus ins Gespr&auml;ch zu kommen, aber er verhielt sich unglaublich ablehnend. Finster sa&szlig; er am Tisch und sprach zu niemandem ein Wort. Auch er empfindet, da&szlig; irgend etwas hier nicht gut geht, er sagt nur nichts, nur sich sagt er es.
</p>  
<p class="hyphenate">Oft habe ich die Empfindung von einer gro&szlig;en innern Niederlage. Dann stelle ich mich mitten in der Stube auf und treibe Unfug, &uuml;brigens ganz kindischen Unfug. Ich setze Kraus' M&uuml;tze auf meinen Kopf, oder ein volles Glas Wasser usw. Oder Hans ist da. Mit Hans kann man gemeinschaftlich H&uuml;te auf K&ouml;pfe hinauflancieren, da&szlig; sie oben sitzen und kleben bleiben. Wie verachtet uns Kraus jedesmal daf&uuml;r. Schacht ist in Stellung 
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<a name="Page_153">[153]
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</span> gewesen, drei Tage, aber er ist wieder zur&uuml;ckgekehrt, voll Mi&szlig;mut und allerhand zornigen, schmerzlichen Ausfl&uuml;chten. Habe ich es nicht fr&uuml;h schon gesagt, da&szlig; es Schacht drau&szlig;en in der Welt &uuml;bel ergehen wird? Er wird immer in &Auml;mter, Aufgaben und Stellungen hineinzappeln, und es wird ihm nirgends gefallen. Jetzt sagt er, er habe zu schwer arbeiten m&uuml;ssen, und er erz&auml;hlt von listigen, boshaften, faulen Halb-Vorgesetzten, die es gleich bei seinem Antritt unternommen h&auml;tten, ihn mit ungeb&uuml;hrlichen Pflichten schalkhaft zu &uuml;berh&auml;ufen und ihn zu Boden zu qu&auml;len und zu &uuml;bervorteilen. Ach, ich glaube das Schacht. Nur zu willig, d.&nbsp;h. ich halte f&uuml;r absolut wahr, was er sagt, denn kr&auml;nklichen, empfindsamen Leuten gegen&uuml;ber ist die Welt ja so unbegreiflich roh, gebieterisch, launisch und grausam. Nun, Schacht wird vorl&auml;ufig wieder hier bleiben. Ein wenig ausgelacht haben wir ihn, als er ankam, das mu&szlig; auch sein, Schacht ist ein junger Mensch, und er darf schlie&szlig;lich auch nicht der Meinung sein, f&uuml;r ihn g&auml;be es besondere Stufen, Vorteile, Handhaben und R&uuml;cksichten. Er hat jetzt eine erste Entt&auml;uschung erlebt, und ich bin &uuml;berzeugt, da&szlig; er zwanzig Entt&auml;uschungen hintereinander erleben wird. Das Leben mit seinen wilden Gesetzen ist &uuml;berhaupt f&uuml;r gewisse Personen nur eine Kette von Entmutigungen und schreckenerregenden b&ouml;sen 
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<a name="Page_154">[154]
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</span> Eindr&uuml;cken. Menschen wie Schacht sind zur fortlaufenden, leidenden Abneigung geboren. Er m&ouml;chte anerkennen und willkommen hei&szlig;en, aber er kann eben einmal nicht. Das Harte und Mitleidlose tritt ihm zehnfach hart und unmitleidvoll entgegen, er empfindet es eben sch&auml;rfer. Armer Schacht. Er ist ein Kind, und er sollte in Melodien schwelgen und sich in g&uuml;tige, weiche, sorgenlose Dinge betten k&ouml;nnen. F&uuml;r ihn sollte es heimliches Pl&auml;tschern und Vogelgezwitscher geben. Ihn sollten blasse zarte Abendhimmelwolken tragen in das Reich: &raquo;Ach, wie ist mir?&laquo; &ndash; Seine H&auml;nde taugen zu leichten Geb&auml;rden, nicht zur Arbeit. Vor ihm sollten Winde wehen, und hinter ihm sollten s&uuml;&szlig;e freundliche Stimmen fl&uuml;stern. Seine Augen sollten selig geschlossen bleiben d&uuml;rfen, und Schacht sollte wieder ruhig einschlummern d&uuml;rfen, wenn er des Morgens in den warmen, l&uuml;sternen Kissen erwachte. F&uuml;r ihn gibt es im Grunde genommen keine ziemliche T&auml;tigkeit, denn jede Besch&auml;ftigung ist f&uuml;r ihn, der so aussieht, unziemlich, widernat&uuml;rlich und unpassend. Ich bin der reine grobknochige Knecht gegen Schacht. Ah, zerschmettert wird er werden, und eines Tages wird er im Krankenhaus verenden, oder er wird, verdorben an Leib und Seele, in einem von unsern modernen Gef&auml;ngnissen schmachten. Jetzt dr&uuml;ckt er sich so in den Ecken der Schulstube herum, 
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<a name="Page_155">[155]
</a>
</span> sch&auml;mt sich und zittert vor dem ihm widerw&auml;rtigen, unbekannten Zuk&uuml;nftigen. Das Fr&auml;ulein sieht ihn besorgt an, doch ist sie jetzt vom eigent&uuml;mlichen Eigenen viel zu sehr in Anspruch genommen, als da&szlig; sie sich sehr um Schacht bek&uuml;mmern k&ouml;nnte. &Uuml;brigens k&ouml;nnte sie ihm nicht helfen. Ein Gott m&uuml;&szlig;te und k&ouml;nnte das vielleicht tun, doch es gibt keine G&ouml;tter, nur einen Einzigen, und der ist zu erhaben zur Hilfe. Zu helfen und zu erleichtern, das w&uuml;rde dem Allm&auml;chtigen gar nicht ziemen, so f&uuml;hle ich wenigstens.
</p>  
<p class="hyphenate">Fr&auml;ulein Benjamenta spricht nun jeden Tag ein paar Worte mit mir, sei es in der K&uuml;che, sei's in der manchmal ganz stillen und vereinsamten Schulstube. Kraus tut, als wenn er noch ein Jahrzehnt gew&auml;rtigte, hier im Institut zu verbleiben. Er lernt seine Lektionen trocken und unverdrossen, ja doch, eigentlich verdrossen, aber verdrossen hat er ja immer ausgesehen, das will nichts zu bedeuten haben. Dieser Mensch ist keiner Voreiligkeit, keiner Ungeduld f&auml;hig. &raquo;Abwarten,&laquo; so steht es ihm auf der ruhigen Stirn beinahe hoheitsvoll geschrieben. Ja, Fr&auml;ulein sagte das auch schon einmal, sie sagte, Kraus besitze Hoheit, und das ist wahr, die Unscheinbarkeit seines Wesens hat etwas Unsichtbar-Herrscherartiges. Zu meinem Fr&auml;ulein wagte ich gestern zu sagen: &raquo;Wenn ich 
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<a name="Page_156">[156]
</a>
</span> Ihnen nur ein einziges, nur ein verschwindend kleines einziges Mal selbstbewu&szlig;ter gegen&uuml;bergetreten bin, als ganz befangen von Gef&uuml;hlen und Fesseln der lautersten Ehrfurcht, so will ich mich hassen, verfolgen, an Stricken aufh&auml;ngen, mit Giften t&ouml;tendster Art vergiften, mit Messern, gleichviel was f&uuml;r welchen, mir den Hals abschneiden. Nein, es ist ganz unm&ouml;glich, Fr&auml;ulein. Ich konnte Sie nie verletzen. Schon Ihre Augen. Wie sind sie mir immer der Befehl und das unantastbare sch&ouml;ne Gebot gewesen. Nein, nein, ich l&uuml;ge nicht. Ihr Erscheinen an der T&uuml;re! Ich habe hier nie einen Himmel n&ouml;tig gehabt, nie Mond, Sonne und Sterne. Sie, ja Sie sind mir die h&ouml;here Erscheinung gewesen. Ich rede wahr, Fr&auml;ulein, und ich mu&szlig; annehmen, da&szlig; Sie empfinden, wie fern von aller, aller Schmeichelei diese Worte sind. Ich hasse alles zuk&uuml;nftige Wohlergehen, ich verabscheue das Leben. Ja, ja. Und doch mu&szlig; ich bald auch, wie Kraus, austreten, ins hassenswerte Leben hinaus. Sie sind mir die k&ouml;rperliche Gesundheit gewesen. Habe ich in einem Buch gelesen, so waren Sie es, nicht das Buch, Sie waren das Buch. Doch, doch. Oft habe ich mich unartig benommen. Ein paarmal mu&szlig;ten Sie mich vor dem Hochmut, der mich fressen und unter Tr&uuml;mmer unschicklicher Einbildungen 
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<a name="Page_157">[157]
</a>
</span> begraben wollte, warnen. Wie sank er da, wie blitzschnell. Wie habe ich dem gelauscht, was das Fr&auml;ulein Benjamenta sprach. Sie l&auml;cheln? Ja, das L&auml;cheln, es ist mir immer ein Antrieb zum Guten, Tapfern und Wahren gewesen. Wie sind Sie stets gut zu mir gewesen. Viel, viel zu gut zu mir Trotzkopf. Und an Ihrem Anblick herunter st&uuml;rzten meine vielen Fehler, um Verzeihung flehend, herunter, zu Ihren F&uuml;&szlig;en. Nein, ich mag nicht in das Leben, nicht in die Welt hinaustreten. Ich verachte alles Zuk&uuml;nftige. Wenn Sie in die Stube eintraten, war ich froh, dann schalt ich mich stets einen Dummkopf. Oft habe ich Sie, denken Sie sich, ja, ich mu&szlig; es gestehen, im geheimen der W&uuml;rde und der Gr&ouml;&szlig;e berauben wollen, aber ich fand in all meinem zusammengepeitschten Geist kein Wort, nicht ein einziges kleines Wort der Schm&auml;hung und Schm&auml;lerung dessen, was ich ein wenig verletzen wollte. Und die Strafe war jedesmal meine Reue und Unruhe. Ja, immer, Fr&auml;ulein, immer habe ich Sie verehren m&uuml;ssen. Sind Sie ungehalten, da&szlig; ich so spreche? Ich, ich bin froh, da&szlig; ich so spreche.&laquo; &ndash; Sie schaute mich blinzelnd an und l&auml;chelte. Sie spottete ein wenig, war aber doch ganz zufrieden. Au&szlig;erdem, das merkte ich, war sie in Gedanken mit etwas Fernabliegendem besch&auml;ftigt. Sie war wie geistesabwesend, 
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<a name="Page_158">[158]
</a>
</span> und daher, einzig daher habe ich ja auch nur so zu sprechen gewagt. Ich werde mich h&uuml;ten, es wieder zu tun.
</p>  
<p class="hyphenate">Es geht mich ja gar nichts an, gewi&szlig;, aber es f&auml;llt mir auf, da&szlig; keine neuen Sch&uuml;ler ins Institut eintreten. Sollte der Ruf, den Herr Benjamenta in der Umwelt als Erzieher genie&szlig;t oder genossen hat, im Abnehmen oder gar im Verschwinden sein? Das w&auml;re traurig. Doch vielleicht ist das alles nur meine &uuml;berreizte Empfindung. Ich bin hier ein wenig nerv&ouml;s geworden, wenn man eine gewisse Spannung und zugleich Mattigkeit der Beobachtungskr&auml;fte so nennen darf. Es ist hier alles so zart, und man steht wie in der blo&szlig;en Luft, nicht wie auf festem Boden. Und dann dieses immerw&auml;hrende Gefa&szlig;t- und Bewu&szlig;tsein, auch das macht es vielleicht aus. Leicht m&ouml;glich. Man wartet hier immer auf etwas, nun, das schw&auml;cht doch schlie&szlig;lich. Und wieder verbietet man sich streng das Horchen und Warten, weil das unzul&auml;ssig ist. Nun, auch das nimmt Kr&auml;fte in Anspruch. Oft steht das Fr&auml;ulein am Fenster und sieht lange hinaus, als lebe sie schon anderswo. Ja, das ist es, das nicht ganz Gesunde und Nat&uuml;rliche, was hier webt: wir alle, Herrschaft sowohl wie Elevenschaft, wir leben beinahe schon anderswo. Es ist, als wenn wir nur 
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<a name="Page_159">[159]
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</span> noch vor&uuml;bergehend hier atmeten, &auml;&szlig;en, schliefen und wach st&uuml;nden und Unterricht erteilten und gen&ouml;ssen. Etwas wie treibende, schonungslose Energie schl&auml;gt hier rauschend die Fl&uuml;gel zusammen. Horchen wir alle hier auf das Sp&auml;tere? auf irgend welches Nachherige? Auch m&ouml;glich. Und was dann, wenn wir jetzigen Z&ouml;glinge alle ausgetreten sind und doch keine neuen mehr kommen? Was dann? Sind dann Benjamentas arm und verlassen? Wenn ich mir das ausmale, werde ich krank, einfach krank. Nein, niemals, niemals. Das, das wird nicht sein d&uuml;rfen. Und doch wird es sein m&uuml;ssen. Sein m&uuml;ssen?
</p>  
<p class="hyphenate">R&uuml;stig sein hei&szlig;t, sich nicht lange besinnen, sondern rasch und ruhig hineingehen in das, was erf&uuml;llt werden soll. Na&szlig; werden von den Regeng&uuml;ssen des Bem&uuml;hens, hart und stark werden an den St&ouml;&szlig;en und Reibungen dessen, was die Notwendigkeit fordert. Ich hasse solche klugen Redensarten. Ich wollte an etwas ganz anderes denken. Aha, ich habe es, es betrifft Herrn Benjamenta. Ich war wieder bei ihm im Bureau. Ich necke ihn immer wegen der zu erlangenden, baldigen Anstellung. So frug ich ihn auch diesmal wieder, wie's denn jetzt sei, ob ich gew&auml;rtigen d&uuml;rfe usw. Er wollte w&uuml;tend werden. O, er will auch jetzt immer noch w&uuml;tend werden, und ich bin stets sehr 
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<a name="Page_160">[160]
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</span> k&uuml;hn, wenn ich ihn reize. Ganz laut, barsch und unversch&auml;mt fragte ich. Der Vorsteher wurde ganz verlegen, er fing sogar an, sich hinter den gro&szlig;en Ohren zu reiben. Er hat nat&uuml;rlich nicht das, was man gro&szlig;e Ohren zu nennen pflegt, seine Ohren sind verh&auml;ltnism&auml;&szlig;ig durchaus nicht zu gro&szlig;, nur ist eben alles gro&szlig; an dem Mann, folglich auch seine Ohren. Schlie&szlig;lich trat er auf mich zu, lachte mich merkw&uuml;rdig gutm&uuml;tig an und sprach: &raquo;In die Arbeit hinaus willst du treten, Jakob? Ich aber sage dir, bleib' du lieber noch. Hier ist es doch f&uuml;r dich und deinesgleichen ganz sch&ouml;n. Oder nicht? Z&ouml;gere du noch ein wenig. Ich m&ouml;chte dir sogar anraten, ein wenig schlendrianisch, verge&szlig;lich und gedankentr&auml;ge zu werden. Denn siehst du, das, was man Untugenden nennt, das spielt im Dasein des Menschen eine so gro&szlig;e Rolle, das ist so wichtig, fast m&ouml;chte ich sagen, notwendig. Wenn Untugenden und Fehler nicht w&auml;ren, es w&uuml;rde der Welt an W&auml;rme, Reiz und Reichtum fehlen. Die H&auml;lfte der Welt, und vielleicht die im Grunde sch&ouml;nere, w&uuml;rde mit den L&auml;ssigkeiten und Schw&auml;chen dahinsterben. Nein, sei du tr&auml;ge. Nun, nun, versteh' mich bitte recht, sei so, wie du bist und hier wurdest, aber spiele, bitte, ein wenig den Saumseligen. Willst du? Sagst du ja? Mich w&uuml;rde es freuen, dich ein wenig den Tr&auml;umereien verfallen zu sehen. H&auml;nge 
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<a name="Page_161">[161]
</a>
</span> den Kopf, sei voll Gedanken, blicke betr&uuml;bt, nicht wahr? Denn du bist mir fast ein wenig zu voll von Willen, zu voll von Charakter. Und stolz bist du, Jakob! Was denkst du dir eigentlich? Meinst du, in der offenen Welt Gro&szlig;es erreichen, erringen zu k&ouml;nnen? Zu m&uuml;ssen? Hast du ernstliche Absichten auf etwas Bedeutungsvolles? Fast machst du mir &ndash; leider &ndash; diesen etwas gewaltsamen Eindruck. Oder dann willst du vielleicht, vielleicht wie zum Trotz, ganz klein bleiben? Auch das mute ich dir zu. Du bist ein bi&szlig;chen zu festlich, zu heftig, zu triumphatorisch aufgelegt. Doch das alles ist ja so gleichg&uuml;ltig, du bleibst noch, Jakob. Dir gebe ich keine Stelle, dir verschaffe ich noch lange nichts derartiges. Wei&szlig;t du, mich verlangt, dich noch zu haben. Kaum besitze ich dich Burschen, so willst du fortrennen? Das gibt es nicht. Langweile dich hier im Institut so gut als du eben kannst. O, kleiner Welteroberer, in der Welt, drau&szlig;en in der Welt erst, im Beruf, im Streben, im Erringen, da, da werden dir Meere von Langeweile, &Ouml;de und Vereinsamung entgegeng&auml;hnen. Bleib' du hier. Sehne du dich noch ein Weilchen. Du glaubst ja gar nicht, welch eine Seligkeit, welch eine Gr&ouml;&szlig;e im Sehnen, also im Warten, liegt. Also warte. La&szlig; es dich immerhin innerlich dr&auml;ngen. Aber nicht zu sehr. H&ouml;re, mich w&uuml;rde dein Weggehen schmerzen, es 
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<a name="Page_162">[162]
</a>
</span> w&uuml;rde mir eine Wunde, eine ganz unheilbare, beibringen, es w&uuml;rde mich fast t&ouml;ten. T&ouml;ten? Ich mu&szlig; dich bitten, mich auszulachen, aber fest. Lach' mich ganz unversch&auml;mt aus, Jakob. Ich erlaube es dir. Doch, sage du, was habe jetzt eigentlich ich dir zuk&uuml;nftig noch zu gestatten und zu verbieten? Ich, der ich dich soeben davon &uuml;berzeugt habe, da&szlig; ich fast, fast abh&auml;ngig von dir bin? Mich schaudert's, mich emp&ouml;rt und begl&uuml;ckt es zu gleicher Zeit, Jakob, was ich da angestellt habe. Doch ich liebe zum erstenmal einen Menschen. Doch das fassest du nicht. Geh'. Marsch. Mach' da&szlig; du hinauskommst. Ungezogener, wisse, da&szlig; ich noch strafen kann. F&uuml;rchte dich.&laquo; &ndash; Nun, da hatte ich es, er war eben mit einmal wieder w&uuml;tend geworden. Rasch verschwand ich aus seinen finster mich durchbohrenden Augen. Das sind Augen, das! Die des Herrn Vorstehers. Ich mu&szlig; hier bemerken, da&szlig; ich im Verduften aus einem Lokal eine unglaubliche Fertigkeit besitze. Ich bin f&ouml;rmlich zum Kontor hinausgeflogen, nein, hinausgepfiffen, wie Wind pfeift, als der Herr mir sagte: &raquo;F&uuml;rchte dich.&laquo; O ja, man mu&szlig; sich schon zuweilen vor ihm f&uuml;rchten. Ich w&uuml;rde es unanst&auml;ndig finden, wenn ich keine Furcht kennte, denn dann h&auml;tte ich ja auch gar keinen Mut, der doch nichts anderes ist als das Furcht&uuml;berwindende. Wieder horchte ich drau&szlig;en im Korridor 
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<a name="Page_163">[163]
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</span> am Schl&uuml;sselloch, und wieder blieb es ganz still. Ich streckte sogar ganz l&auml;ppisch und echt z&ouml;glinghaft die Zunge heraus, und dann mu&szlig;te ich lachen. Ich glaube, ich habe noch nie so gelacht. Nat&uuml;rlich ganz leise. Es war das denkbar echteste unterdr&uuml;ckte Gel&auml;chter. Wenn ich so lache, nun, dann steht nichts mehr &uuml;ber mir. Dann bin ich etwas an Umfassen und Beherrschen nicht zu &Uuml;berbietendes. Ich bin in solchen Momenten einfach gro&szlig;.
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<p class="hyphenate">Ja, so ist es: noch bin ich im Institut Benjamenta, noch habe ich die hier geltenden Satzungen zu f&uuml;rchten, noch wird Unterricht erteilt, Fragen werden gestellt und beantwortet, noch fliegen wir alle auf Kommando, noch immer klopft morgens fr&uuml;h Kraus mit seinem &auml;rgerlichen &raquo;Steh' auf, Jakob&laquo; und mit seinem zornig gebogenen Finger an meine Kammert&uuml;re, noch sagen wir Z&ouml;glinge: &raquo;Guten Tag, Fr&auml;ulein,&laquo; wenn sie erscheint, und: &raquo;Gute Nacht&laquo;, wenn sie abends sich zur&uuml;ckzieht. Wir stecken noch immer in den eisernen Klauen der zahlreichen Vorschriften und ergehen uns immer noch in lehrhaften, eint&ouml;nigen Wiederholungen. Ich bin &uuml;brigens jetzt endlich in den wirklichen innern Gem&auml;chern gewesen, und ich mu&szlig; sagen, es existieren gar keine. Zwei Zimmer sind da, aber diese beiden R&auml;ume sehen nach nichts Gemachartigem 
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<a name="Page_164">[164]
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</span> aus. Sie sind m&ouml;bliert wie die Sparsamkeit und Gew&ouml;hnlichkeit selber, und sie enthalten durchaus nichts Geheimnisvolles. Seltsam. Wie bin ich nur auf die wahnsinnige Idee gekommen, da&szlig; Benjamentas in Gem&auml;chern wohnen? Oder tr&auml;umte ich, und habe ich jetzt ausgetr&auml;umt? Es sind allerdings Goldfische da, und Kraus und ich m&uuml;ssen das Bassin, in welchem diese Tiere schwimmen und leben, regelm&auml;&szlig;ig entleeren, s&auml;ubern und mit frischem Wasser auff&uuml;llen. Ist das aber etwas nur entfernt Zauberhaftes? Goldfische k&ouml;nnen in jeder preu&szlig;ischen mittleren Beamtenfamilie vorkommen, und an Beamtenfamilien klebt nichts Unverst&auml;ndliches und Absonderliches. Wunderbar! Und ich habe so felsenfest an die innern Gem&auml;cher geglaubt. Ich dachte, es m&uuml;sse da hinter der T&uuml;re, durch welche das Fr&auml;ulein stets aus- und eingeht, von schlo&szlig;artigen Zimmern und Gelassen wimmeln. Zierlich gewundene Wendeltreppen und breite steinerne, teppichbelegte andere Treppen sah ich im Geist hinter der einfachen T&uuml;re. Auch eine uralte Bibliothek war vorhanden, und Korridore, lange heitere, mattenbedeckte Korridore zogen sich in meiner Phantasie von einem Ende des &raquo;Geb&auml;udes&laquo; zum andern. Ich kann mit all meinen Ideen und Dummheiten bald eine Aktiengesellschaft zur Verbreitung von sch&ouml;nen, aber unzuverl&auml;ssigen Einbildungen 
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<a name="Page_165">[165]
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</span> gr&uuml;nden. Kapital, scheint mir, ist genug da, an Fonds wird es nicht fehlen, und Abnehmer solcher Papiere kommen &uuml;berall vor, wo der Gedanke und Glaube ans Sch&ouml;ne noch nicht ganz ausgestorben ist. Was stellte ich mir nicht alles vor. Einen Park nat&uuml;rlich. Ohne Park kann ich doch gar nicht existieren. Ebenso eine Kapelle, aber merkw&uuml;rdigerweise keine romantisch-ruinenhafte, sondern eine sauber renovierte, ein kleines protestantisches Gotteshaus. Der Pfarrer sa&szlig; am Fr&uuml;hst&uuml;ckstisch. Und was noch alles. Man dinierte, man veranstaltete Jagden. Man tanzte abends im Rittersaal, an dessen hohen dunkelh&ouml;lzernen W&auml;nden die Bilder der Ahnen des Geschlechtes hingen. Was f&uuml;r eines Geschlechtes? Ich stammle das, denn in der Tat, ich kann es nicht sagen. Nun, ich bereue tief, derart getr&auml;umt und gedichtet zu haben. Schnee fliegen sah ich auch, n&auml;mlich in den Schlo&szlig;hof. Es waren nasse, gro&szlig;e Schneeflocken, und es war morgens fr&uuml;h, immer war es dunkle, winterliche Fr&uuml;he. Ach, und etwas ganz Sch&ouml;nes, eine Halle, ja, eine Halle sah ich. Reizend! Drei edle vornehme Greisinnen sa&szlig;en beim kichernden, knisternden Kaminfeuer. Sie h&auml;kelten. Welch eine Phantasie, nicht weiter zu sehen als bis dort, wo gestrickt und geh&auml;kelt wird. Aber mich berauschte eben gerade das. Wenn ich Feinde h&auml;tte, w&uuml;rden 
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<a name="Page_166">[166]
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</span> sie sagen, das sei krankhaft, und sie w&uuml;rden Grund zu haben glauben, mich zu verabscheuen samt der lieben traulichen H&auml;kelei. Dann gab es wieder ein wunderbares Nachtessen, wobei Kerzen von silbernen Leuchtern herabstrahlten. Die Tafelfreude glitzerte, blendete und plauderte. Ich stellte mir das wahrhaft sch&ouml;n vor. Und Frauen, was f&uuml;r Frauen. Die eine sah einer veritablen Prinzessin &auml;hnlich, und sie war es auch. Ein Engl&auml;nder war auch da. Wie die weiblichen Kleider rauschten, wie die Br&uuml;ste, die nackten, auf und nieder wogten! Das E&szlig;zimmer war von Parf&uuml;ms wie von schlangenhaften Linien durchzogen. Die Pracht vereinigte sich mit der Sittsamkeit, der gute Ton mit dem Genu&szlig;, die Freude mit der Feinheit, und an der Eleganz hing der Adel der Geburt. Dann schwamm das wieder, und es kam anderes, Neues. Ja, die inneren Gem&auml;cher, sie lebten, und jetzt sind sie mir quasi gestohlen worden. Die karge Wirklichkeit: was ist sie doch manchmal f&uuml;r ein Gauner. Sie stiehlt Dinge, mit denen sie nachher nichts anzufangen wei&szlig;. Es macht ihr eben einmal, wie es scheint, Spa&szlig;, Wehmut zu verbreiten. Wehmut ist mir allerdings wieder sehr lieb, sch&auml;tzens-, sehr sch&auml;tzenswert. Sie bildet.
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<p class="hyphenate">Heinrich und Schilinski sind ausgetreten. Hand gesch&uuml;ttelt und adieu gesagt. Und fort. 
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<a name="Page_167">[167]
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</span> Sehr wahrscheinlich auf Niewiedersehen. Wie kurz die Abschiede sind. Man will etwas sagen, hat aber gerade das Passende vergessen, und so sagt man nichts oder irgend eine Dummheit. Abschiednehmen und -geben ist greulich. In solchen Momenten r&uuml;ttelt es am Menschenleben, und man f&uuml;hlt lebhaft, wie nichts man ist. Rasche Abschiede sind unliebevoll, und lange sind unertr&auml;glich. Was tut man? Nun, man sagt dann eben etwas Einf&auml;ltiges. &ndash; Fr&auml;ulein Benjamenta sagte mir etwas sehr Sonderbares. &raquo;Jakob,&laquo; sagte sie, &raquo;ich sterbe. Erschrick nicht. La&szlig; mich zu dir ganz ruhig reden. Sag', warum bist du nur so mein Vertrauter geworden? Ich habe dich gleich von Anfang an, als du hier eintratest, f&uuml;r nett gehalten, f&uuml;r zart. Bitte, mach' keine falsch-aufrichtigen Einwendungen. Du bist eitel. Bist du eitel? H&ouml;re, ja, es geht zu Ende mit mir. Kannst du schweigen? Du mu&szlig;t n&auml;mlich schweigen &uuml;ber das, was du jetzt erf&auml;hrst. Vor allen Dingen darf dein Herr Vorsteher, mein Bruder, nichts wissen, pr&auml;ge dir das fest ein. Doch ich bin vollkommen ruhig, und du bist es auch, ich sehe es, und du wirst Wort halten und deinen Mund halten k&ouml;nnen, ich wei&szlig; es. Es nagt an mir, und ich sinke in etwas hinein, und ich wei&szlig;, was das ist. Das ist so traurig, mein lieber junger Freund, so traurig. Ich mute dir St&auml;rke zu, nicht wahr, 
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<a name="Page_168">[168]
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</span> Jakob? Aber ich wei&szlig; es ja grad, da&szlig; du stark bist. Du hast Herz. Kraus w&uuml;rde mich nicht zu Ende anh&ouml;ren k&ouml;nnen. Ich finde es so h&uuml;bsch, da&szlig; du nicht weinst. O es w&uuml;rde mich widerlich ber&uuml;hren, wenn jetzt schon, jetzt schon deine Augen feucht w&uuml;rden. Das alles hat noch Zeit. Und du horchst so sch&ouml;n. Du h&ouml;rst meine elende Geschichte an wie etwas Kleines, Feines und Gew&ouml;hnliches, wie etwas, das einfach nur Aufmerksamkeit heischt, weiter nichts, und so horchst du. Du kannst dich ganz riesig gut benehmen, wenn du dir recht M&uuml;he gibst. Freilich, hochm&uuml;tig bist du ja, das kennen wir, nicht wahr? Still, keinen Ton jetzt. Ja, Jakob, der Tod (o was f&uuml;r ein Wort) steht dicht hinter mir. Sieh', so, wie ich jetzt dich anatme, so atmet er mir von hinten seinen kalten scheu&szlig;lichen Atem an, und ich sinke, sinke vor diesem Atem. Die Brust pre&szlig;t es mir ab. Habe ich dich traurig gemacht? Sprich. Ist das traurig f&uuml;r dich? Ein wenig, nicht wahr. Doch du mu&szlig;t das alles jetzt noch vergessen, hast du geh&ouml;rt? Vergessen! Ich komme wieder zu dir, so wie heute, und dann sage ich dir, wie es mir geht. Nicht wahr, du wirst es zu vergessen suchen. Doch komm' her. La&szlig; mich dir die Stirne ber&uuml;hren. Du bist brav.&laquo; &ndash; Sie zog mich ganz leicht an sich und dr&uuml;ckte mir so etwas wie Hauch auf die Stirne. Von Ber&uuml;hren, wie sie sagte, 
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<a name="Page_169">[169]
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</span> war gar keine Rede. Dann entfernte sie sich still und &uuml;berlie&szlig; mich meinen Gedanken. Gedanken? I wo. Ich dachte wieder einmal daran, da&szlig; mir Geld mangle. Das war mein Gedanke. So bin ich, so roh und so gedankenlos. Und dann ist die Sache ja die: herzliche Ersch&uuml;tterungen senken etwas wie Eisesk&auml;lte in meine Seele hinein. Unmittelbar zur Trauer veranla&szlig;t, entschl&uuml;pft mir die Trauer-Empfindung vollst&auml;ndig. Ich l&uuml;ge nicht gern. &Uuml;berhaupt mir gegen&uuml;ber l&uuml;gen: was h&auml;tte das f&uuml;r einen Sinn? Ich l&uuml;ge wo anders, aber nicht hier, vor mir selber. Nein, wei&szlig; der Kuckuck, da lebe ich, und Fr&auml;ulein Benjamenta sagt so etwas Entsetzliches, und ich, der ich sie anbete, wei&szlig; nichts von Tr&auml;nen? Ich bin gemein, das ist es. Doch halt. Zu sehr heruntermachen will ich mich auch nicht. Ich bin stutzig, und deshalb&nbsp;&ndash;&nbsp;&ndash;. L&uuml;gen sind das, lauter L&uuml;gen. Ich habe das ja alles eigentlich gewu&szlig;t. Gewu&szlig;t? Das ist wieder eine L&uuml;ge. Es ist mir nicht m&ouml;glich, mir die Wahrheit zu sagen. Jedenfalls gehorche ich Fr&auml;ulein und schweige &uuml;ber diese Geschichte. Ihr gehorchen d&uuml;rfen! So lange ich ihr gehorche, ist sie am Leben.&nbsp;&ndash;
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<p class="hyphenate">Angenommen, ich w&auml;re Soldat (und ich bin meiner Natur nach ein ausgezeichneter Soldat), gemeiner Fu&szlig;soldat, und ich diente unter Napoleons 
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<a name="Page_170">[170]
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</span> Fahnen, so marschierte ich eines Tages ab nach Ru&szlig;land. Mit meinen Kameraden st&uuml;nde ich gut, denn das Elend, die Entbehrungen und die vielen gemeinsam begangenen rohen Taten verb&auml;nden uns wie zu etwas zusammenh&auml;ngend Eisernem. Grimmig w&uuml;rden wir vor uns herstarren. Ja, der Grimm, der unbewu&szlig;te, stumpfe Zorn, der verb&auml;nde uns. Und wir marschierten, immer das Gewehr umgeh&auml;ngt. In den St&auml;dten, durch die wir z&ouml;gen, w&uuml;rde uns eine m&uuml;&szlig;ige, schlaffe, durch den Tritt unserer F&uuml;&szlig;e entmoralisierte Menschenmenge begaffen. Aber dann w&uuml;rde es keine St&auml;dte mehr geben, oder nur noch ganz selten, sondern unabsehbare L&auml;nderstrecken w&uuml;rden sich vor unsern Augen und Beinen nach dem d&uuml;nnen Horizont hinschleichen. Das Land kr&ouml;che und schliche f&ouml;rmlich. Und nun w&uuml;rde der Schnee kommen und uns einschneien, aber immer w&uuml;rden wir weitermarschieren. Die Beine, das w&auml;re jetzt alles. Stundenlang w&uuml;rde mein Blick zur nassen Erde gesenkt sein. Ich w&uuml;rde Mu&szlig;e haben zur Reue, zu endlosen Selbstanklagen. Doch immer w&uuml;rde ich Schritt halten, Beine hin und her werfen und vorw&auml;rtsmarschieren. &Uuml;brigens gliche unser Marschieren jetzt mehr einem Trotten. Hin und wieder erschien in weiter, weiter Ferne ein &auml;ffender H&ouml;henzug, d&uuml;nn wie die Kante eines Taschenmessers, eine Art Wald. Und da w&uuml;rden 
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<a name="Page_171">[171]
</a>
</span> wir wissen, da&szlig; jenseits dieses Waldes, an dessen Rand wir nach vielen Stunden anlangten, sich weitere endlose Ebenen ausdehnten. Von Zeit zu Zeit fielen Sch&uuml;sse. Bei diesen vereinzelten T&ouml;nen w&uuml;rden wir uns an das erinnern, was k&auml;me, an die Schlacht, die da eines Tages geschlagen werden w&uuml;rde. Und wir marschierten. Die Offiziere w&uuml;rden mit traurigen Mienen umherreiten, Adjutanten peitschten ihre Rosse, wie gejagt von ahnungsvollem Entsetzen, am Zug vor&uuml;ber. Man w&uuml;rde an den Kaiser, an den Feldherrn denken, nur ganz dunkel, aber immerhin, man w&uuml;rde ihn sich vorstellen, und das gew&auml;hrte Trost. Und immer weiter marschierte man. Zahllose kleine, aber furchtbare Unterbrechungen hemmten f&uuml;r kurze Zeiten den Marsch. Doch das w&uuml;rde man kaum merken, sondern marschierte weiter. Dann k&auml;men mir die Erinnerungen, nicht deutliche, und doch &uuml;berdeutliche. Sie w&uuml;rden mir am Herzen fressen wie Raubtiere an der willkommenen Beute, sie w&uuml;rden mich ins Heimatlich-Trauliche versetzen, an den goldenen, von zarten Nebeln bekr&auml;nzten, rundlichen Rebh&uuml;gel. Ich w&uuml;rde Kuhglocken schallen und ans Gem&uuml;t schlagen h&ouml;ren. Ein liebkosender Himmel b&ouml;ge sich wasserfarbig und tonreich &uuml;ber mir. Der Schmerz w&uuml;rde mich beinahe verr&uuml;ckt machen, doch ich marschierte weiter. Meine Kameraden zur linken und zur 
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<a name="Page_172">[172]
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</span> rechten Hand, der Vorder- und der Hintermann, das bedeutete alles. Das Bein w&uuml;rde arbeiten wie eine alte, aber immer noch gef&uuml;gige Maschine. Brennende D&ouml;rfer w&uuml;rden den Augen ein t&auml;glich wiederholter, schon ganz uninteressanter Anblick sein, und &uuml;ber Grausamkeiten unmenschlicher Art w&uuml;rde man sich nicht wundern. Da fiele eines Abends, in der immer bitterer werdenden K&auml;lte, mein Kamerad, er k&ouml;nnte ja Tscharner hei&szlig;en, zu Boden. Ich w&uuml;rde ihm aufhelfen wollen, aber: &raquo;Liegen lassen!&laquo; w&uuml;rde der Offizier befehlen. Und man marschierte weiter. Dann, eines Mittags, s&auml;hen wir unsern Kaiser, sein Gesicht. Doch er w&uuml;rde l&auml;cheln, er w&uuml;rde uns bezaubern. Ja, diesem Menschen fiele es nicht ein, seine Soldaten durch eine d&uuml;stere Miene zu entnerven und zu entmutigen. Siegesgewi&szlig;, zum voraus schon zuk&uuml;nftige Schlachten gewonnen, marschierten wir in dem Schnee weiter. Und dann, nach endlosen M&auml;rschen, w&uuml;rde es endlich zum Schlagen kommen, und es ist m&ouml;glich, da&szlig; ich am Leben bliebe und wieder weitermarschierte. &raquo;Jetzt geht es nach Moskau, du!&laquo; w&uuml;rde einer in unserer Reihe sagen. Ich verzichtete aus ich wei&szlig; nicht was f&uuml;r Gr&uuml;nden darauf, ihm zu antworten. Ich w&auml;re nur noch der kleine Bestandteil an der Maschine einer gro&szlig;en Unternehmung, kein Mensch mehr. Ich w&uuml;&szlig;te nichts mehr von Eltern, nichts 
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<a name="Page_173">[173]
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</span> von Verwandten, Liedern, pers&ouml;nlichen Qualen oder Hoffnungen, nichts vom heimatlichen Sinn und Zauber mehr. Die soldatische Zucht und Geduld w&uuml;rde mich zu einem festen, undurchdringlichen, fast ganz inhaltlosen K&ouml;rper-Klumpen gemacht haben. Und so ginge es weiter, nach Moskau zu. Ich w&uuml;rde das Leben nicht verfluchen, dazu w&auml;re es l&auml;ngst zu fluchw&uuml;rdig geworden, kein Weh mehr empfinden, das Weh mit all seinen j&auml;hen Zuckungen w&uuml;rde ich l&auml;ngst ausempfunden und fertigempfunden haben. Das ungef&auml;hr, glaube ich, hie&szlig;e Soldat unter Napoleon sein.
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<p class="hyphenate">&raquo;Du bist mir ein Rechter, du!&laquo; sagte Kraus zu mir, eigentlich ganz ungerechtfertigt, &raquo;du geh&ouml;rst zu denen, die sich, so wertlos sie sein m&ouml;gen, &uuml;ber gute Lehren erhaben vorkommen wollen. Ich wei&szlig; es schon, schweig' nur. Du willst in mir einen sauren P&auml;dagogen und Rechthaber erblickt haben. Geh' mir. Und was f&uuml;hlst du denn, du und deinesgleichen, Prahlhanse, was ihr seid, was ernst-sein und achtsam-sein eigentlich sagen will. Du bildest dir auf deine springerische und t&auml;nzerische Leichtfertigkeit ganz gewi&szlig;, und mit ohne Zweifel ebenso viel Recht, nicht wahr, K&ouml;nigreiche ein? Du T&auml;nzer, o ich durchschaue dich. Immer lachen &uuml;ber das Richtige und Ziemliche, das kannst 
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<a name="Page_174">[174]
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</span> du, das verstehst du vortrefflich, ja, ja, darin seid ihr, du und deine Stammesbr&uuml;der, Meister. Aber gebt acht, gebt acht. Euch zuliebe sind die Ungewitter, Blitz und Donner und Schicksalsschl&auml;ge, gewi&szlig; noch nicht abgeschafft worden. Wegen eurer Grazie, ihr K&uuml;nstler, was ihr doch seid, bieten sich dem Schaffenden, &uuml;berhaupt Lebendigen, gewi&szlig; nicht pl&ouml;tzlich weniger Schwierigkeiten. Lerne du auswendig, das, was dir als Lektion vorschweben sollte, statt mir zeigen zu wollen, da&szlig; du auf mich herablachen kannst. Ist das ein Herrchen! Es will mir dartun, da&szlig; es sich br&uuml;sten kann, wenn es ihm pa&szlig;t. La&szlig; dir sagen, da&szlig; Kraus solche armseligen Schauspielereien einfach verachtet. Mach' etwas! Man kann dir das nicht dutzendmal genug auf die hochm&uuml;tige Nase binden. Wei&szlig;t du was, Jakob, Herr des Daseins: la&szlig; mich in Ruhe. Ziehe auf Eroberungen. Ich bin &uuml;berzeugt, es fallen dir welche vor die F&uuml;&szlig;e, und du wirst sie nur aufzulesen brauchen. Alles schmeichelt euch ja, alles kommt euch entgegen, euch Besenbinder. Was? Du hast die H&auml;nde noch in der Tasche? Zwar, ich begreife es. Wem gebratene Tauben in den Mund fliegen, warum sollte der sich noch je &uuml;berhaupt M&uuml;he geben, so auszusehen wie einer, auf den eine Tat, eine Arbeit, eine h&auml;ndefordernde Anstrengung hinzutreten k&ouml;nnte? Bitte, g&auml;hne noch ein wenig. Es macht sich dann 
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<a name="Page_175">[175]
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</span> besser. So siehst du zu gefa&szlig;t, zu beherrscht, zu bescheiden aus. Oder willst du mir ein paar Vorschriften erteilen? Tu's nur. Ich bin sehr gespannt. Ach, mach' da&szlig; du wegkommst. An deiner albernen Gegenwart werde ich sonst noch ganz und gar an mir selbst irre, du altes &ndash;&nbsp;&ndash;&nbsp;&ndash; ich h&auml;tte jetzt doch bald mal etwas gesagt. Verleitet einen zu s&uuml;ndhaften Ausdr&uuml;cken, der &Auml;rgerniserreger, was er ist. Mach' dich unsichtbar oder besch&auml;ftige dich mit etwas. Und allen Anstand verlierst du auch, ja du, vor Vorstehers. Ich hab's schon gesehen. Aber wozu rede ich mit einem Lachbenzen? Gestehe, da&szlig; du ganz nett w&auml;rest, wenn du kein Narr w&auml;rst. Wenn du mir das gestehst, will ich dir um den Hals fallen.&laquo; &ndash; &raquo;O Kraus, liebster aller Menschen,&laquo; sagte ich, &raquo;du h&ouml;hnst, du spottest? Kann das Kraus? Ist das m&ouml;glich?&laquo; &ndash; Ich lachte hell auf und schlenderte in meine Kammer. Bald ist hier im Institut Benjamenta alles &uuml;berhaupt nur noch ein Schlendern. Es sieht hier aus, als wenn so etwas wie &raquo;die Tage gez&auml;hlt&laquo; w&auml;ren. Aber man irrt sich. Vielleicht irrt sich auch Fr&auml;ulein Benjamenta. Vielleicht auch Herr Vorsteher. Wir irren uns vielleicht alle.
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<p class="hyphenate">Ich bin jetzt ein Kr&ouml;sus. Zwar, was das sch&auml;tzenswerte Geld anbetrifft &ndash;&nbsp;&ndash; still, nicht von 
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<a name="Page_176">[176]
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</span> Geldern reden. Ich f&uuml;hre ein sonderbares Doppelleben, ein geregeltes und ein ungeregeltes, ein kontrolliertes und ein unkontrollierbares, ein einfaches und ein h&ouml;chst kompliziertes. Was will Herr Benjamenta sagen, wenn er bekennt, noch nie einen Menschen geliebt zu haben? Was hat es zu bedeuten, da&szlig; er mir, seinem Eleven und Sklaven, das sagt? Nun ja, Eleven sind Sklaven, junge, den Zweigen und St&auml;mmen entrissene, dem unbarmherzigen Sturmwind &uuml;berlieferte, &uuml;brigens schon ein wenig gelbliche Bl&auml;tter. Ist Herr Benjamenta ein Sturmwind? Sehr wohl denkbar, denn ich habe ja schon oft Gelegenheit gehabt, das Brausen und Z&uuml;rnen und dunkle Sichentladen dieses Sturmwindes zu sp&uuml;ren. Und dann ist er ja so allm&auml;chtig, und ich Z&ouml;gling, wie winzig bin ich. Still, nicht von Allmacht reden. Man irrt sich stets, wenn man gro&szlig;e Worte in den Mund nimmt. Herr Benjamenta ist der Ersch&uuml;tterung und Schw&auml;che so f&auml;hig, so sehr f&auml;hig, da&szlig; es beinahe zum Lachen, vielleicht sogar zum Grinsen ist. Ich glaube, alles, alles ist schwach, alles mu&szlig; wie W&uuml;rmer zittern. Nun ja, und diese Erleuchtung, diese Gewi&szlig;heit macht mich zum Kr&ouml;sus, d.&nbsp;h. zum Kraus. Kraus liebt und ha&szlig;t nichts, daher ist er ein Kr&ouml;sus, es grenzt etwas in ihm ans Unanfechtbare. Wie ein Felsen ist er, und das Leben, die st&uuml;rmische Welle, zerspritzt sich an seinen 
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<a name="Page_177">[177]
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</span> Tugenden. Seine Natur, sein Wesen ist ganz voll behangen von Tugenden. Man kann ihn kaum lieben, von hassen schon gar keine Rede. Das H&uuml;bsche, Anziehende mag man gern, und daher ist auch das Sch&ouml;ne und H&uuml;bsche der Gefahr des Gefressenwerdens oder Mi&szlig;brauchtwerdens in so hohem Ma&szlig;e ausgesetzt. An Kraus heran wagen sich keine verzehrenden, fressenden Lebens-Z&auml;rtlichkeiten. Wie verloren eigentlich, aber doch, wie fest, wie unnahbar steht er da. Wie ein Halbgott. Doch das versteht niemand, und auch ich &ndash;&nbsp;&ndash;&nbsp;&ndash; manchmal rede und denke ich geradezu &uuml;ber den eigenen Verstand. Ich h&auml;tte daher vielleicht Pfarrer, Anf&uuml;hrer einer religi&ouml;sen Sekte oder Str&ouml;mung werden sollen. Nun, das kann ich ja noch. Ich kann noch alles M&ouml;gliche aus mir machen. Aber Benjamenta? &ndash; Ich wei&szlig; es genau, er wird mir jetzt bald einmal seine Lebensgeschichte erz&auml;hlen. Es wird ihn dr&auml;ngen zu Offenheiten, zu Erz&auml;hlungen. Sehr wahrscheinlich. Und merkw&uuml;rdig: manchmal ist mir, als wenn ich mich von diesem Mann, diesem Riesen, nie trennen sollte, nie mehr, als ob wir beide in Eines verschmolzen w&auml;ren. Aber man irrt sich ja immer. Gefa&szlig;t, einigerma&szlig;en gefa&szlig;t sein, das will ich. Auch nicht zu sehr, nein. Zu sehr gefa&szlig;t sein hie&szlig;e zu frech sein. Wozu Bedeutsames im Leben gew&auml;rtigen? Mu&szlig; das sein? Ich bin ja etwas so Kleines. 
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<a name="Page_178">[178]
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</span> Daran, daran halte ich ungebunden fest, daran, da&szlig; ich klein, klein und nichtsw&uuml;rdig bin. Und Fr&auml;ulein Benjamenta? Wird sie wirklich sterben? An das wage ich nicht zu denken, und ich darf auch nicht. Ein h&ouml;heres Empfinden verbietet es mir. Nein, ich bin kein Kr&ouml;sus. Und was das Doppelleben betrifft, so f&uuml;hrt jedermann eigentlich ein solches. Wozu sich da br&uuml;sten? Ach, all diese Gedanken, all dieses sonderbare Sehnen, dieses Suchen, dieses H&auml;nde-Ausstrecken nach einer Bedeutung. Mag es tr&auml;umen, mag es schlafen. Ich lasse es einfach nun kommen. Mag es kommen.
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<p class="hyphenate">Ich schreibe in fliegender Hast. Ich bebe am ganzen K&ouml;rper. Es flackert vor meinen Augen wie auf und ab tanzende Irrlichter. Etwas Furchtbares ist geschehen, scheint geschehen, kaum bin ich meiner selber und dessen bewu&szlig;t, was vorfiel. Herr Benjamenta hat einen Anfall gehabt und hat mich &ndash; erw&uuml;rgen wollen. Ist das wahr? O weh, alle meine Gedankenkr&auml;fte schwinden, und ich kann mir nicht sagen, ob alles das wahr ist, was da vorging. Aber ich merke an der Zerr&uuml;ttung, die mich beherrscht, da&szlig; es wahr ist. Der Vorsteher kam in eine unbeschreibliche Wut hinein. Er glich einem Simson, jenem Mann aus der Geschichte Pal&auml;stinas, der an den S&auml;ulen eines hohen, menschenerf&uuml;llten Hauses 
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<a name="Page_179">[179]
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</span> r&uuml;ttelte, bis der festliche, l&uuml;sterne Palast, bis der steinerne Triumph, bis die Bosheit zusammenst&uuml;rzte. Zwar hier, d.&nbsp;h. vor kaum einer Stunde, war ja durchaus keine Bosheit, keine Niedertracht umzuwerfen, und S&auml;ulen und Pfeiler gab es ebenfalls keine, aber es sah doch so aus, genau so, und ich geriet in eine nie vorher gekannte, hasenartige, schreckliche Angst hinein. Ja, ein Hase war ich, und in der Tat, ich hatte auch Ursache zur hasenartigen Flucht, sonst w&auml;re es mir sicher elend ergangen. Ich entschl&uuml;pfte mit, ich kann es nicht anders sagen, wunderbarer Behendigkeit seinen zusammenschn&uuml;renden F&auml;usten, und ich glaube, ich habe ihn, den gro&szlig;en Herrn Benjamenta, den Riesen Goliath, sogar in den Finger gebissen. Vielleicht rettete der rasche, energische Bi&szlig; mir das Leben, denn es ist leicht m&ouml;glich, da&szlig; der Schmerz, den die Wunde ihm beibrachte, ihn pl&ouml;tzlich wieder an Art und Weise, an Vernunft und Menschlichkeit erinnerte, derart, da&szlig; ich einer groben Verletzung des z&ouml;glinghaften Anstandes m&ouml;glicherweise das Leben zu verdanken habe. Gewi&szlig;, die Gefahr, erdr&uuml;ckt zu werden, lag nahe, aber, wie ist das alles gekommen, wie war das alles m&ouml;glich? Gleich einem Rasenden hat er sich auf mich gest&uuml;rzt. Geworfen hat er sich mit seinem m&auml;chtigen K&ouml;rper auf mich wie ein dunkles St&uuml;ck verr&uuml;ckt gewordenen J&auml;hzornes; wie 
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<a name="Page_180">[180]
</a>
</span> eine Meerwelle kam es auf mich zu, um mich zu zerschmettern an den harten Wasserw&auml;nden. Ich fable da von Wasser. Das ist Unsinn, gewi&szlig;, aber ich bin eben noch ganz benommen, ganz verwirrt und ersch&uuml;ttert. &raquo;Was machen Sie da, verehrter, lieber Herr Vorsteher? He?&laquo; schrie ich aus und rannte wie besessen zur Bureaut&uuml;re hinaus. Und da horchte ich wieder. So wie ich mit heiler Haut im Korridor stand, schob ich, allerdings zitternd mit all meinen Gliedern, mein Ohr ans Schl&uuml;sselloch und horchte. Da h&ouml;rte ich's leise lachen. Ich st&uuml;rzte hierher an den Schultisch, und hier bin ich, und ich wei&szlig; nicht, ob ich das getr&auml;umt, oder ob ich das tats&auml;chlich erlebt habe. Nein, nein, es ist, es ist Tatsache. Wenn doch nur Kraus k&auml;me. Mir ist doch ein wenig bange. Wie nett w&auml;re es, wenn der gute Kraus k&auml;me und mir wieder ein wenig, wie schon so oft, die Leviten l&auml;se. Ich m&ouml;chte ein wenig ausgeschimpft, abgekanzelt, verknurrt und verdonnert werden, das w&uuml;rde mir unsagbar wohltun. Bin ich ein Kind?&nbsp;&ndash;
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<p class="hyphenate">Ich war eigentlich nie Kind, und deshalb, glaube ich zuversichtlich, wird an mir immer etwas Kindheitliches haften bleiben. Ich bin nur so gewachsen, &auml;lter geworden, aber das Wesen blieb. Ich finde an dummen Streichen noch ebenso viel 
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<a name="Page_181">[181]
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</span> Geschmack wie vor Jahren, aber das ist es ja, ich habe eigentlich nie dumme Streiche gemacht. Meinem Bruder habe ich ganz fr&uuml;h einmal ein Loch in den Kopf geschlagen. Das war ein Geschehnis, kein dummer Streich. Gewi&szlig;, Dummheiten und Jungenhaftigkeiten gab es die Menge, aber der Gedanke interessierte mich immer mehr als die Sache selber. Ich habe fr&uuml;h begonnen, &uuml;berall, selbst in den dummen Streichen, Tiefes herauszuempfinden. Ich entwickle mich nicht. Das ist ja nun so eine Behauptung. Vielleicht werde ich nie &Auml;ste und Zweige ausbreiten. Eines Tages wird von meinem Wesen und Beginnen irgend ein Duft ausgehen, ich werde Bl&uuml;te sein und ein wenig, wie zu meinem eigenen Vergn&uuml;gen, duften, und dann werde ich den Kopf, den Kraus einen dummen, hochm&uuml;tigen Trotzkopf nennt, neigen. Die Arme und Beine werden mir seltsam erschlaffen, der Geist, der Stolz, der Charakter, alles, alles wird brechen und welken, und ich werde tot sein, nicht wirklich tot, nur so auf eine gewisse Art tot, und dann werde ich vielleicht sechzig Jahre so dahinleben und -sterben. Ich werde alt werden. Doch ich habe kein Bangen vor mir. Ich fl&ouml;&szlig;e mir durchaus keine Angst ein. Ich respektiere ja mein Ich gar nicht, ich sehe es blo&szlig;, und es l&auml;&szlig;t mich ganz kalt. O in W&auml;rme kommen! Wie herrlich! Ich werde immer wieder in W&auml;rme 
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<a name="Page_182">[182]
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</span> kommen k&ouml;nnen, denn mich wird niemals etwas Pers&ouml;nliches, Selbstisches am Warmwerden, am Entflammen und am Teilnehmen verhindern. Wie gl&uuml;cklich bin ich, da&szlig; ich in mir nichts Achtens- und Sehenswertes zu erblicken vermag. Klein sein und bleiben. Und h&ouml;be und tr&uuml;ge mich eine Hand, ein Umstand, eine Welle bis hinauf, wo Macht und Einflu&szlig; gebieten, ich w&uuml;rde die Verh&auml;ltnisse, die mich bevorzugten, zerschlagen, und mich selber w&uuml;rde ich hinabwerfen ins niedrige, nichtssagende Dunkel. Ich kann nur in den untern Regionen atmen.
</p>  
<p class="hyphenate">Ich gehe durchaus mit den Vorschriften, die hier &ndash; immer noch &ndash; gelten, einig, wenn sie befehlen, da&szlig; die Augen des Z&ouml;glings und Lebenslehrlings gl&auml;nzen m&uuml;ssen vor Munterkeit und gutem Willen. Ja, Augen m&uuml;ssen Festigkeit der Seele ausstrahlen. Ich verachte Tr&auml;nen, und doch habe ich geweint. Allerdings mehr innerlich, aber das ist vielleicht gerade das Schauderhafteste. Fr&auml;ulein Benjamenta sagte zu mir: &raquo;Jakob, ich sterbe, weil ich keine Liebe gefunden habe. Das Herz, das kein W&uuml;rdiger zu besitzen, zu verwunden begehrt hat, es stirbt jetzt. Ich sage dir adieu, Jakob, schon jetzt. Ihr Knaben, Kraus, du und die andern, ihr werdet dann ein Lied singen am Bett, in dem ich liegen werde. Klagen werdet ihr, 
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<a name="Page_183">[183]
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</span> leise klagen. Und jeder von euch, ich wei&szlig; es, wird eine frische, vielleicht gar vom Naturtau noch feuchte Blume auf das Laken legen. La&szlig; mich dich, junges Menschenherz, ganz ins geschwisterliche, ins l&auml;chelnde Vertrauen ziehen. Ja, dir, Jakob, etwas anzuvertrauen, das ist so nat&uuml;rlich, denn man meint, du, der du so aussiehst wie jetzt, du m&uuml;&szlig;test f&uuml;r alles und jedes, selbst f&uuml;r das Unsagbare und Unh&ouml;rbare, ein Ohr, eine horchende Brust, ein Auge, eine Seele und ein mitleidendes, mitempfindendes Verst&auml;ndnis haben. Ich gehe am Unverst&auml;ndnis derjenigen, die mich h&auml;tten sehen und fassen sollen, am Wahn der Vorsichtigen und Klugen, und an der Lieblosigkeit des Zauderns und des Nicht-recht-m&ouml;gens zugrunde. Man glaubte mich eines Tages zu lieben, und mich zu haben zu w&uuml;nschen, doch man zauderte, man lie&szlig; mich stehen, und auch ich zauderte, aber ich bin ja ein M&auml;dchen, ich mu&szlig;te zaudern, ich durfte und sollte es. Ah, wie hat mich die Untreue betrogen, wie haben mich Leerheit und F&uuml;hllosigkeit eines Herzens gepeinigt, an das ich glaubte, weil ich glaubte, es sei voll von echten, dr&auml;ngenden Gef&uuml;hlen. Etwas, das &uuml;berlegen und unterscheiden kann, ist kein Gef&uuml;hl. Ich spreche zu dir von dem Mann, an den anmutige s&uuml;&szlig;e Tr&auml;ume mich glauben, unbedenklich glauben hie&szlig;en. Ich kann dir nicht alles sagen. 
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<a name="Page_184">[184]
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</span> La&szlig; mich lieber schweigen. O das Vernichtende, das mich t&ouml;tet, Jakob. Die Trostlosigkeiten alle, die mich brechen! &ndash; Doch genug. Sage, hast du mich lieb, wie junge Br&uuml;der Schwestern lieb haben? Schon gut. Jakob, nicht wahr, es ist alles ganz gut, so wie es ist? Nein, nicht wahr, wir beide, wir wollen nicht grollen, nicht zweifeln? Und nicht wahr, nie wieder irgend etwas zu begehren haben, ist sch&ouml;n? Oder nicht? Ja, ja doch. Das ist sch&ouml;n. Komm' und la&szlig; mich dich k&uuml;ssen, ein einziges unschuldiges Mal. Sei weich. Ich wei&szlig;, du weinst nicht gern, aber jetzt la&szlig; uns ein wenig zusammen weinen. Und ganz still jetzt, ganz still.&laquo; Sie f&uuml;gte nichts mehr hinzu. Es war, als wenn sie vieles noch h&auml;tte sagen wollen, doch als wenn sie f&uuml;r ihre Empfindungen keine Worte mehr f&auml;nde. Drau&szlig;en im Hof schneite es in nassen gro&szlig;en Flocken. Das erinnerte mich an den Schlo&szlig;hof, an die innern Gem&auml;cher, wo es ebenfalls in nassen gro&szlig;en Flocken geschneit hatte. Die innern Gem&auml;cher! Und ich dachte mir immer, Fr&auml;ulein Benjamenta sei die Herrin dieser innern Gem&auml;cher. Ich habe sie mir immer als zarte Prinzessin gedacht. Und jetzt? Fr&auml;ulein Benjamenta ist ein leidender feiner weiblicher Mensch. Keine Prinzessin. Sie wird also eines Tages da drinnen im Bett liegen. Der Mund wird starr 
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<a name="Page_185">[185]
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</span> sein, und um die leblose Stirne werden sich die Haare tr&uuml;gerisch kr&auml;useln. Doch wozu sich das ausmalen? Jetzt gehe ich zum Vorsteher. Er hat mir sagen lassen, ich solle zu ihm kommen. Auf der einen Seite eine M&auml;dchenklage und -leiche, auf der andern Seite ihr Bruder, der noch gar nicht gelebt zu haben scheint. Ja, Benjamenta kommt mir wie ein ausgehungerter, eingesperrter Tiger vor. Und wie? Ich, ich begebe mich in den g&auml;hnenden Rachen hinein? Nur hinein! Mag er seinen Mut k&uuml;hlen an einem wehrlosen Z&ouml;gling. Ich stehe ihm zur Verf&uuml;gung. Ich f&uuml;rchte ihn, und zugleich ist etwas in mir, das ihn auslacht. Au&szlig;erdem ist er mir ja noch die Erz&auml;hlung seiner Lebensgeschichte schuldig. Er hat mir das fest versprochen, und ich werde ihn daran zu erinnern wissen. Ja, so kommt er mir vor: noch gar nicht gelebt hat er. Will er sich jetzt etwa an mir ausleben? Nennt er etwa gar Verbrechenaus&uuml;ben Ausleben? Das w&auml;re dumm, sehr dumm, und gef&auml;hrlich. Aber es zwingt mich! Ich mu&szlig; zu diesem Menschen hineingehen. Eine Seelengewalt, die ich nicht verstehe, n&ouml;tigt mich, ihn immer wieder von neuem aushorchen, ausforschen zu gehen. Mag mich der Vorsteher fressen, mit andern Worten, mir Leid und Schmach antun. Jedenfalls bin ich dann an etwas Gro&szlig;herzigem 
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<a name="Page_186">[186]
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</span> zugrunde gegangen. Hinein jetzt ins Kontor. Die arme Lehrerin!&nbsp;&ndash;
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<p class="hyphenate">Ein wenig ver&auml;chtlich, mu&szlig; ich sagen, sonst aber ganz zutraulich (ja, eben deshalb so zutraulich, weil ver&auml;chtlich), klopfte mir der Vorsteher mit der Hand auf die Schulter und lachte mich mit seinem breiten aber wohlgeformten Mund an. Die Z&auml;hne kamen dabei zum Vorschein. &raquo;Herr Vorsteher,&laquo; sagte ich unglaublich zornig, &raquo;ich mu&szlig; bitten, mich mit etwas weniger kr&auml;nkender Freundlichkeit zu behandeln. Noch bin ich Ihr Z&ouml;gling. Im &uuml;brigen verzichte ich, und das nicht ausdr&uuml;cklich genug, auf Gnaden. Seien Sie einem Lumpen gegen&uuml;ber herablassend und g&uuml;tig. Mein Name ist Jakob von Gunten, und das ist ein zwar junger, aber trotzdem seiner W&uuml;rde bewu&szlig;ter Mensch. Ich bin nicht zu entschuldigen, das sehe ich, aber auch nicht zu beleidigen, das verhindere ich.&laquo; &ndash; Und mit diesen geradezu l&auml;cherlich anma&szlig;enden Worten, mit diesen so wenig ins gegenw&auml;rtige Zeitalter passenden Worten stie&szlig; ich die Hand des Herrn Vorstehers zur&uuml;ck. Darauf lachte Herr Benjamenta noch fr&ouml;hlicher und sagte: &raquo;Ich mu&szlig; mich einfach halten, ich mu&szlig; dich anlachen, Jakob, und ich mu&szlig; mich halten, da&szlig; ich dich nicht k&uuml;sse, du prachtvoller Bursche.&laquo; &ndash; Ich rief aus: &raquo;Mich k&uuml;ssen? Sind Sie verr&uuml;ckt geworden, Herr 
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<a name="Page_187">[187]
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</span> Vorsteher? Ich will nicht hoffen.&laquo; &ndash; Ich staunte selber &uuml;ber die Ungeniertheit, mit der ich das sagte, und ich trat, wie um einem Hieb auszuweichen, unwillk&uuml;rlich einen Schritt zur&uuml;ck. Herr Benjamenta aber, die G&uuml;te und Schonung selber, sagte mit vor seltsamer Genugtuung bebenden Lippen: &raquo;Junge, Knabe, du bist k&ouml;stlich. Mit dir zusammen in W&uuml;sten oder auf Eisbergen im n&ouml;rdlichen Meere zu leben, das w&uuml;rde mich locken. Komm' her. Ei, der Teufel, f&uuml;rchte dich doch, bitte, nicht vor mir. Nichts tu' ich dir. Was k&ouml;nnte, was verm&ouml;chte ich dir denn anzutun? Dich wertvoll und selten empfinden, sieh, das mu&szlig; ich, das tu' ich, aber davor brauchst du doch keine Angst zu haben. Im &uuml;brigen, Jakob, und jetzt ganz ernsthaft gesagt, h&ouml;re: Willst du ganz, ganz bei mir bleiben? Du verstehst das nicht recht, also la&szlig; dir das ruhig auseinandersetzen. Hier geht es zu Ende, verstehst du das?&laquo; &ndash; Ich platzte dumm heraus mit den Worten: &raquo;Ah, Herr Vorsteher, meine Ahnungen!&laquo; &ndash; Er lachte von neuem und sprach: &raquo;Sieh da, geahnt hast du es schon, da&szlig; das Institut Benjamenta gleichsam heute noch lebt und morgen nicht mehr. Ja, so kann man sagen. Du bist der letzte Sch&uuml;ler gewesen. Ich nehme keine Z&ouml;glinge mehr an. Blick' mich an. Mich freut es so m&auml;chtig, verstehst du, da&szlig; ich dich, den jungen Jakob, noch 
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<a name="Page_188">[188]
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</span> habe kennen lernen d&uuml;rfen, einen so rechtgearteten Menschen, bevor ich hier zuschlie&szlig;e f&uuml;r immer. Und nun frage ich dich, Schelm, der du mich mit so eigenartigen fr&ouml;hlichen Ketten fesselst, willst du mit mir gehen, wollen wir zusammenbleiben, zusammen irgend etwas anfangen, etwas unternehmen, wagen, schaffen, wollen wir beide, du der Kleine, ich der Gro&szlig;e, zusammen versuchen, wie wir das Leben bestehen? Bitte, antworte sogleich.&laquo; &ndash; Ich erwiderte: &raquo;Meiner Ansicht nach hat die Beantwortung dieser Frage noch Zeit, Herr Vorsteher. Aber was Sie sagen, interessiert mich, und ich werde mir die Sache, etwa bis morgen, &uuml;berlegen. Doch glaube ich, da&szlig; ich mit ja antworten werde.&laquo; &ndash; Herr Benjamenta konnte sich, wie es schien, nicht enthalten, zu sagen: &raquo;Du bist entz&uuml;ckend.&laquo; &ndash; Nach einer Pause nahm er das Wort wieder und sagte: &raquo;Denn schau', mit dir lie&szlig;e sich so etwas wie eine Gefahr, wie ein k&uuml;hnes, abenteuerliches, entdeckerisches Unternehmen bestehen. Aber es kann ruhig auch irgend etwas Feines und Sittsames sein, das wir machen k&ouml;nnen. Du bist von beiderlei Blut, von zartem und unerschrockenem. Mit dir vereint wagt man entweder etwas Mutiges oder etwas sehr Delikates.&laquo; &ndash; &raquo;Herr Vorsteher,&laquo; sagte ich, &raquo;schmeicheln Sie mir nicht, das ist garstig und erregt Verdacht. Und dann halt! Wo ist die Geschichte 
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<a name="Page_189">[189]
</a>
</span> Ihrer Vergangenheit, die Sie mir zu erz&auml;hlen versprochen haben, wie Sie sich wohl noch erinnern werden?&laquo; &ndash; In diesem Augenblick ri&szlig; jemand die T&uuml;re auf. Kraus, er war es, st&uuml;rzte atemlos, ganz bla&szlig; im Gesicht, und unf&auml;hig, die Meldung, die er offenbar auf den Lippen hatte, vorzutragen, ins Zimmer herein. Er machte nur eine hastige Geste, wir sollten kommen. Wir alle drei traten in die dunkelnde Schulstube. Was wir hier sahen, machte uns erstarren.
</p>  
<p class="hyphenate">Am Boden lag das entseelte Fr&auml;ulein. Der Vorsteher ergriff ihre Hand, lie&szlig; sie aber, wie von Schlangen gebissen, fahren und schauderte, von Entsetzen gepackt, zur&uuml;ck. Dann kam er wieder in die N&auml;he der Toten, schaute sie an, entfernte sich wieder, um gleich wieder heranzutreten. Kraus kniete zu ihren F&uuml;&szlig;en. Ich hielt den Kopf der Lehrerin in beiden H&auml;nden, damit er den harten Boden nicht zu ber&uuml;hren brauchte. Die Augen standen noch offen, nicht sehr weit, sondern gleichsam blinzelnd. Herr Benjamenta schlo&szlig; sie. Auch er kniete am Boden. Wir alle drei sprachen kein Wort, aber wir waren nicht in &raquo;tiefe Gedanken versunken&laquo;. Wenigstens ich konnte an nichts Ausgepr&auml;gtes denken. Aber ich war ganz ruhig. Ich kam mir sogar, so eitel das auch klingt, gut und sch&ouml;n vor. Ich h&ouml;rte von irgend woher ein ganz 
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<a name="Page_190">[190]
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</span> d&uuml;nnes Geriesel von Melodien. Linien und Strahlen bogen sich vor meinen Augen hin und her. &raquo;Ergreift sie,&laquo; sagte leise Herr Vorsteher, &raquo;kommt. Tragt sie ins Wohnzimmer. Sachte, sachte, o sachte anfassen. Sorgsam, Kraus. Um Gotteswillen, nicht so rauh. Jakob, gib acht, ja? Nicht irgendwo ansto&szlig;en. Ich will euch helfen. Ganz langsam vorw&auml;rts. So. Und einer strecke die Hand aus und &ouml;ffne die T&uuml;re. So, so. Es geht. Nur sorgf&auml;ltig.&laquo; &ndash; Er sprach meiner Ansicht nach &uuml;berfl&uuml;ssige Worte. Wir trugen Fr&auml;ulein Lisa Benjamenta aufs Bett, dessen Decke der Vorsteher rasch wegri&szlig;, und nun lag sie da, wie sie es mir zum voraus gleichsam angek&uuml;ndigt hatte. Und dann kamen die Schulkameraden, und alle sahen es, und dann standen wir alle so da, am Bett. Herr Vorsteher gab uns einen verst&auml;ndlichen Wink, und wir Eleven und Knaben fingen an, im Chor ged&auml;mpft zu singen. Das war die Klage, die das M&auml;dchen gew&uuml;nscht hatte zu vernehmen, wenn sie auf dem Lager l&auml;ge. Und jetzt, so bildete ich es mir ein, vernahm sie den leisen Gesang. Es war uns, glaube ich, allen, als w&auml;re es Unterrichtsstunde, und wir s&auml;ngen auf Befehl der Lehrerin, der wir immer so rasch gehorchten. Als das Lied zu Ende gesungen war, trat Kraus aus dem Halbkreis, den wir gebildet hatten, vor und sprach, ein wenig langsam, aber um so eindringlicher, 
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<a name="Page_191">[191]
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</span> folgendes: &raquo;Schlafe, ruhe s&uuml;&szlig;, verehrtes Fr&auml;ulein. (Er sprach sie, die Tote, mit du an. Mir gefiel das.) Entwunden bist du den Schwierigkeiten, entfesselt vom Bangen, befreit von den Sorgen und Schicksalen der Erde. Wir haben dir am Bett gesungen, Verehrte, wie du es befahlst. Sind wir, deine Z&ouml;glinge, nun verlassen? So scheint es, so ist es. Doch du, Fr&uuml;hgestorbene, wirst unsern Ged&auml;chtnissen nie, nie entschwinden. Du wirst am Leben bleiben in unsern Herzen. Wir, deine Knaben, die du gemeistert und beherrscht hast, wir werden uns im flatterhaften und m&uuml;hevollen Leben, Gewinn und Unterkommen suchend, zerstreuen, so, da&szlig; vielleicht alle alle nie wieder finden und sehen. Aber wir alle werden an dich denken, Erzieherin, denn die Gedanken, die du uns eingepr&auml;gt, die Lehren und Kenntnisse, die du in uns befestigt hast, werden uns immer an dich, die Sch&ouml;pferin des Guten, was in uns ist, erinnern. Ganz von selber. Essen wir, so wird uns die Gabel sagen, wie du w&uuml;nschtest, da&szlig; wir sie f&uuml;hren und handhaben sollen, und wir werden anst&auml;ndig zu Tisch sitzen, und das Bewu&szlig;tsein, da&szlig; wir das tun, wird uns an dich zur&uuml;ckdenken machen. In uns herrschest, gebietest, lebst, erziehst und fragst und t&ouml;nst du weiter. Irgend einer von uns Z&ouml;glingen, der es etwas weiter als der andere im Leben bringt, wird vielleicht seinen 
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<a name="Page_192">[192]
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</span> zur&uuml;ckgebliebenen &auml;rmeren Kameraden, wenn er ihn antrifft, nicht mehr kennen wollen. Gewi&szlig;. Doch dann denkt er unwillk&uuml;rlich ans Institut Benjamenta zur&uuml;ck und an die Herrin, und er wird sich sch&auml;men, deine Grunds&auml;tze so rasch und so hochm&uuml;tig verleugnet und vergessen zu haben. Und er wird dem Kameraden, dem Bruder, dem Menschen ohne alle &Uuml;berlegung die Hand zum Gru&szlig; reichen. Was lehrtest du uns, Verblichene? Du sagtest uns stets, wir sollten bescheiden und willig bleiben. Ah, das werden wir nie vergessen, so wenig wie wir die liebe Person, die es ausgesprochen hat, werden &uuml;berwinden und vergessen k&ouml;nnen. Schlaf' wohl, du Verehrte. Tr&auml;ume! Sch&ouml;ne Einbildungen m&ouml;gen dich fl&uuml;sternd umschweben. Die Treue, die gl&uuml;cklich ist, dir nahe zu sein, beuge ihr Knie vor dir, und die dankbare Anh&auml;nglichkeit und das erinnerungsl&uuml;sterne, z&auml;rtliche Nie-Vergessen-K&ouml;nnen streuen Bl&uuml;ten, Zweige, Blumen und Worte der Liebe dir um Stirne und H&auml;nde. Wir, deine Z&ouml;glinge, wir wollen jetzt noch eines singen, und dann haben wir die Gewi&szlig;heit, da&szlig; wir an deinem Totenlager, das uns das Lustlager frohen und hingebungsvollen Gedenkens sein wird, gebetet haben. So lehrtest ja du uns beten. Du sagtest: Singen sei Beten. Und du wirst uns h&ouml;ren, und wir werden uns einbilden, du l&auml;cheltest. Uns will es die Herzen zerschneiden, dich hier 
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<a name="Page_193">[193]
</a>
</span> liegen zu sehen, dich, deren Bewegungen uns vorgekommen sind wie dem Durstigen frisches, belebendes Quellwasser. Ja, schmerzvoll ist das. Doch wir beherrschen uns, und gewi&szlig; w&uuml;nschtest auch du das. So sind wir gefa&szlig;t. So gehorchen wir dir und singen.&laquo; &ndash; Kraus trat vom Lager zu uns zur&uuml;ck und wir sangen noch ein Lied, das ebenso leise dahin- und daherklang wie das erste. Dann traten wir, einer hinter dem andern, ans Bett, und jeder dr&uuml;ckte einen Ku&szlig; auf die Hand des toten M&auml;dchens. Und jeder von den Eleven sprach etwas. Hans sagte: &raquo;Ich will es Schilinski erz&auml;hlen. Und Heinrich mu&szlig; es auch wissen.&laquo; &ndash; Schacht meinte: &raquo;Lebe wohl, du warst immer so gut.&laquo; Peter: &raquo;Ich will deine Gebote befolgen.&laquo; Dann traten wir in die Schulstube zur&uuml;ck, indem wir den Bruder bei der Schwester, den Vorsteher bei der Vorsteherin, den Lebendigen bei der Toten, den Einsamen bei der Einsamen, den Schmerzgebeugten bei der Vollendeten, Herrn Benjamenta bei Fr&auml;ulein Benjamenta allein lie&szlig;en.
</p>  
<p class="hyphenate">Ich habe von Kraus Abschied nehmen m&uuml;ssen. Kraus ist gegangen. Ein Licht, eine Sonne ist geschwunden. Mir ist es, als wenn es von jetzt ab in der Welt und Umwelt nur noch Abend sein k&ouml;nnte. Bevor eine Sonne untertaucht, wirft sie noch r&ouml;tliche Strahlen &uuml;ber die dunkelnde Gegenwart, 
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<a name="Page_194">[194]
</a>
</span> &auml;hnlich Kraus. Er hat mich, bevor er ging, rasch noch einmal ausgescholten, und der ganze veritable Kraus ist dabei noch ein letztes Mal zum leuchtenden Vorschein gekommen. &raquo;Adieu, Jakob, bessere dich, &auml;ndere dich,&laquo; sagte er zu mir, indem er mir, beinahe &auml;rgerlich dar&uuml;ber, da&szlig; er es tun mu&szlig;te, die Hand reichte. &raquo;Ich gehe jetzt fort, in die Welt, in den Dienst. Das wirst auch du hoffentlich bald tun m&uuml;ssen. Schaden wird es dir sicher nicht. Ich w&uuml;nsche dir Hiebe auf deinen Unverstand hinauf. Man soll dich t&uuml;chtig bei den ungezogenen Ohren nehmen. Lache nur nicht noch beim Abschied. &Uuml;brigens ziemte dir das. Und wer wei&szlig;, vielleicht sind die Verh&auml;ltnisse dieser Welt so t&ouml;richt, da&szlig; sie dich in die H&ouml;he heben. Dann kannst du in der Unversch&auml;mtheit, im Trotz, in der &Uuml;berhebung und in der l&auml;chelnden Tr&auml;gheit, in Spott und allen m&ouml;glichen Sorten Unarten ruhig und frech fortfahren und sorgenlos bleiben, was du bist. Dann kannst du dich br&uuml;sten bis zum Zersprengen, mit all dem, was du dir hier im Institut Benjamenta nicht hast abgew&ouml;hnen wollen. Aber ich hoffe, da&szlig; Sorgen und M&uuml;hen dich in ihre harte, untugendenzerschmetternde Schule nehmen. Sieh', Kraus spricht hart. Und doch meine ich es vielleicht besser mit dir Bruder Lustig, als die, die dir Gl&uuml;ck in den Scho&szlig; und ins offene Maul w&uuml;nschen w&uuml;rden. 
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<a name="Page_195">[195]
</a>
</span> Arbeite mehr, w&uuml;nsche weniger, und noch etwas: bitte vergi&szlig; mich ganz. Ich w&uuml;rde mich nur &auml;rgern, wenn ich d&auml;chte, du habest f&uuml;r mich irgend einen abgelegten alten, sch&auml;bigen, solch einen t&auml;nzelnden Komm' ich heute nicht-komm' ich morgen-Gedanken &uuml;brig. Nein, B&uuml;rschchen, merke dir's, Kraus braucht keinen von deinen von Guntenschen Sp&auml;&szlig;en.&laquo; &ndash; &raquo;Liebloser, lieber Mensch,&laquo; rief ich voller banger Abschiedsahnungen und -empfindungen aus. Und ich wollte ihn umarmen. Doch er verhinderte das auf die einfachste Art der Welt, indem er sich rasch, und f&uuml;r immer, entfernte. &raquo;Heute noch ein Institut Benjamenta und morgen keines mehr,&laquo; sprach ich laut zu mir selber. Ich trat zu Herrn Vorsteher herein. Es war mir, als wenn die Welt einen gl&uuml;hend-z&uuml;ndend-klaffenden Ri&szlig; von einer r&auml;umlichen M&ouml;glichkeit bis zur entgegengesetzten andern bekommen h&auml;tte. Mit Kraus war die H&auml;lfte des Lebens gegangen. &raquo;Von jetzt ab ein anderes Leben!&laquo; murmelte ich. Es ist &uuml;brigens ganz einfach: ich war betr&uuml;bt und ein wenig best&uuml;rzt. Wozu sich in gro&szlig;en Worten ergehen? Vor dem Vorsteher verneigte ich mich f&ouml;rmlicher als je, und es erschien mir schicklich, &raquo;guten Tag, Herr Vorsteher&laquo; zu sagen. &raquo;Bist du toll, alter Junge?&laquo; rief er. Er kam mir entgegen und w&uuml;rde mich umarmt haben, aber ich verhinderte das, indem ich ihm einen Schlag auf 
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<a name="Page_196">[196]
</a>
</span> den ausgestreckten Arm versetzte. &raquo;Kraus ist gegangen,&laquo; sagte ich tiefernst. Wir schwiegen und begn&uuml;gten uns, uns ziemlich lange anzuschauen.
</p>  
<p class="hyphenate">&raquo;Ich habe,&laquo; sagte dann Herr Benjamenta in ruhigem, m&auml;nnlichem Ton, &raquo;den andern allen, deinen Kameraden, heute Stellungen verschafft. Nur noch wir drei, du, ich und sie, die da drinnen auf dem Bett liegt, bleiben noch hier. Die Tote (warum nicht ruhig &uuml;ber die Toten reden? Sie leben ja. Nicht wahr?), sie wird morgen abgeholt werden. Das ist ein h&auml;&szlig;licher, aber notwendiger Gedanke. Heute sind wir drei noch zusammen. Und wir werden die Nacht &uuml;ber wach bleiben. Wir beide werden reden an ihrem Lager. Und wenn ich nun so denke, wie du da eines Tages mit der Bitte, Forderung und Frage anlangtest, in die Schule aufgenommen zu werden, packt mich eine unerh&ouml;rte Lebens- und Lachlust. Ich bin &uuml;ber Vierzig. Ist das alt? Es war alt, doch jetzt, wie du so da bist, Jakob, bedeutet es gr&uuml;nende und kr&auml;ftig knospende Jugend, dieses Vierziger-Alter. Mit dir, du Gem&uuml;t von einem Jungen, ist frisches, ist &uuml;berhaupt erst Leben &uuml;ber mich und in mich hineingekommen. Ich habe hier, siehst du, hier im Bureau, schon verzweifelt, bin hier schon ganz eingetrocknet, habe mich hier geradezu begraben. Ich ha&szlig;te, ha&szlig;te, ha&szlig;te die Welt. Unsagbar 
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<a name="Page_197">[197]
</a>
</span> ist von mir alles dies Wesen, Bewegen und Leben geha&szlig;t und gemieden worden. Da tratest du ein, frisch, dumm, unartig, frech und bl&uuml;hend, duftend von unverdorbenen Empfindungen, und ganz nat&uuml;rlich schnauzte ich dich m&auml;chtig an, aber ich wu&szlig;te es, so wie ich dich nur sah, da&szlig; du ein Prachtbursche seiest, mir, wie es mir vorkam, vom Himmel heruntergeflogen, von einem alleswissenden Gott mir gesandt und geschenkt. Ja, dich brauchte ich gerade, und ich l&auml;chelte immer heimlich, wenn du von Zeit zu Zeit zu mir eintratest, um mich mit deinen reizenden Frechheiten und Grobheiten, die mir wie gutgelungene Gem&auml;lde erschienen, zu bel&auml;stigen. O nein, zu bet&ouml;ren. Ruhig, Benjamenta, ruhig. &ndash; Hast du es, sage mir das, nie bemerkt, da&szlig; wir Zwei Freunde waren? Doch still. Und wenn ich dann so meine W&uuml;rde vor dir bewahrte, o dann h&auml;tte ich sie zerrei&szlig;en m&ouml;gen, zerrei&szlig;en in Fetzen. Wie rasend f&ouml;rmlich du dich sogar heute noch vor mir verbeugt hast! Doch h&ouml;re, wie ist es eigentlich nur mit dem Wutanfall von neulich? Habe ich dir wehtun wollen? Wollte ich mir selber einen t&ouml;dlichen Streich versetzen? Vielleicht wei&szlig;t du es, Jakob? Ja? Dann, bitte, kl&auml;re mich sofort auf. Sofort, hast du verstanden! Wie ist mir? Wie? Was sagst du?&laquo; &ndash; &raquo;Ich wei&szlig; es nicht. Ich hielt Sie f&uuml;r wahnsinnig, Herr Vorsteher,&laquo; sagte ich. 
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<a name="Page_198">[198]
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</span> Es &uuml;berlief mich kalt angesichts der &uuml;berstr&ouml;menden Z&auml;rtlichkeit und Lebenslust, die aus den Augen des Mannes hervorbrachen. Wir schwiegen eine Weile. Pl&ouml;tzlich kam mir der Einfall, Herrn Benjamenta an die Geschichte seines Lebens zu erinnern. Das war sehr gut. Das konnte ihn unter Umst&auml;nden zerstreuen, ihn von m&ouml;rderischen neuen Anf&auml;llen abhalten. Ich war in diesem Moment fest &uuml;berzeugt, da&szlig; ich mich in den Krallen eines halb-Verstandlosen bef&auml;nde, und ich sagte daher rasch, indem mir der Schwei&szlig; &uuml;ber die Stirne herabrann: &raquo;Ja, Ihre Geschichte, Herr Vorsteher? Wie ist es damit? Wissen Sie, da&szlig; ich Andeutungen verabscheue? Sie haben mir dunkel angedeutet, da&szlig; Sie ein entthronter Herrscher seien. Nun wohlan. Bitte, dr&uuml;cken Sie sich deutlich aus. Ich bin sehr gespannt.&laquo; &ndash; Er kraute sich ganz verlegen hinter dem Ohr. Dann wurde er pl&ouml;tzlich geradezu b&ouml;se, kleinlich b&ouml;se, und er herrschte mich im Feldwebelston an: &raquo;Abtreten. Mich allein lassen!&laquo; &ndash; Nun, ich lie&szlig; mir das nicht zweimal sagen, sondern verschwand augenblicklich. Sch&auml;mte er sich, gr&auml;mte er sich um irgend etwas, dieser K&ouml;nig Benjamenta, dieser L&ouml;we im K&auml;fig? Jedenfalls war ich wieder einmal recht froh, drau&szlig;en im Korridor stehen und lauschen zu k&ouml;nnen. Es herrschte Totenstille. Ich ging in die Kammer, z&uuml;ndete einen Kerzenstumpf an und 
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</a>
</span> vertiefte mich in den Anblick des Bildes von Mama, das ich stets sorgsam aufbewahrt hatte. Sp&auml;ter klopfte es an die T&uuml;re. Es war der Vorsteher, er war ganz schwarz angezogen. &raquo;Komm,&laquo; befahl er mit eiserner Strenge. Wir gingen ins Wohnzimmer, um bei der Entschlafenen zu wachen. Herr Benjamenta wies mir mit einer leichten Handbewegung meinen Platz an. Wir setzten uns. Gottlob, ich sp&uuml;rte wenigstens gar keine k&ouml;rperliche M&uuml;digkeit. Das war mir sehr lieb. Das Gesicht der Toten war sch&ouml;n geblieben, ja, es schien sogar noch anmutiger geworden zu sein, und noch etwas: von Moment zu Moment schien immer mehr Sch&ouml;nheit, R&uuml;hrung und Anmut darauf niederzufallen. Etwas wie l&auml;chelnde Vergebung jeder Art Fehltrittes schien im Wohnzimmer zu schweben und leise zu t&ouml;nen. Es zirpte so. Und es war auf so helle, lichte Art ernst in der Stube. Nichts, nichts Unheimliches. Mir wurde es sch&ouml;n zumut, denn schon das allein, da&szlig; ich hier wachte, lie&szlig; mich die Ruhe, die in einer stillen Pflichterf&uuml;llung liegt, angenehm empfinden.
</p>  
<p class="hyphenate">&raquo;Sp&auml;ter, Jakob,&laquo; ergriff der Vorsteher das Wort, indem wir so sa&szlig;en, &raquo;sp&auml;ter erz&auml;hle ich dir alles. Wir werden ja doch zusammenbleiben. Ich glaube ganz fest, sogar felsenfest an deine Zustimmung. Du wirst morgen, wenn ich dich nach 
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</span> deinen Entscheidungen frage, nicht nein sagen, das wei&szlig; ich. F&uuml;r heute mu&szlig; ich dir sagen, da&szlig; ich kein wirklicher abgesetzter K&ouml;nig bin, ich meinte, ich sagte dir das nur so, des Bildes halber. Wohl aber gab es Zeiten, wo dieser Benjamenta, der hier neben dir sitzt, sich als Herr, als Eroberer und als K&ouml;nig f&uuml;hlte, wo das Leben vor mir zum Erfassen dalag, wo alle meine Sinne an Zukunft und an Gr&ouml;&szlig;e glaubten, wo meine Schritte mich elastisch dahin wie &uuml;ber teppich&auml;hnliche Wiesen und Beg&uuml;nstigungen trugen, wo ich besa&szlig;, was ich anschaute, geno&szlig;, an was ich nur fl&uuml;chtig dachte, wo alles bereit war, mich mit Befriedigung zu kr&ouml;nen, mit Erfolgen und Errungenschaften mich zu salben, wo ich K&ouml;nig war, ohne es kaum zu ahnen, gro&szlig;, ohne da&szlig; ich n&ouml;tig hatte, mir eine bewu&szlig;te Rechenschaft davon abzulegen. In diesem Sinne, Jakob, bin ich hoch gewesen, d.&nbsp;h. einfach jung und vielversprechend, und in diesem Sinne geschah die Entf&uuml;rstung und Entthronung. Ich st&uuml;rzte. Und ich zweifelte an mir und an allem. Wenn man verzweifelt und trauert, lieber Jakob, ist man so jammervoll klein, und immer mehr Kleinheiten werfen sich &uuml;ber einen, gefr&auml;&szlig;igem, raschem Ungeziefer gleich, das uns fri&szlig;t, ganz langsam, das uns ganz langsam zu ersticken, zu entmenschen versteht. Also das mit dem K&ouml;nig war eine Phrase. Ich bitte dich, kleiner Zuh&ouml;rer, 
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</span> um Entschuldigung, wenn ich dich an Szepter und Purpurmantel habe glauben machen. Doch glaube ich, da&szlig; du es eigentlich wu&szlig;test, wie es mit diesen gestammelten und geseufzten K&ouml;nigreichen im Grunde gemeint war. Nicht wahr, ein wenig gem&uuml;tlicher komme ich dir jetzt vor? Jetzt, da ich kein K&ouml;nig mehr bin? Denn das gibst du doch selbst zu, da&szlig; solche Herrscher, wenn sie gen&ouml;tigt sind, Unterricht usw. zu erteilen und Institute zu er&ouml;ffnen, gewi&szlig; unheimliche Patrone w&auml;ren. Nein, nein, ich war nur zukunftsstolz und -froh: das sind meine L&auml;ndereien und k&ouml;niglichen Eink&uuml;nfte gewesen. Dann war ich lange, lange Jahre entmutigt und entw&uuml;rdigt. Und nun bin ich wieder, d.&nbsp;h. fange an, wieder ich selber zu sein, und es ist mir, als h&auml;tte ich eine Million geerbt, ach was, Million geerbt, nein, es ist mir, als w&auml;re ich &ndash;&nbsp;&ndash; zum Herrscher erhoben und gekr&ouml;nt worden. Allerdings kommen mir immer wieder die dunklen, grauenhaft dunklen Stunden, wo mir alles schwarz vor den Augen und hassenswert vor dem gleichsam, versteh' mich, verbrannten und verkohlten Gem&uuml;t wird, und in solchen Stunden zwingt es mich, zu zerrei&szlig;en, zu t&ouml;ten. O meine Seele, du, w&uuml;rdest du, trotzdem du das nun wei&szlig;t, bei mir bleiben? K&ouml;nntest du dich, vielleicht aus einfacher menschlicher Neigung zu mir, oder aus irgend einer andern dir zusagenden Empfindung, 
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</span> dazu entschlie&szlig;en, der Gefahr, die dir mit dem Zusammensein mit mir Unmenschen droht, zu trotzen? Kannst du hohen Herzens trotzen? Bist du solch ein Trotzkopf? Und nimmst du das alles nicht &uuml;bel? &Uuml;bel? Ach was, Dummheiten. &Uuml;brigens wei&szlig; ich es ja, Jakob, da&szlig; wir zusammen leben werden. Es ist entschieden. Wozu dich noch fragen? Siehe, ich kenne doch ja meinen fr&uuml;heren Z&ouml;gling. Jetzt, Jakob, bist du nicht mehr mein Z&ouml;gling. Ich will nicht mehr bilden und lehren, sondern ich will leben und lebend etwas w&auml;lzen, etwas tragen, etwas schaffen. O, es l&auml;&szlig;t sich so herrlich, so herrlich leiden mit solch einem Herzen von Kameraden. Ich besitze, was ich besitzen wollte, und drum ist mir, k&ouml;nnte ich alles, ertr&uuml;ge und litte ich fr&ouml;hlich alles. Kein Gedanke, kein Wort mehr. Bitte, schweige. Du sagst mir morgen, nachdem man mir dieses Leben da, das da auf dem Bett liegt, weggetragen hat, nachdem ich die rein &auml;u&szlig;erliche Feierlichkeit habe abstreifen d&uuml;rfen und in eine innerliche habe umwandeln d&uuml;rfen, deine Meinung. Du sagst ja, oder du sagst nein. Wisse, du bist ja jetzt vollkommen frei. Du kannst sagen und tun, was dir beliebt.&laquo; &ndash; Ich sagte ganz leise, zitternd vor Verlangen, diesen mir etwas allzu zuversichtlichen Menschen ein wenig zu erschrecken: &raquo;Aber der Brotkorb, Herr Vorsteher? Den andern verschaffen Sie 
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</span> Unterkommen, und gerade mir nicht? Das finde ich seltsam. Das ist nicht recht. Und ich bestehe darauf. Es ist Ihre Pflicht, mir einen ordentlichen Arbeitsposten zu vermitteln. Ich will unbedingt in Stellung und Amt gehen.&laquo; &ndash; Ah, er zuckte zusammen. Er erschrak. Wie mu&szlig;te ich innerlich kichern. Teufeleien sind doch das Netteste am Leben. Herr Benjamenta sagte traurig: &raquo;Du hast recht. Es ziemt sich, dir auf Grund deines Abgangszeugnisses eine Stelle zu verschaffen. Gewi&szlig;, du hast vollkommen recht. Nur dachte ich, nur &ndash; dachte ich &ndash;&nbsp;&ndash;, du machtest eine Ausnahme.&laquo; &ndash; Ich rief wie in z&uuml;ndender Entr&uuml;stung: &raquo;Ausnahme? Ich mache keine Ausnahmen. Niemals. Das schickt sich nicht f&uuml;r den Sohn eines Gro&szlig;rates. Meine Bescheidenheit, meine Geburt, alles, was ich empfinde, verbietet mir, mehr zu wollen, als was meine Schulgenossen bekommen haben.&laquo; &ndash; Von da an sprach ich kein Wort mehr. Mir gefiel es, Herrn Benjamenta einer sichtbaren, f&uuml;r mich schmeichelhaften Unruhe zu &uuml;berlassen. Den Rest der Nacht verbrachten wir schweigend.
</p>  
<p class="hyphenate">Aber w&auml;hrend ich so sa&szlig; und wachte, &uuml;berfiel mich doch der Schlaf. Zwar nicht lang, eine halbe Stunde, oder vielleicht noch etwas l&auml;nger, war ich der Wirklichkeit entr&uuml;ckt. Mir tr&auml;umte (der 
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</span> Traum scho&szlig; von der H&ouml;he, ich erinnere mich, gewaltsam, mich mit Strahlen &uuml;berwerfend, auf mich nieder), ich bef&auml;nde mich auf einer Bergmatte. Sie war ganz dunkelsamtgr&uuml;n. Und sie war mit Blumen wie mit blumenhaft gebildeten und geformten K&uuml;ssen bestickt und besetzt. Bald erschienen mir die K&uuml;sse wie Sterne, bald wieder wie Blumen. Es war Natur und doch keine, Bildnis und K&ouml;rper zugleich. Ein wunderbar sch&ouml;nes M&auml;dchen lag auf der Matte. Ich wollte mir einreden, es sei die Lehrerin, doch sagte ich mir rasch: &raquo;Nein, das kann es nicht. Wir haben keine Lehrerin mehr.&laquo; Nun, dann war es halt jemand anderes, und ich sah f&ouml;rmlich, wie ich mich tr&ouml;stete, und ich h&ouml;rte den Trost. Es sagte deutlich: &raquo;Ah bah, la&szlig; das Deuten.&laquo; &ndash; Das M&auml;dchen war schwellend und gl&auml;nzend nackt. An dem einen der sch&ouml;nen Beine hing ein Band, das im Wind, der das Ganze liebkoste, leise flatterte. Mir schien, als wehe, als flattere der ganze spiegelblanke s&uuml;&szlig;e Traum. Wie war ich gl&uuml;cklich. Ganz fl&uuml;chtig dachte ich an &raquo;diesen Menschen&laquo;. Nat&uuml;rlich war es Herr Vorsteher, an den ich so dachte. Pl&ouml;tzlich sah ich ihn, er war hoch zu Ro&szlig; und war bekleidet mit einer schimmernd schwarzen, edlen, ernsten R&uuml;stung. Das lange Schwert hing an seiner Seite herunter, und das Pferd wieherte kampflustig. &raquo;Ei, sieh da! Der Vorsteher zu 
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</span> Pferd',&laquo; dachte ich, und ich schrie, so laut ich konnte, da&szlig; es in den Schluchten und Kl&uuml;ften ringsum widerhallte: &raquo;Ich bin zu einem Entschlu&szlig; gekommen.&laquo; &ndash; Doch er h&ouml;rte mich nicht. Qualvoll schrie ich: &raquo;Heda, Herr Vorsteher, h&ouml;ren Sie.&laquo; Nein, er wandte mir den R&uuml;cken. Sein Blick war in die Ferne, ins Leben hinab- und hinausgerichtet. Und nicht einmal den Kopf bog er nach mir. Mir scheinbar zuliebe rollte jetzt der Traum, als wenn er ein Wagen gewesen w&auml;re, St&uuml;ck um St&uuml;ck weiter, und da befanden wir uns, ich und &raquo;dieser Mensch&laquo;, nat&uuml;rlich niemand anders als Herr Benjamenta, mitten in der W&uuml;ste. Wir wanderten und trieben mit den W&uuml;stenbewohnern Handel, und wir waren ganz eigent&uuml;mlich belebt von einer k&uuml;hlen, ich m&ouml;chte sagen, gro&szlig;artigen Zufriedenheit. Es sah so aus, als wenn wir beide dem, was man europ&auml;ische Kultur nennt, f&uuml;r immer, oder wenigstens f&uuml;r sehr, sehr lange Zeit entschwunden gewesen seien. &raquo;Aha,&laquo; dachte ich unwillk&uuml;rlich, und wie mir schien, ziemlich dumm: &raquo;Das war es also, das!&laquo; &ndash; Aber was es war, was ich da dachte, konnte ich nicht entr&auml;tseln. Wir wanderten weiter. Da erschien ein Haufe von uns feindlich gesinnten Menschen, wir aber zerstreuten ihn, ohne da&szlig; ich eigentlich sah, wie das zuging. Die Erdgegenden schossen mit den Wandertagen blitzartig vor&uuml;ber. Ich empfand die 
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<a name="Page_206">[206]
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</span> Erfahrung von ganzen vor&uuml;berwinkenden, langen, schwer zu ertragen gewesenen Jahrzehnten. Wie war doch das eigent&uuml;mlich. Die einzelnen Wochen sahen sich an wie kleine, glitzernde Steinchen. Es war l&auml;cherlich und herrlich zugleich. &raquo;Der Kultur entr&uuml;cken, Jakob. Wei&szlig;t du, das ist famos,&laquo; sagte von Zeit zu Zeit der Vorsteher, der wie ein Araber aussah. Wir ritten auf Kamelen. Und die Sitten, die wir sahen, entz&uuml;ckten uns. Es war etwas Unverst&auml;ndlich-Mildes und Zartes in den Bewegungen der L&auml;nder. Ja, mir war es, als marschierten, nein eher, als fl&ouml;gen die L&auml;nder. Das Meer zog sich majest&auml;tisch dahin wie eine gro&szlig;e blaue nasse Welt von Gedanken. Bald h&ouml;rte ich V&ouml;gel schwirren, bald Tiere br&uuml;llen, bald B&auml;ume &uuml;ber mir rauschen. &raquo;Also bist du nun doch mitgekommen. Ich wu&szlig;te es ja,&laquo; sagte Herr Benjamenta, den die Indier zum F&uuml;rsten erhoben hatten. Wie toll! So grauenhaft &uuml;berspannt es ist: Tatsache war, da&szlig; wir in Indien Revolution machten. Und scheinbar gl&uuml;ckte uns der Streich. Es war so k&ouml;stlich zu leben, das f&uuml;hlte ich in allen Gliedern. Das Leben prangte vor unsern weitausschauenden Blicken wie ein Baum mit Zweigen und &Auml;sten. Und wie stunden wir fest. Und durch Gefahren und Erkenntnisse wateten wir wie in eiskaltem, aber unserer Hitze wohltuendem Flu&szlig;wasser. Ich war immer der Knappe, und der 
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<a name="Page_207">[207]
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</span> Vorsteher war der Ritter. &raquo;Schon gut,&laquo; dachte ich mit einmal. Und wie ich das dachte, erwachte ich und schaute mich im Wohnzimmer um. Herr Benjamenta war ebenfalls eingeschlafen. Ich weckte ihn, indem ich ihm sagte: &raquo;Wie k&ouml;nnen Sie einschlafen, Herr Vorsteher. Doch erlauben Sie mir, Ihnen zu sagen, da&szlig; ich mich entschlossen habe, mit Ihnen zu gehen, wohin Sie wollen.&laquo; &ndash; Wir gaben einander die Hand, und das bedeutete viel.
</p>  
<p style="margin-bottom: 80px;">Ich packe. Ja, wir beide, der Vorsteher und ich, wir sind mit Packen, mit richtigem Zusammenpacken, Abbrechen, Aufr&auml;umen, Auseinanderzerren, Schieben und R&uuml;cken besch&auml;ftigt. Wir werden reisen. Schon gut. Mir pa&szlig;t dieser Mensch, und ich frage mich nicht mehr, warum. Ich f&uuml;hle, da&szlig; das Leben Wallungen verlangt, nicht &Uuml;berlegungen. Meinem Bruder werde ich heute Adieu sagen. Ich werde hier nichts hinterlassen. Mich bindet nichts, verpflichtet nichts, zu sagen: &raquo;Wie w&auml;r's, wenn ich&nbsp;&ndash;&nbsp;&ndash;&laquo; Nein, es gibt nichts mehr zu w&auml;ren und zu wennen. Fr&auml;ulein Benjamenta liegt unter der Erde. Die Eleven, meine Kameraden, sind zerstoben in allerlei &Auml;mtern. Und wenn ich zerschelle und verderbe, was bricht und verdirbt dann? Eine Null. Ich einzelner Mensch bin nur eine Null. Aber weg 
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<a name="Page_208">[208]
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</span> jetzt mit der Feder. Weg jetzt mit dem Gedankenleben. Ich gehe mit Herrn Benjamenta in die W&uuml;ste. Will doch sehen, ob es sich in der Wildnis nicht auch leben, atmen, sein, aufrichtig Gutes wollen und tun und nachts schlafen und tr&auml;umen l&auml;&szlig;t. Ach was. Jetzt will ich an gar nichts mehr denken. Auch an Gott nicht? Nein! Gott wird mit mir sein. Was brauche ich da an ihn zu denken? Gott geht mit den Gedankenlosen. Nun denn adieu, Institut Benjamenta.
</p>         
<p class="hyphenate">      End of the Project Gutenberg EBook of Jakob von Gunten, by Robert Walser  *** END OF THIS PROJECT GUTENBERG EBOOK JAKOB VON GUNTEN ***  ***** This file should be named 24176-h.htm or 24176-h.zip ***** This and all associated files of various formats will be found in:         http://www.gutenberg.org/2/4/1/7/24176/  Produced by Jana Srna and the Online Distributed Proofreading Team at http://www.pgdp.net   Updated editions will replace the previous one--the old editions will be renamed.  Creating the works from public domain print editions means that no one owns a United States copyright in these works, so the Foundation (and you!) can copy and distribute it in the United States without permission and without paying copyright royalties.  Special rules, set forth in the General Terms of Use part of this license, apply to copying and distributing Project Gutenberg-tm electronic works to protect the PROJECT GUTENBERG-tm concept and trademark.  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Donations are accepted in a number of other ways including checks, online payments and credit card donations. To donate, please visit: http://pglaf.org/donate   Section 5.  General Information About Project Gutenberg-tm electronic works.  Professor Michael S. Hart is the originator of the Project Gutenberg-tm concept of a library of electronic works that could be freely shared with anyone.  For thirty years, he produced and distributed Project Gutenberg-tm eBooks with only a loose network of volunteer support.   Project Gutenberg-tm eBooks are often created from several printed editions, all of which are confirmed as Public Domain in the U.S. unless a copyright notice is included.  Thus, we do not necessarily keep eBooks in compliance with any particular paper edition.   Most people start at our Web site which has the main PG search facility:       http://www.gutenberg.org  This Web site includes information about Project Gutenberg-tm, including how to make donations to the Project Gutenberg Literary Archive Foundation, how to help produce our new eBooks, and how to subscribe to our email newsletter to hear about new eBooks.   
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